Auch wenn Sie keine Ahnung haben, was „Bindungsstile“ sind, haben Sie sie doch in Ihrem Leben erlebt Beziehungen. Wenn Sie mit jemandem zusammen waren, der Ihnen regelmäßig eine SMS schreibt: „Wo sind Sie??“ Lass es mich so schnell wie möglich wissen!" Wenn sie seit ein paar Stunden nichts von Ihnen gehört haben oder befürchten, dass Ihr Partner Sie betrügt, und zwar aus, nun ja, gar nichts, dann haben Sie die Bindungstheorie in der Praxis gesehen.
Ein Bindungsstil ist eine bestimmte Art und Weise, wie jemand in seinem Leben gelernt hat, mit anderen umzugehen. Das damit verbundene Verhalten kann sicherlich auch positiver sein als die oben genannten. Gefühl respektierte, zugehört, Und unterstützt Bei Bedarf hängt es auch mit dem Bindungsstil zusammen. Tatsächlich sind viele Verhaltensweisen, die mit Bindungsstilen verbunden sind, nicht unbedingt „schlecht“ oder „gut“. Aber welche haben Bewusstsein Welchen Bindungsstil Sie und Ihr Partner am ehesten zuschreiben, kann Aufschluss darüber geben, wie Sie miteinander umgehen, Konflikte lösen und sich gegenseitig Liebe und Unterstützung auf eine Weise zeigen, die für Sie funktioniert. Ähnlich wie man zum Beispiel die seines Partners kennt
Hier ist eine Anleitung, um herauszufinden, welche der vier Anhang Welche Stile Ihr Verhalten am meisten beeinflussen und wie Sie dieses Wissen nutzen können, um Ihre Beziehungen zu verbessern.
Die Ursprünge der Bindungstheorie
Der britische Entwicklungspsychologe und Psychiater John Bowlby hat das entwickelt Bindungstheorie um die Bedeutung der Bindung zwischen Säuglingen und ihren primären Bezugspersonen zu erklären. Diese Bindung bzw. Bindung beeinflusst die Art und Weise, wie Menschen ihr Leben lang die Welt um sich herum erkunden. Mary Salter Ainsworth, eine kanadische Entwicklungspsychologin und Kollegin von Bowlby, verfeinerte später in ihr die Bindungstheorie Forschung, die die unterschiedlichen Reaktionen von Säuglingen auf die Trennung und Wiedervereinigung artikuliert Betreuer.
Anders ausgedrückt beschreiben Bindungsstile unterschiedliche Arten, wie Menschen ihre Emotionen regulieren, sagt Elisabeth Goldberg, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin im Bundesstaat New York.
„Es geht wirklich darum, Ihre Beziehung zu einem Objekt zu verstehen, normalerweise einer Person oder sich selbst“, sagt Goldberg. „In akuter Not fallen Menschen auf Bewältigungsmechanismen zurück, die ihnen in der Vergangenheit geholfen haben.“
Wenn Sie beispielsweise als Kind oft zum Schweigen gebracht wurden, könnten Sie sich als Erwachsener unwohl fühlen oder es vermeiden, sich zu äußern. „Man muss auf der Hut sein, denn als man jünger war, war es nicht sicher, man selbst zu sein“, sagt sie.
Die Art und Weise, wie Anhangsstile benannt und nummeriert werden, variiert ein wenig, aber hier ist eine Aufschlüsselung der vier häufigsten Typen
Die vier Arten der Bindung
1. Was ist eine sichere Bindung?
Menschen mit einem sicheren Bindungsstil hatten wahrscheinlich Betreuer, die beim Aufbau ihrer Bindung emotional für sie da waren. Als Erwachsene neigen solche Menschen eher dazu, anderen zu vertrauen und über ihre Bedürfnisse zu sprechen, und – was noch wichtiger ist – sie wissen, was ihre Bedürfnisse sind. In Beziehungen fühlen sie sich mit ihren Partnern wohl und wenn ihnen Freiraum gegeben wird, fühlen sie sich nicht ängstlich oder unsicher.
„Die Studien, die ich gesehen habe, besagen, dass in den USA 50 bis 60 Prozent der Menschen als sicher eingestuft werden“, sagt die lizenzierte Ehe und Familientherapeutin Annie Chen, Autorin von The Attachment Theory Workbook: „Der Rest ist in verschiedene Unsicherheiten gespalten Lager.“
Sichere Bindungen bedeuten jedoch nicht, dass eine Person niemals eifersüchtig wird, sagt der lizenzierte Ehe- und Familientherapeut Dave Grammer. Ein Paar mit einer festen Bindung wird immer noch wütend aufeinander und streitet sich, aber wenn es darauf ankommt, vertrauen sie einander darauf, offen und ehrlich zu sein und alles durchzustehen, was auch immer auf sie zukommt.
2. Was ist eine abweisende und vermeidende Bindung?
Abweisend-vermeidende Typen schätzen ihre Unabhängigkeit und scheinen die Akzeptanz anderer nicht zu brauchen oder zu wollen. Sie scheinen oft emotional distanziert zu sein und fühlen sich beim Ausdruck von Emotionen unwohl, sei es ihre eigenen oder die anderer.
Menschen dieses Typs könnten als „Spieler“ angesehen werden, die sich von ernsthaften Beziehungen fernhalten. Aber nicht immer, sagt Grammer, denn es gehe eher darum, Verletzlichkeit zu vermeiden. Sie vermeiden es, emotional von anderen abhängig zu sein und sind möglicherweise sogar stolz darauf. Dieser Typ neige auch dazu, sich zu verschließen und nicht über Dinge reden zu wollen, sagt er.
Sie lassen Partner möglicherweise nie nahe genug heran, um wirklich bedeutungsvolle Beziehungen aufzubauen. Wenn ein Partner die Nase voll hat und sagt: „Schau, ich werde gehen“, könnte ein abweisender Typ antworten: „Pfft, ich wusste es, gut, dass du ihn los bist“, sagt Grammer.
„Abweisende/vermeidende Typen können besonders schwer zu ändern sein“, sagt Grammer. „Während ängstliche Typen zwar meidend sind, sich aber davor fürchten, haben abweisende Menschen das Gefühl, dass sie gar nicht so nah dran sein können.“
3. Was ist eine ängstliche/beschäftigte Bindung?
Dies ist einer der drei Bindungsstile, die als „unsicher“ gelten. Menschen mit dem ängstlich-beschäftigten Stil haben oft ein geringes Selbstwertgefühl und sehnen sich nach viel Aufmerksamkeit und Bestätigung. Dieser Stil hat seinen Ursprung in der Regel in einer frühen häuslichen Umgebung, in der die Eltern nicht erreichbar sind oder immer wieder in das Gefühlsleben des Kindes eingreifen.
Menschen mit diesem Bindungsstil können in Beziehungen nervös und ausgeflippt sein, sagt Grammer. „OMG, ist sie immer noch interessiert? Sie hat mich nicht sofort zurückgerufen!“ ist eine typische Reaktion für Menschen, die diesen Stil haben, sagt Grammer.
Ängstliche/beschäftigte Typen müssen oft jeden wachen Moment mit ihren Partnern verbringen, und das reicht nie aus, fährt Grammer fort. Möglicherweise sagen sie einem neuen Dating-Partner schnell „Ich liebe dich“ oder möchten sofort zusammenziehen. Ein gutes Beispiel für den ängstlichen/beschäftigten Typ ist die Figur Ted on Wie ich deine Mutter kennengelernt habe, schrieb die Psychologin Jade Wu für Scientific American. In einer Folge bat Ted eine Freundin, Hunde loszuwerden, die sie aus früheren Beziehungen geerbt hatte, weil er sich durch die Verbindung zu früheren Partnern bedroht fühlte, bemerkte Wu.
„Als Erwachsener erwartet man von seinen Partnern, dass sie sich um einen kümmern, und oft fällt es ihnen nicht leicht, dies zu tun“, sagt Goldberg. „Dieser Typ könnte Streit beginnen und eifersüchtig sein, weil er nicht weiß, wie er seine Bedürfnisse kommunizieren soll.“
Eine Änderung dieser Tendenzen könne jedoch nicht dadurch erreicht werden, dass ein Partner genügend Sicherheit gebe, sagt Grammer. Dieser Typ muss lernen, der Beruhigung des Partners zu vertrauen.
„Vieles davon hängt vom Selbstwertgefühl ab: Wenn ich glaube, dass ich der Liebe meines Partners würdig bin, kann ich ihm vertrauen, wenn er sagt, dass er nirgendwo hingeht“, sagt Grammer.
4. Was ist eine ängstlich-vermeidende Bindung?
Der ängstliche/vermeidende Bindungsstil wird auch als „desorganisierter“ Bindungsstil bezeichnet und kann kompliziert und unvorhersehbar sein. Menschen, die als Kinder ein Trauma erlebt haben, könnten diesen Bindungsstil haben, weil die Person, die sich um sie kümmern und Trost spenden sollte, dies zumindest zeitweise nicht tat. Verhaltensweisen, die mit diesem Stil verbunden sind, neigen dazu, eine Kombination aus ängstlichen und abweisenden Typen zu sein, sagt Goldberg. Sie sehnen sich oft nach emotionaler Intimität, neigen aber auch dazu, diese zu verdrängen (wie in „Ich hasse dich, bitte verlass mich nicht.“).
Sie senden widersprüchliche Botschaften und haben oft das Gefühl, dass sie viel mehr geben, als sie bekommen.
„Sie sehen sich gerne als mitfühlend, altruistisch und großzügig, neigen aber dazu, sich darüber zu ärgern, dass ihre eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt werden“, sagt Goldberg. Allerdings fällt es ihnen auch schwer, diese Bedürfnisse zu kommunizieren oder überhaupt zu erkennen.
Warum der Bindungsstil wichtig ist
Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass es leicht ist, den eigenen Bindungsstil falsch zu diagnostizieren, sagt Chen.
„Wir haben blinde Flecken in der Art und Weise, wie wir uns selbst sehen“, sagt sie. Bewertungstools wie Bindungsstil-Quiz sind zwar hilfreich, aber noch unvollkommen.
„Ich empfehle die Selbstdiagnose nur insoweit, als sie Ihnen hilft, über sich selbst und Ihre Muster und Verhaltensweisen in Beziehungen nachzudenken, und nicht als harte Bezeichnung“, sagt Chen.
Auch wenn Sie sich nicht sicher sind, wo Sie in die vier Stile einordnen, ist es sinnvoll, darüber nachzudenken, wie Sie zu diesem Stil geworden sind Sie sind, was in Ihrer Vergangenheit passiert ist, woran Sie arbeiten können und wofür Sie sich selbst Anerkennung zollen können, Goldberg sagt. „Wenn Sie an Ihrer Persönlichkeit arbeiten, können Bindungsstile sehr formbar sein“, fügt sie hinzu.
Beispielsweise sollten unsichere Bindungsstile eher als Orientierung denn als persönliches Versagen betrachtet werden.
„Die Leute stellen sich selbst als bedürftig oder anhänglich dar, aber wenn Sie jemanden brauchen, der öfter vorbeischaut, damit Sie sich sicher fühlen, ist das in Ordnung“, sagt sie.
In der Therapie gibt es einen häufigen Refrain, der nützlich ist, wenn über Bindungsstile gesprochen wird, sagt Goldberg: „Name es, zähme es, gestalte es neu.“ Mit anderen Worten: Sobald Sie Ihre Verhaltensmuster kennengelernt haben, können Sie an der Veränderung arbeiten ihnen.
Wie ein Bewusstsein für Bindungsstile Ihrer Beziehung helfen kann
Es ist leicht zu verstehen, warum es nützlich ist, den Bindungsstil eines Partners zu verstehen. Wenn jemand beispielsweise einen ängstlich-vermeidenden Stil hat, besteht der erste Schritt darin, seine Beziehungsziele zu identifizieren und deutlich zu machen, wie seine Bindungsmuster diesen Zielen im Wege stehen könnten.
„Von dort aus erhalten Sie Unterstützung, um nach und nach mehr interaktive emotionale Intensität zu ertragen“, sagt Chen.
Anstatt wütend um sich zu schlagen und zu sagen: „Ich hasse dich! „Sie tragen nichts zur Diskussion bei“, geben Sie Ihrem Partner zu, dass Sie wütend sind, und finden Sie heraus, warum. Fragen Sie sich, was Sie und andere tun können, um dieses Gefühl zu korrigieren. Würde eine Entschuldigung helfen? Würde es helfen, öfter bei Ihnen vorbeizuschauen? Sie müssen wissen, was Sie fühlen und welche Bedürfnisse Sie haben, bevor Sie sie Ihrem Partner mitteilen können, sagt Goldberg.
Wenn Sie zum Beispiel dazu neigen, während eines Streits zu fliehen, teilen Sie dies Ihrem Partner mit Du brauchst Platz für die nächste Stunde und gehst lieber spazieren, als lautlos hinauszustürmen, Goldberg sagt.
Laut Grammer ist es auch hilfreich, Bindungsverhalten zu erkennen, damit Sie sich gegenseitig auf Dinge aufmerksam machen können. Aber es ist wichtig, dies mit Mitgefühl zu tun. Sie möchten die Beurteilung von Bindungen im Sessel nicht in Waffen verwandeln, mit denen Sie sich gegenseitig beschimpfen, wie zum Beispiel: „Das ist Ihre Wut, das machen Sie immer!“ oder „Das liegt nur daran, dass du wieder unsicher bist.“
„Ich mag diesen Satz Brene Brown verwendet: „Das ist die Geschichte, die sich mein Partner gerade erzählt“, sagt Grammer. „Es macht es einfacher, wenn Sie die Logik hinter der Herkunft Ihres Partners erkennen können.“
Es geht darum, zu erkennen, woher sie kommen könnten, und zu versuchen, auf möglichst hilfreiche Weise auf sie zuzugehen. Wenn Sie dies im Hinterkopf behalten, können Sie mit Empathie statt mit Verzweiflung reagieren.
Anstatt zu einem eifersüchtigen Partner zu sagen: „Was meinst du damit? Du denkst, ich betrüge?“ „Das ist absurd“, sagt Grammer. Es ist hilfreich, sich an die Geschichte zu erinnern, die sie sich vielleicht selbst erzählen: „Ich bin nicht gut genug, also wollen sie natürlich jemanden finden, der besser ist als ich.“
„Wenn Sie Verhaltensweisen erkennen, die nicht angemessen oder hilfreich sind, erhalten Sie eine Idee, wie Sie diese ein wenig herausfordern können“, sagt er. „Wenn ein Partner zum Beispiel Zeit oder Raum braucht, geben Sie ihm diese, aber lassen Sie ihn wissen: ‚Wir werden das nicht für immer vermeiden, aber wir werden ein bisschen warten, bis Sie bereit sind.‘“
Wichtig ist auch, dass ein wenig Selbstbewusstsein Ihr Wachstum nicht sabotiert. Benutzen Sie Bindungsstile nicht als Krücke, um ungesundes Beziehungsverhalten aufrechtzuerhalten, wie zum Beispiel: „Na ja, das ist nur mein Bindungsstil, die Welt kommt damit klar!“
„Wissen ist kein Freifahrtschein“, sagt Grammer. „Untersuchungen haben in der Therapie gezeigt, dass Wissen für Veränderungen nicht ausreicht – man muss wissen und handeln.“
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