auf jeden gesunde Beziehung, Partner sollten sich gegenseitig alles erzählen können. Das ist leichter gesagt als getan, da bestimmte Themen deutlich mehr Fingerspitzengefühl erfordern können. Es kann besonders schwierig sein, wenn Sie ihnen etwas sagen müssen, von dem Sie wissen, dass sie es nicht hören wollen oder eine Änderung von ihnen verlangen.
Trotz der Herausforderung sind solche Gespräche oft notwendig. Was genau ist also der beste Weg, dies zu tun? Wie bittet man jemanden, sich zu ändern? Was sagen Sie? Wie viel Zeit müssen Sie ihnen geben, um diese Änderung vorzunehmen? Welche Zielmarkierungen sollten auf dem Weg platziert werden? Ist es tatsächlich möglich, jemanden zu bitten, sich zu ändern, oder ist das nur ein Wunschtraum, der das Unvermeidliche hinauszögert?
Es gibt viele falsche Wege, einen Partner zu bitten, sich zu ändern. Unverblümt Ultimaten sind nur für den letzten Ausweg ideal. Und es sei denn, Sie möchten Ihren Partner langsam in den Wahnsinn treiben, passive Aggression spielt nicht.
Aber es gibt eine Möglichkeit, es so zur Sprache zu bringen, dass das Verständnis die Abwehrhaltung in den Schatten stellt. Es erfordert eine positive Einstellung, die Bereitschaft, eigene Veränderungen vorzunehmen, und einiges Nachdenken, bevor Sie Ihrem Partner auch nur ein einziges Wort sagen. Es hilft, mit diesen Fragen zu beginnen.
Frage Nr. 1: Ist das wirklich so wichtig?
Es ist wichtig, darüber nachzudenken – wirklich darüber nachzudenken –, wie gestört Sie sind. Denn selbst die kleinste Veränderung sei schwer umzusetzen, sagt er Debra DeMartino, ein Psychotherapeut in Hicksville, New York. Die Pandemie hat den Stress aller erhöht, daher lohnt es sich, sich zu fragen, ob die Bitte Ihre Beziehung verbessert oder nur dazu führt, dass sich etwas verletzt anfühlt.
Es ist auch gut zu überlegen: Können Sie etwas tun? Die laute Sprechstimme Ihres Partners könnte Sie beim Arbeiten stören, aber Sie könnten Kopfhörer tragen oder in einen anderen Raum ziehen. Problem gelöst. Kein Gespräch nötig, sagt sie.
Frage Nr. 2: Was erwarten Sie?
Es gibt zwei Arten von Veränderungen. Eine davon ist grundlegend, etwa mehr oder weniger abenteuerlustig zu sein wütend, die sich, wenn sie nicht angegangen wird, wie eine mögliche Scheidung anfühlen könnte. Aber seien Sie sich darüber im Klaren, dass dies ein tief verwurzeltes Problem ist.
„Die Entwicklung dauert 18 Jahre. Es wird nicht in einer Woche verschwinden“, sagt Robyn Landow, eine New Yorker Psychologin. Solch tiefgreifende Probleme erfordern Arbeit, Zeit und wahrscheinlich auch eine Therapie. Aber angesichts der aktuellen sozialen Isolation, der politischen Atmosphäre und der allgemeinen Unsicherheit „ist es ausgeglichen schwieriger zu sagen: ‚Oh, das ist ein guter Zeitpunkt, meine Persönlichkeit zu ändern, um Ihnen zu gefallen‘“, fügt er hinzu DeMartino.
Die andere Anforderung ist eine Verhaltensänderung. Dabei handelt es sich um Probleme, bei denen man das Waschbecken ausspülen und das Licht ausschalten kann. Dies ist machbar, aber immer noch schwierig, da eine Änderung die Schaffung einer neuen Gewohnheit erfordert. Wie Sie wissen, wenn Sie versuchen, früher ins Bett zu gehen oder Sport zu treiben, machen Sie Schluss damit Du Was ich tun möchte, ist kein stetiger Aufwärtstrend. Geduld kann nicht knapp sein. „Wir alle wünschen uns, dass ‚einfach raus damit‘ funktionieren würde, aber das ist nicht der Fall“, sagt Landow.
Frage Nr. 3: Warum tut mein Partner das wirklich?
Sie möchten über die Beweggründe einer Person nachdenken. Möglicherweise ist das Problem auf eine Familientradition oder einen Bewältigungsmechanismus zurückzuführen. Das nennt man Perspektivenübernahme, sagt Landow, und es ermöglicht die Entwicklung von Empathie. Es ist auch gut, sich daran zu erinnern, was selbst in starken Beziehungen leicht vergessen wird: Oft ist es weder absichtlich noch persönlich, sagt DeMartino. Das Problem verschwindet zwar nicht, kann aber auf eine unbedeutende Größe reduziert werden.
Frage Nr. 4: Was stört Sie wirklich?
Wenn man eine Veränderung anstrebt, steckt oft ein tieferes Problem dahinter, sagt DeMartino. Angenommen, Ihr Partner spricht den ganzen Tag über regelmäßig mit seiner Mutter und seiner Schwester. Du fühlen dass es sie dir wegnimmt und dir Kinderpflichten auferlegt. Es klingt wahr, aber wenn Sie ein wenig recherchieren, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie sich jemanden wünschen, mit dem Sie regelmäßig sprechen können Sie möchten etwas Zeit für sich alleine haben, um die Anfrage, die Sie stellen möchten, und das Gespräch, das Sie führen werden, zu ändern, Anmerkungen Lindsay Jernigan, ein zugelassener klinischer Psychologe in Burlington, Vermont
Möglicherweise gehen Sie diese Fragen auch durch, sind dann aber immer noch verärgert und möchten um eine Veränderung bitten. Das ist fair und notwendig. „Stopf Gefühle nicht voll“, sagt DeMartino. „Verärgerung wird immer Treibstoff hinzufügen.“ Aber indem du denkst, reagierst du nicht mehr.
So bitten Sie jemanden, sich zu ändern: Stellen Sie die Anfrage
Okay, Sie sind also bereit, die Frage zu stellen.
Die Größe des Problems kann den Ansatz bestimmen. Wenn es sich um etwas Unsinniges wie das Einräumen von Geschirr handelt, fragen Sie einfach direkt, ohne die Geschichte zu erwähnen oder zu sagen: „Sie stets.“ Solche Dinge können die Kritik verstärken.
Wenn das Problem nuancierter ist, beginnen Sie mit „Das ist etwas schwierig anzusprechen“, gefolgt von „Ich wusste nicht, wie sehr mich das störte, aber ich fragte mich, ob Sie …“
Dies gibt Ihrem Partner eine Richtung vor, was eine Aussage wie „Ich hasse es, wenn Sie das tun“ nicht tut, sagt Landow. Es zeigt auch Rücksichtnahme und erhöht die Chancen, gehört zu werden. „Es ist kein Casual Slam“, sagt DeMartino.
Das anschließende Gespräch bringt möglicherweise mehr Einblick in die Gründe für das Verhalten und verringert so Ihren Stress. Möglicherweise ist auch Ihr Partner für Veränderungen empfänglich. Aber bereiten Sie sich darauf vor, dass sie sagen: „Oh, ich habe auch eine Liste.“ Wenn Ihr Ehepartner um eine Verhaltensänderung bittet, hören Sie zu und wägen Sie dann die Kosten im Vergleich zum Nutzen ab, sagt Landow. Sie denken vielleicht nicht, dass Stapel auf dem Boden eine große Sache sind, aber für diese Veränderung, die nur wenig Früchte trägt, fühlt sich Ihr Ehepartner geschätzt, gehört und ist eher geneigt, sich zu revanchieren.
Und es lohnt sich, es zumindest zu versuchen. Die Leute wissen den Aufwand zu schätzen, und wenn etwas nicht möglich ist – schließlich sind nicht alle Anfragen gleich –, haben Sie Ihre Bank aufgebaut. „Man hat Glaubwürdigkeit auf der Straße, wenn man sagt, dass es wirklich schwer ist, etwas zu ändern“, sagt Landow.
Trotz Ihrer Bemühungen werden Sie möglicherweise keine Veränderungen bei Ihrem Partner feststellen, selbst wenn Sie dies versprechen. Es ist leicht, das Schlimmste anzunehmen, aber zügeln Sie diesen Instinkt. „Wir können so vom Kurs abweichen“, sagt DeMartino. Anstatt zu schnappen, beginnen Sie mit: „Ich frage mich nur, ob Sie eine Meinung zu dem hatten, was ich gefragt habe?“
Stellen Sie im Zweifelsfall immer eine Frage. Sie könnten feststellen, dass Ihr Partner nachgedacht hat, aber auch abgelenkt war, Schwierigkeiten hat, Vertrautes loszulassen, oder es auf eine Art und Weise aufrichtig versucht hat, die nicht offensichtlich ist. Durch Fragen bleiben das Gespräch und Ihr Partner offen. „Sobald eine Person defensiv wird, kann dies die Möglichkeit, das Problem zu lösen, zunichte machen“, sagt DeMartino.
Und dann seien Sie ermutigend. Versuche bestätigen. Das allgemein gesagte „Endlich“ reicht nicht aus. „Es ist nicht fair, gehässig darüber zu sein, dass ein Problem, das man nie erwähnt hat, nicht bereits gelöst wurde“, bemerkt Jernigan.
Sie wissen, wie und wann Ihr Partner Feedback entgegennimmt, aber Sie möchten jede Art von Fortschritt loben. „Man möchte immer positives Feedback geben“, sagt Landow, „weil man bereit war, auch negatives Feedback zu geben.“
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