Selbst der beste Vater macht sich hin und wieder schuldig, seinem Sohn ein wenig hilfreiches Sprichwort oder einen Rat zu geben. Irgendwann wird er einem weinenden Jungen sagen, er solle aufhören, sich „wie ein Baby zu benehmen“, oder statt echtem Mitgefühl ein „Es geht dir gut“ von sich geben. Solche Sätze haben Generationen von Männern zu Generationen von kleinen Jungen gesagt, wenn sie über kaputte Lego-Sets weinten, einen Fußball in den Bauch bekamen oder etwas taten, ohne groß darüber nachzudenken. Der Rat ist natürlich völlig nutzlos. Aber es kann schwierig sein, diese Angewohnheit abzulegen.
„Wir waren damit beschäftigt, alte Vorstellungen von Männlichkeit zu vermitteln und dabei die grundlegenden menschlichen Bedürfnisse eines jungen Mannes zu ignorieren“, erklärt er Michael C. Reichert, Ph. D., ein Psychologe und Autor des Buches Wie man einen Jungen großzieht: Die Kraft der Verbindung, um gute Männer aufzubauen. Darin geht er durch Forschungen auf die Frage ein, wie die Ideale, dass Jungen stoisch und „männlich“ sein müssen, dazu führen abzuschalten, was wiederum zu Wut und Isolation führt, aber auch respektlos oder sogar destruktiv ist Verhaltensweisen. Reichert argumentiert, dass es für Eltern von wesentlicher Bedeutung ist, die Männlichkeit zu entmythologisieren und Jungen unter anderem dazu zu erziehen, verletzlich und emotional bewusst zu sein.
Der Schlüssel zur Veränderung der Kultur liegt darin, wie Eltern, Erzieher und Mentoren Jungen dabei helfen, sich sozial und emotional zu entwickeln, indem sie bessere Ratschläge geben. Wo soll man anfangen? Hier sind sieben einfache Sätze, die alle Väter ihren Söhnen öfter sagen sollten.
1. „Ich habe eine Million Mal versagt.“
Für ein Kind ist es leicht zu glauben, dass Papa nie etwas falsch macht. Ein kleiner Junge muss schon in jungen Jahren wissen, dass sein Vater bei Hunderten verschiedener Unternehmungen doppelt so oft gescheitert ist wie er Erfolg hatte.
„Der ideale männliche Typ und das, was Jungen, die mit Vätern aus Fleisch und Blut aufwachsen, beobachten können, sind alle menschlichen Schwächen des Mannes“, erklärt Reichert. „Die Art, wie wir die Fassung verlieren. Die Art, wie wir Angst haben. Die Art und Weise, wie wir in unsere Partner verliebt sind. Die ganze menschliche Substanz entmythologisiert die Rolle. Wenn Sie Ihrem Sohn sagen: „Wissen Sie, ich habe eine Menge Fehler gemacht“, dient dies in erster Linie dazu, die Männlichkeit selbst zu entmythologisieren und sie realer und akzeptabler zu machen, und nicht zu einem idealen, unerreichbaren Standard.“
2. „Man muss sich zuerst selbst glücklich machen, bevor man andere glücklich machen kann.“
Ein kleiner Junge muss schon früh lernen, dass er ein wenig egoistisch sein muss, schon allein aus Selbsterhaltungsgründen. „Wenn Sie nicht wissen, was es heißt, sich selbst zu lieben, sich selbst zu kennen und sich selbst zu akzeptieren und für sich selbst einzutreten, wie um alles in der Welt sollen Sie das für jemand anderen tun?“ sagt Reichert.
Bewusstes Opfern ist manchmal nützlich, aber wenn das das Einzige ist, was einem Jungen beigebracht wird – Mit anderen Worten: „Einen für das Team nehmen“ – und immer auf eigene Kosten, dann wird es keine Wahl mehr. Es entwickelt sich zu einem Standardmodus, der in Zukunft zu vielen Problemen führen kann.
3. „War das wirklich Ihr bester Versuch?“
In Momenten, in denen Sie sehen, dass Ihr Sohn etwas halbherzig macht, ist es wichtig, ihn zur Rede zu stellen, um sicherzustellen, dass er sein Bestes gibt. Noch wichtiger ist Wie Du machst das.
„Bei meinen Nachforschungen habe ich herausgefunden, dass es einem Jungen gelingt, seine besten Leistungen zu erbringen, wenn ein Lehrer ihn kennt und hohe Maßstäbe an ihn stellt. Ein Mann, der im Grunde sagt: „Das ist nicht Ihr Bestes, gehen Sie zurück und versuchen Sie es noch einmal“ und weigert sich, sich mit weniger zufrieden zu geben. Das sind die Lehrer, die Jungen am meisten respektieren. Das nennen wir ‚transformative Beziehungen‘, weil der Junge durch die Last der Beziehung dazu gezwungen wird, mehr zu erreichen, als er es alleine schaffen würde.“
Reichert behauptet, dass diese Beziehung funktioniert, egal ob es sich um Sport, Naturwissenschaften, Mathematik oder Kunst handelt. Wenn ein Trainer, Mentor oder Vater anspruchsvoll, aber liebevoll und fair ist, wird ein junger Mann für diesen Trainer sein Bestes geben und mehr aus sich herausholen, als er selbst für möglich gehalten hätte.
4. „Behandle die Menschen so, wie du selbst behandelt werden möchtest.“
Ihrem Sohn beizubringen, Menschen so zu behandeln, wie er behandelt werden möchte, funktioniert nicht nur bei sozialen Interaktionen. Es lässt sich auf Schul- und Mannschaftssportarten übertragen und vermittelt einem jungen Mann sogar die Idee von Loyalität und Gemeinschaft.
„Diese Idee ist eine echte Herausforderung für den Individualismus“, sagt Reichert. „Das Ganze ist mehr als die Summe seiner Teile. Diese Marine-Mentalität „Lass keinen Mann zurück“, denn du würdest nie in die Schlacht ziehen wollen in dem Glauben, dass du im Falle einer Verwundung zurückgelassen werden könntest. Ihr wollt für jeden von euch alles sein.“
5. „Verletzte Menschen verletzen Menschen.“
Das ist mehr als nur ein kluger Satz, der überall auf Pinterest zu finden ist. Es ist eine gute Lektion, die Jungen schon in jungen Jahren lernen können. Verletzte Menschen richten Schaden an – sei es mit Worten oder Taten –, weil sie verletzt wurden. Laut Reichert ist dies als „traumatische Nachstellung“ bekannt.
Ein Vater muss seinem Sohn beibringen, dass jemand, der ihm wehtut, den Schmerz, der durch die Verletzung entsteht, auf sich selbst übertragen soll. Zu verstehen, warum eine Person etwas Verletzendes tun könnte, gleicht den Schmerz nicht aus, relativiert ihn aber.
6. „Geben Sie sich nicht immer selbst die Schuld.“
Ein kleiner Junge wird mit der Grundannahme geboren, dass die Welt fair und gerecht ist, und dass alles, was diese Vorstellungen durchkreuzt, darauf zurückzuführen ist, dass er etwas falsch gemacht hat.
Ich habe es bei meinem eigenen Sohn erlebt. Eines Tages kam ohne Grund ein anderes Kind aus seiner Klasse auf ihn zu und schlug ihm in den Bauch. Während mein Sohn von der Auseinandersetzung erzählte, sagte er zur Schulkrankenschwester: „Ich muss wirklich etwas getan haben, das ihn wütend gemacht hat.“
„Wir haben nicht wirklich einen kognitiven Rahmen, um bestimmte Verhaltensweisen zu verstehen“, sagt Reichert. „Manche Dinge sind unverständlich. Besonders wenn wir jung sind. Das ist das Schwierige an traumatischen Erlebnissen. Wir verstehen es nicht wirklich, also ist unsere erste Reaktion: „Nun, das muss meine Schuld sein.“
Ein Vater muss seinem Sohn sagen, dass es nicht immer seine Schuld ist, wenn etwas Schlimmes passiert. Bei jeder Aktion spielen Millionen anderer Faktoren eine Rolle.
7. „Ich liebe dich und verstehe dich.“
Mein Vater hat mir nie gesagt, dass er mich liebt. Die einfachste Ausrede ist, dass Männer seiner Generation einfach nicht so mit anderen Männern sprechen, insbesondere mit ihren Söhnen. Ich bin mit dieser Tatsache einverstanden, weil ich weiß, dass er das tut, das war in unserer 42-jährigen Beziehung schon oft klar. Aber die Worte „Ich liebe dich“ wurden nie in meine Richtung ausgesprochen.
Deshalb halte ich es für notwendig, meinem Sohn immer dann „Ich liebe dich“ zu sagen, wenn die Situation es erfordert – und manchmal auch ohne Grund. Ich bin mir sicher, dass meine ständigen „Ich liebe dich“-Eingeständnisse nach ein paar Jahren ihre Wirkung auf meinen Sohn verlieren werden. Reichert sagt jedoch, dass es dabei um mehr geht, als nur darum, einen Sohn daran zu erinnern, dass er geliebt wird.
„Liebe muss mehr als nur ein Gefühl sein“, sagt er. „Es muss substanziell sein. Es muss auf dem basieren, was Psychologen Sühne nennen, nämlich „Mein Reptilienhirn fühlt Ihr Reptilienhirn.“ Wir sind aufeinander abgestimmt. Ich bin bei dir, ich verstehe dich, ich ergreife und kenne dich. Dann fühlt sich das Sagen von „Ich liebe dich“ für den Jungen an wie „Ich weiß wirklich, wer du bist, und ich akzeptiere dich als das einzigartige Individuum, das du bist.“
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