Wenn Sie kurz vor einem stehen Scheidung, weiß zwei Dinge. Zunächst tut es mir leid, das zu hören. Der Zerbrechen einer Ehe ist eine verdammt gute Sache. Zweitens: Auch wenn es vergeblich erscheinen mag, gibt es immer eine Chance, Ihre Beziehung wieder auf den alten Stand zu bringen. Es braucht nur Gewissheit, Arbeit (viel Arbeit) und die richtige Richtung.
Wenn es offensichtlich ist, dass Klienten am Abgrund stehen, werden Paarberater und andere praktizierende Therapeuten versuchen, in Form eines letzten Ratschlags Orientierung zu geben. Wir waren neugierig auf das, was sie sagen, und haben mit einer Reihe von Beratern, Psychotherapeuten, Autoren und Beratern gesprochen, die es alle getan haben Erfahrungen mit Paaren, die kurz vor der Scheidung stehen, und fragte sie nach dem „Gegrüßet seist du Maria“-Rat, den sie jenen geben, die erwägen, ihre Scheidung zu beenden Hochzeit. Sie boten alles von Visualisierungsübungen und aufschlussreichen Fragen bis hin zu einfachen Schreibaufforderungen. Manchmal funktioniert der Rat, manchmal nicht. Aber egal, ob Sie Eheprobleme haben oder einfach nur Ihre Beziehungsentschlossenheit stärken möchten, es lohnt sich, es zu lesen.
1. Visualisieren Sie Ihre Fantasien
„Wenn ein Paar sagt, dass es aussteigen will, konzentriert es sich oft ganz darauf, seinem gegenwärtigen Problem zu entkommen, in dem unrealistischen Glauben, dass dann alles besser wird. Wenn ein Paar mit dieser Einstellung zu mir kommt, lasse ich es schnell in ein Leben nach der Scheidung eintreten: gemeinsames Sorgerecht (besonders an Feiertagen), Geburtstagen und anderen wichtigen Feierlichkeiten; Stellen Sie sich vor, wie ihre Ex-Partner mit neuen Partnern weiterziehen und sich wieder verabreden. Oft stellen sie fest, dass das Gras auf der anderen Seite viel brauner ist, als sie dachten. Visualisierung kann den Menschen einen wirklichen Eindruck davon vermitteln, wie das Leben aussehen könnte, im Vergleich zu dem, was sie in ihren Fluchtphantasien sehen. Das übliche Ergebnis ist eine Verschiebung ihres Fokus – alles, was schlecht und falsch ist, wendet sich dem zu, was sie zusammengebracht hat Erstens, was funktioniert in ihrer Beziehung und was könnten sie aufgeben, was wahrscheinlich nie passieren wird? ersetzt.“ – Toni Coleman, LCSW, CMC, Psychotherapeutin, Beziehungscoach, Scheidungsmediatorin bei Nova Scheidungsvermittlung in Virginia
2. Erkenne, dass du eine Wahl hast
„Als Therapeut bin ich ein großer Befürworter von Viktor Frankl und seinem Logotherapie-Ansatz – er erinnert Paare im Grunde daran, dass sie eine Wahl haben. Diese Entscheidung ist vielleicht nicht leicht zu erkennen oder umzusetzen, aber wenn man eine Entscheidung trifft, kann selbst die hoffnungsloseste Dynamik beginnen, sich zu verbessern. In dieser Situation ist es für Paare wichtig, sich daran zu erinnern, dass beide Parteien die gleiche Entscheidung treffen müssen, damit alles klappt. Wenn sich beide dafür entscheiden, an der Ehe zu arbeiten, entscheiden sie sich auch dafür, an der Kommunikation zu arbeiten Muster, Prioritäten, die der Beziehung möglicherweise im Weg stehen, und Wunden, die der andere hat verursacht. Meiner Erfahrung nach gehen Paare erst dann zur Beratung, wenn sie die Hoffnung haben, dass sie die Beziehung retten können. In diesen Szenarien ist es unerlässlich, dem Paar eine Perspektive zu geben, was damit beginnt, es daran zu erinnern, dass es immer eine Wahl hat.“ – Patrick Di Vietri, lizenzierter professioneller Berater / national zertifizierter Berater / Leiter der Therapiedienste, Hope Therapie- und Wellnesszentrum in Virginia
3. Verstehen Sie, dass Sie Ihren Partner in Ihren Feind verwandelt haben
„Intime Partner schauen unbewusst aufeinander, um die Teile von sich selbst zu bestätigen und zu ‚entwickeln‘, die sie in ihren Herkunftsfamilien nicht anerkennen, erleben oder ausdrücken konnten.“ Die gleichen Eigenschaften, die wir an unseren Partnern verehren und idealisieren, erweisen sich zunächst als die frustrierendsten, mit denen wir umgehen müssen, weil sie es sind stellen die Schattenbereiche unseres eigenen Geistes dar, die wir selbst nicht spüren lassen, was dazu führt, dass wir sie bei unseren Partnern ablehnen. zu. Die meisten Paare erkennen nicht, was ihre Argumente wirklich antreibt, und bleiben in endlosen Kreisen der Auseinandersetzung stecken Abwehrhaltung, Rückzug oder wütende Forderung. Manche Partner sind so desillusioniert und voller Hass, dass sie in hoffnungsloser Resignation einfach aufgeben. Denken Sie daran, dass in jedem Argument ein geheimer Wunsch nach Wachstum steckt. Lassen Sie nicht zu, dass sich Ihr Partner in Ihren Feind verwandelt. Stoppen Sie stattdessen den Kreislauf und erschließen Sie das Potenzial Ihrer Ehe, die kraftvolle Kraft für Heilung und Wachstum zu sein, die sie sein kann.“ – Ma’ayan Greenbaum, PsyD, lizenzierter Psychologe und Online-Coach für bewusste Paare in New Jersey
4. Schreiben Sie eine Liste kritischer Änderungen
„Wenn Paare kurz vor der Scheidung stehen, rate ich ihnen, drei absolut kritische Punkte aufzuschreiben Änderungen, die Ihr Partner vornehmen müsste, damit Sie wieder Energie in das investieren möchten Beziehung. Der Schlüssel zu dieser Übung besteht darin, nicht mehr mit dem Finger auf andere zu zeigen, ohne die persönliche Verantwortung für Veränderungen zu übernehmen. Wenn es eine gemeinsame und verantwortungsvolle Anstrengung gibt, die Liste Ihres Partners anzunehmen, wird ein wiederhergestellter Optimismus in die Beziehung eingebracht. Warum? Weil es fair ist! Beide Partner erkennen gleichzeitig die Notwendigkeit einer Veränderung.“ – Dr. Joe Luciani, Psychologin, Autorin, Wellness-Coach in New York
5. Erinnern Sie sich daran, wie Sie sich kennengelernt haben
„Ich habe immer wieder gesehen, dass diese Technik funktioniert: Behandeln Sie Ihren Ehepartner wieder so, wie Sie es getan haben, als Sie ihn zum ersten Mal getroffen haben. Mit der Zeit werden Ehen durch die Höhen und Tiefen des täglichen Lebens getrübt. Wenn zwei Menschen zurückgehen und das wiedererleben können, was sie zuerst an ihrem Partner geliebt haben – und es so in ihrem Geist verstärken – können sie damit beginnen, die Steine wieder in eine bröckelnde Mauer zu legen. Oft sagen meine männlichen Kunden: „Ich mag kein Drama.“ Darauf frage ich: „Warum erschaffen Sie dann so etwas?“ Wenn Ihre Frau ständig wütend ist, was haben Sie getan, um sie so wütend zu machen? Behandeln Sie sie wieder so, wie Sie es getan haben, als Sie sich zum ersten Mal in sie verliebt haben, und tun Sie dies mindestens 90 Tage lang. Wenn es besser wird, gibt es Ihre Antwort.“ – Nancy Cramer, Führungsberater in Texas
6. Akzeptieren Sie Ihre Verletzlichkeit
„Ihre Ehe steht hier auf dem Spiel, Leute. Ihre einzige Chance, die Beziehung zu retten, besteht darin, sich verletzlich zu machen. Lassen Sie zu, dass Ihre persönlichen Fehler an die Oberfläche kommen, und schauen Sie sich diese gemeinsam mit Ihrem Ehepartner an. Wenn Sie in dieser Ehe nicht bereit sind, verletzlich zu sein, ist es sehr wahrscheinlich, dass dieses Muster auch in Ihrer nächsten Beziehung bestehen bleibt. Lassen Sie Ihre Wachsamkeit los, denn wenn Sie zurückhaltend und defensiv bleiben, gelangen Sie schnell in Isolation und Scheidung.“ – Anthony F. Tasso, Ph. D., Klinischer Psychologe, Lehrstuhlinhaber und Professor für Psychologie (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), Privatpraxis in New Jersey
7. Leeren Sie Ihren „Ressentimentstank“
„Im Durchschnitt warten Paare bis zu sechs Jahre nach Beginn ihrer Probleme bis sie tatsächlich eine Therapie suchen. Zu diesem Zeitpunkt ist der Unmut bei einem oder beiden Partnern sehr groß. Ich frage sie: „Wie viel Prozent Ihres Ressentimentstanks ist voll?“ Sobald wir dieses Konzept festgelegt haben, arbeiten wir daran, was die Ursache dafür ist, dass er sich füllt, und wie wir ihn entleeren können. Zu viel Groll trübt die Kommunikation und die meisten Probleme sind auf Missverständnisse zurückzuführen. Untersuchen Sie die Bedürfnisse Ihres Partners und lernen Sie neue Kommunikationstechniken, die Ihnen dabei helfen können, diese zu erfüllen.“ – Julie Bjelland, LMFT, Psychotherapeut, Autor in Kalifornien
8. Geben Sie sich Raum (und schreiben Sie eine „Vor- und Nachteile“-Liste)
„Ich empfehle 48 Stunden. Trennt euch voneinander und kommt nicht miteinander in Kontakt. Dies kann schwierig sein, insbesondere wenn Kinder beteiligt sind. Wenn dies der Fall ist, sollte der Kontakt mit Ihrem Partner ausschließlich dazu dienen, die Abgabe und Abholung zu klären, und nicht, um den Streit zu verarbeiten. Der Zeitraum von 48 Stunden wird es jeder Person ermöglichen, geistige Klarheit zu erlangen und sich von den Emotionen und dem Schmerz zu befreien, die mit einer Scheidung verbunden sind. Sie können rationaler und klarer denken. Schreiben Sie während dieser Zeit eine physische „Vor- und Nachteile“-Liste über Ihre Entscheidungen auf. Dies ist sehr erdend und kann Ihnen helfen, klarer über die schwierigen Entscheidungen nachzudenken, die Sie treffen müssen.“ – Gabrielle Freire, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in Kalifornien
9. Wie kann ich dir heute meine Liebe zum Ausdruck bringen?
„Stellen Sie sich diese Frage jeden Tag. Ihr Partner sollte Ihnen ganz deutlich sagen, wie das geht. Es kann sich um die kleinsten Aufgaben handeln – wie eine Umarmung, einen Kuss oder ein einfaches „Ich liebe dich“ – oder auch um etwas eher, wie bei der Hausarbeit mitzuhelfen, auf die Kinder aufzupassen oder einen Date-Abend zu koordinieren. Der Sinn dieser Aufgabe besteht darin, dem Paar zu helfen, sich mehr auf die Gefühle seines Partners zu konzentrieren, anstatt darüber nachzudenken, dass er selbst als selbstverständlich angesehen wird.“ – Michael Bouciquot, MS, registrierte Praktikantin für Ehe- und Familientherapeutin in Florida
10. Welche Bedürfnisse werden derzeit nicht erfüllt?
„Das ist die Frage, die ich stelle. Bei dieser Übung geht es darum, darüber nachzudenken, was Sie als Paar tun müssen, um durchzuhalten. Möglicherweise gibt es emotionale oder körperliche Bedürfnisse, von denen Sie das Gefühl haben, sie zu erfüllen, aber keiner von Ihnen hat seit Jahren darüber gesprochen. Wenn das der Fall ist, werden diese Bedürfnisse nicht erfüllt – zumindest nicht in vollem Umfang. Die Gegenwart ist ein guter Anfang. „Was brauchen Sie jetzt von mir, um diese Woche zu überstehen?“ Darauf können Sie aufbauen.“ – Jacob Kountz, MFT-Auszubildender, Klinikleiter bei CSU Bakersfield in Kalifornien
11. Denken Sie daran, wie Sie früher geklungen haben
„Durchsuchen Sie alte E-Mails, die Sie vielleicht daran erinnern, warum Sie überhaupt eine Verbindung hergestellt haben. Wenn Sie hervorheben, was in der Vergangenheit für Sie funktioniert hat, kann dies zu neuer Verbundenheit und Zärtlichkeit führen.“ – Dr. Elizabeth Cohen, klinischer Psychologe in New York
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