Jede Ehe hat ihre Hürden, und eine gute Kommunikation mit Ihrem Ehepartner, wenn die Dinge nicht klappen, ist von entscheidender Bedeutung, um künftige Geschwindigkeitsüberschreitungen auf der Straße zu vermeiden. Es ist jedoch üblich, Ihre Gefühle durch passiv-aggressive Kommentare zu verschleiern. Während wir uns selbst davon überzeugen, dass wir den höheren Weg einschlagen, drücken wir unsere Wut und unseren Unmut im Verborgenen aus, indem wir das eine sagen und das andere meinen. Dies trägt nicht zur Lösung des Problems bei und führt nur zu noch mehr Unmut zwischen Ihnen beiden.
„Es ist schwer, passive Aggression anzuprangern und ihr entgegenzutreten, weil sie aufgrund ihrer passiven Natur unerwartet, ein wenig hinterhältig oder … ist etwas, auf das man nur schwer direkt hinweisen kann, ohne manchmal „übersensibel“ zu klingen, sagt Führungstrainer und Autor Suzanne Wylde. „Die Leute wissen möglicherweise nicht einmal, dass sie es tun, da es sich möglicherweise um ein erlerntes Verhalten handelt.“
Wenn Sie bemerken, dass die Leute nicht gut auf Sie reagieren, ist es wichtig, darüber nachzudenken, was Sie sagen, wie Sie es sagen und aus welchem Grund Sie es sagen. Wenn Sie passiv-aggressive Tendenzen erkennen, ist es wichtig, das Verhalten auszumerzen, denn es lässt Sie wie einen Idioten klingen.
„Es kann alle Ihre Beziehungen ruinieren und Brücken unwiderruflich zerstören“, sagt Wylde.
Ein großer Schritt bei der Bekämpfung passiv-aggressiven Verhaltens besteht darin, zu verstehen, welche Phrasen als solches wahrgenommen werden könnten. Sehen Sie nach, ob einer dieser Sätze Eingang in Ihre Gespräche mit Ihrem Lebensgefährten gefunden hat. Wenn ja, ist es vielleicht an der Zeit, sie rauszuholen.
„Ich will nicht unhöflich sein…“
Wenn Sie einer Aussage dieses Qualifikationsmerkmal voranstellen, sind Sie unhöflich. Es handelt sich um eine Verteidigungstaktik, die darauf abzielt, die unhöfliche Bemerkung auszugleichen und den Ball in das Spielfeld der anderen Person zu bringen. Auf diese Weise haben Sie sich selbst eine Chance gegeben, wenn sie durch das, was Sie gesagt haben, beleidigt sind. „Das bedeutet, dass Sie wissentlich unhöflich sind, der anderen Person aber das Recht nehmen wollen, entsprechend zu reagieren“, sagt Wylde. „Denken Sie noch einmal darüber nach, etwas zu sagen, oder finden Sie, wenn nötig, einen Weg, es respektvoll zu sagen.“
„Das war eine überraschend gute Entscheidung…“
Das Hinzufügen von „überraschend“ oder „schockierend“ oder etwas in dieser Richtung verwandelt ein positives Gefühl sofort in ein hinterhältiges Kompliment. Dies führt zu Verwirrung und Konflikten bei der Person, mit der Sie sprechen, und untergräbt nur Ihre guten Absichten.
„Hinterhältige Komplimente sind eine Möglichkeit, Menschen zu verwirren und sie auf eine Weise zu kritisieren, auf die es schwieriger ist, darauf zu reagieren“, sagt Wylde. „Weil wir uns von Natur aus gut und offener fühlen, wenn wir Komplimente machen, steht das im Widerspruch zu der gesunden Wut, die normalerweise eine Beleidigung abwehren würde. Machen Sie einfach echte Komplimente, ohne sie zu qualifizieren.“
„Du hast so viel Glück, dass du diese Beförderung bekommen hast…“
Ganz gleich, ob es sich um eine Beförderung oder einen Erfolg handelt: Wenn man es dem Glück zuschreibt, wird es abgewertet und herabgesetzt. Wenn Sie Ihrem Lebensgefährten sagen, dass er Glück hat, etwas erreicht zu haben, bedeutet das im Grunde, dass Sie glauben, dass er nicht arbeiten musste, um es zu erreichen. Es nimmt ihnen auch den Moment und gibt ihn Ihnen zurück.
„Wenn Sie die Leistung eines anderen aus der Perspektive Ihrer Gefühle betrachten, sollten Sie überlegen, ob Sie mehr für sich selbst wollen und was Sie dagegen tun möchten“, sagt Wylde. „Und denken Sie daran, wenn Sie anderen Menschen ein Kompliment für eine Leistung machen, nie den Aufwand herunterzuspielen, der unweigerlich darin steckt.“
„Wenn du nur besser darin wärst…“
Sie denken vielleicht, dass Sie einfach das Offensichtliche sagen oder nur etwas kommentieren, von dem Sie beide wissen, dass es wahr ist. Wenn beispielsweise zu Hause eine Reparatur erforderlich ist und Ihr Partner nicht handwerklich begabt ist, könnten Sie sagen: „Wenn Sie handwerklicher wären, hätten wir es nicht getan.“ einen Auftragnehmer beauftragen.“ Obwohl diese Aussage wahr sein mag, ist sie dennoch verletzend, da sie auf einen Mangel von Ihnen hinweist Partner. Das Aufdecken ihrer Schwächen kann manchmal dazu führen, dass Sie sich besser fühlen, was ebenso schädlich ist. Wenn Sie feststellen, dass Sie dies tun, versuchen Sie, diese Gefühle in sich anzugehen und die Verantwortung für Ihren eigenen Erfolg zu übernehmen“, sagt Wylde. „Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie nichts sagen müssen, weil es nichts mit der anderen Person zu tun hat.“
„Du bist zu empfindlich…“
Das ist ein großes Tabu, da es die Gefühle der anderen Person sofort außer Kraft setzt. Möglicherweise haben Sie eine Grenze überschritten und Ihren Partner verletzt, und mit dieser Aussage können Sie die Schuld von sich selbst abwälzen und wieder auf ihn schieben. „Wenn Sie versucht sind, dies jemandem zu sagen“, sagt Wylde, „denken Sie zunächst darüber nach, was Sie sagen, was zu diesen Reaktionen führt, und wie Sie sich fühlen würden, wenn Ihnen jemand dasselbe sagen würde.“
„Wenn es das ist, was du tun willst…“
Dies ist gefährlich, da es die Person, mit der Sie sprechen, in eine Falle lockt. Sie denken vielleicht, dass Sie ihnen die Erlaubnis geben, das zu tun, was sie tun möchten, aber die Realität sieht ganz anders aus.
„Das erste Wort im Satz zeigt tatsächlich die Konnotation von Meinungsverschiedenheit“, sagt er Keischa Pruden, ein lizenzierter Therapeut in North Carolina. „Sagen Sie stattdessen: ‚Ich bin mit Ihrer Entscheidung nicht einverstanden, aber ich werde damit einverstanden sein.‘ Eine andere Möglichkeit wäre: ‚Das möchte ich wirklich nicht tun.‘ Können wir stattdessen X machen?‘“
„Na ja, wenn es dir gefällt…“
Der Tonfall ist hier entscheidend, aber dieser Ausdruck wird oft verwendet, wenn eine Person mit einer Entscheidung der anderen Person nicht zufrieden ist, ihren Unmut aber nicht direkt zum Ausdruck bringen möchte. Stattdessen besteht die Absicht darin, die Entscheidung und die Last wieder auf die andere Person abzuwälzen. „Wenn es das ist Du wollen, dann machen wir es.“ Wenn Sie mit einer getroffenen Entscheidung nicht zufrieden sind, sagen Sie es einfach, sagt Pruden. „Sagen Sie: ‚Das ist eine interessante Wahl‘ oder ‚Das würde ich nicht tun, aber es ist Ihre Entscheidung.‘“
„Ich bin keiner, der redet…“
Ähnlich wie bei einigen früheren Bemerkungen ist dieser Satz meist eine Beleidigung. Du könntest sagen: „Ich weiß, ich bin nicht der Typ, der redet, aber du nimmst wirklich die Pfunde zu.“ Daraus kann nichts Gutes entstehen, selbst wenn man es herbeiführt, indem man zuerst mit dem Finger auf sich selbst zeigt. „Vielleicht sollten Sie Ihre Kommentare zügeln und sie stattdessen auf Ihr eigenes Leben anwenden, wenn Sie in demselben Bereich Fehler haben“, sagt Wylde.
„Ich verstehe nicht, warum dir das gefällt, aber ich denke, es ist dein Ding.“
Möglicherweise haben Sie und Ihr Partner unterschiedliche Geschmäcker. Er oder sie könnte sich für etwas begeistern, das Sie nicht verstehen können. Das bedeutet aber nicht, dass Sie ihr Interesse herabsetzen müssen, indem Sie Ihre Gefühle auf diese Weise ausdrücken. „Wenn Sie feststellen, dass Sie etwas kritisieren, von dem Sie wissen, dass es der anderen Person gefällt oder an dem sie emotional interessiert ist, überlegen Sie, warum“, sagt Wylde. „Wenn Sie darüber nachdenken und wissen, dass Sie wirklich unterschiedlicher Meinung sind, fragen Sie sich, welches Ergebnis Sie sich erhoffen?“
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