Was schulden erwachsene Kinder ihren Eltern?

Ich frage mich, was wir schulden unsere Eltern, ob emotional oder finanziell, ist ein moderner philosophischer Luxus. Historisch gesehen sorgten Kinder für eine frühe Kapitalrendite, indem sie auf Familienbauernhöfen arbeiteten, Industriejobs annahmen oder zumindest bei der Erziehung anderer Kinder halfen. Von den meisten Kindern, die im Amerika des 21. Jahrhunderts aufwachsen, wird jedoch viel gegeben und wenig erwartet. In den meisten Fällen verlangen wir von Kindern nicht, durch Heirat Bündnisse einzugehen, Titel anzunehmen oder leider sogar Familienunternehmen zu übernehmen. Das stellt wahrscheinlich einen Fortschritt dar, bringt aber das Hauptbuch durcheinander. Während die Berechnung der geschuldeten Beträge früher eine relativ einfache, nachträglich zu zahlende Liste gesellschaftlicher Normen war, ist dies zur modernen Arithmetik geworden kompliziert, insbesondere für erwachsene Kinder, von denen erwartet wird, dass sie ein unabhängiges Leben führen, ihnen aber auch etwas Treue zeigen Vorfahren.

Mit mehr Unabhängigkeit und weniger Erwartungen, was wir unseren Eltern oder unseren Kindern schulden Großeltern wird jetzt in Arbeitsstunden und langfristigen Investitionen berechnet. Sind wir ihnen einen Anruf schuldig? Sind wir ihnen Thanksgiving schuldig? Sind wir ihnen Wochenenden schuldig? Sind wir ihnen eine Sterbebegleitung schuldig? Sind wir ihnen finanzielle Unterstützung schuldig? Sind wir ihnen Enkelkinder schuldig?

Oder schulden wir ihnen nichts?

Die Antworten auf diese endlose Litanei von Fragen scheinen ad hoc zu entstehen, beeinflusst von unterschiedlichen ethnischen, wirtschaftlichen und zwischenmenschlichen Erfahrungen. Wir alle finden unseren eigenen Weg. Nun scheinen Forscher und Psychologen jedoch eine gewisse Konsistenz in der Art und Weise gefunden zu haben, wie Menschen zu ihren Antworten gelangen, die zu einem breiteren, entstehenden Verständnis dessen führen, was ihnen zusteht. Die Amerikaner scheinen zu glauben, dass Eltern eine Beziehung verdienen, weil sie Eltern sind.

Oft stellt sich die Frage, welche Art von Beziehung. Moderne Philosophen haben versucht, das Rätsel zu lösen, indem sie vier Theorien dessen, was sie nennen, klassifizieren kindliche Verpflichtung: Schuldentheorie, Freundschaftstheorie, Dankbarkeitstheorie und Theorie der besonderen Güter. Die Schuldentheorie geht von einer einfachen, wenn auch manchmal emotional belastenden Transaktion aus, bei der Kinder die Betreuung ihrer Eltern nur in dem Umfang übernehmen, in dem sie als Kind betreut wurden. Die Freundschaftstheorie besagt, dass erwachsene Kinder ihren Eltern nur die gleiche Fürsorge schulden, die sie einem sehr guten und engen Freund schulden würden. Die Dankbarkeitstheorie legt nahe, dass Kinder sich um ihre Eltern kümmern, weil sie von Dankbarkeit für die selbstlose und wohlwollende Kindererziehung motiviert sind. Schließlich legt die Theorie der besonderen Güter nahe, dass Kinder verpflichtet sind, nur das anzubieten, was sie in einzigartiger Weise bieten können – in den meisten Fällen Liebe oder besondere Fürsorge Direkter Austausch für das, was die Muttergesellschaft hat oder derzeit anbietet (denken Sie an eine Erbschaft), aber anders als in der Schuldentheorie ist diese Transaktion konstant und unbefristet.

Modernes Rechnen ist kompliziert geworden, insbesondere für erwachsene Kinder, von denen erwartet wird, dass sie ein unabhängiges Leben führen, aber auch ihren Vorfahren gegenüber eine gewisse Treue zeigen.

Im Zentrum all dieser Theorien über familiäre Verpflichtungen steht eine Art emotionale Beziehung. Ob es sich um ein Gefühl der Nähe oder der Verpflichtung handelt, dies impliziert, dass es sich nicht um rein wirtschaftliche Transaktionen handelt. Transaktionen und wirtschaftliches Denken können die Eltern-Kind-Beziehungen stützen, aber die Logik verdrängt Emotionen nicht.

Eine interessante Möglichkeit, zu untersuchen, wie emotionale und ökonomische Vernunft miteinander verwoben sein können, bieten empirische Ökonomen Gary Becker und Nigel Tomes, die ein Wirtschaftsmodell der Vermögensübertragung basierend auf der Idee des Kapitals entwickelt haben Investition. Das Duo stellte fest, dass, wenn Eltern zwischen Investitionen in Humankapital und Finanzinvestitionen entscheiden, Sie neigen dazu, Investitionen in Humankapital zu bevorzugen, eine Entscheidung, die sowohl sentimental als auch tiefgreifend ist logisch. Hohe Humankapitalinvestitionen führten zu höheren Einkünften und einem höheren Nettokonsum der Familie (eine etwas stärkere Messgröße als die Einkünfte für die Analyse kollektiver Belohnungen und Wohlfahrt).

Interessanterweise stellten Becker und Tomes fest, dass Investitionen in Humankapital tendenziell endeten, wenn sinkende Erträge sie mit Finanzinvestitionen in Einklang brachten. Kurz gesagt, Mama und Papa sind nicht bereit, für den zweiten Doktortitel zu bezahlen. Aber die erste Frage ergibt eine Art emotionalen, wirtschaftlichen und, ja, sozialen Sinn.

Die kalte Logik, die der Entscheidung, in Kinder zu investieren, zugrunde liegt, schwächt die folgende Tatsachenfeststellung für Eltern leichter zu ertragen: Jede Schlussfolgerung darüber, was wir unseren Vätern und Müttern schulden, ist letztendlich persönlich. Es stellt sich jedoch heraus, dass dies nicht der Fall ist. Nicht komplett. Generationenübergreifende Deals sind nicht nur ein Produkt der Noblesse der Kinder. Entscheidend ist auch, was die Eltern wollen.

Da demokratischere Formen moderner Erziehung den Aufbau relativ egalitärer Beziehungen erleichtert haben, suchen Eltern immer mehr nach Kameradschaft bei ihren Kindern. In Umfragen unter Eltern aufstrebender Erwachsener Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar an der Clark University und Autor von Aufstrebendes Erwachsenenalter: Der kurvenreiche Weg vom späten Teenageralter bis in die Zwanzigerjahre hat herausgefunden, dass der größte Wunsch von Eltern die Freundschaft mit ihrem erwachsenen Kind ist.

„Was Eltern wirklich suchen, ist die Auszahlung“, erklärt Arnett. „Und das ist für sie eine Beziehung – ein Übergang zu etwas weniger Hierarchischem. Es ist sogar noch wichtiger, als das College abzuschließen und einen prestigeträchtigen Job zu bekommen. Was sie wirklich suchen, ist vor allem das Gefühl, dass ihre Kinder sie lieben, ihnen dankbar sind und gerne mit ihnen zusammen sind.“

Jede Schlussfolgerung darüber, was wir unseren Vätern und Müttern schulden, ist letztlich eine persönliche Angelegenheit. Es stellt sich jedoch heraus, dass dies bei der Berechnung nicht der Fall ist.

Und wenn ein erwachsenes Kind nicht daran gearbeitet hat, ein guter und anständiger Mensch zu werden, wird es schwieriger, eine solche Beziehung aufzubauen. Wenn sie sich nicht in Richtung Selbstständigkeit bewegt und die Investition ihrer Eltern verschwendet haben, wird es zu einer unglaublich schwierigen Aufgabe, über die hierarchische Beziehung hinauszukommen. So zerbrechen Beziehungen. Aber, und das ist wichtig, sich daran zu erinnern, die meisten tun dies nicht, was wohl einer der Gründe dafür ist, warum es immer noch sinnvoll ist, Kinder in der Familie zu haben Im Kontext einer modernen Gesellschaft, in der Eltern, die weitgehend sich selbst überlassen sind, extreme Kosten aufbürden (es sei denn, Oma und Opa sind es). um).

„Die Liebe, die Beziehung macht es für beide Seiten befriedigend“, erklärt Arnett. Dies scheint ein schlagendes Argument für die Freundschaftstheorie der familiären Verpflichtung zu sein. Wenn Eltern sich eine Freundschaft wünschen und wenn Kinder die Nähe zu ihren Eltern spüren, die sie gerne hätten Fühlen Sie sich für einen unglaublich engen Freund, dann sind beide motiviert, ihn weiterhin zu lieben und sich um ihn zu kümmern andere.

Gleichzeitig erklärt dies auch, warum die Gefahr einer Verschlechterung der erwachsenen Kind-Eltern-Beziehung in der modernen amerikanischen Gesellschaft eine so große Bedrohung darstellt. Ohne den Aufbau einer sinnvollen, langfristigen Beziehung werden Eltern wahrscheinlich das Gefühl haben, sie hätten den Deal knapp hinter sich gelassen. Und in gewisser Weise hätten sie recht – je nachdem, welche Art von Kindheit sie für ihre Nachkommen geschaffen haben.

Laut der Sozialpsychologin Dr. Susan Newman, Autorin von „ Wieder unter einem Dach: Alle erwachsen und (wieder) lernen, glücklich zusammenzuleben. „Wie viel man als erwachsenes Kind seinen Eltern schuldet, hängt davon ab, wie man erzogen wurde“, erklärt sie. „Wenn du einen abwesenden Vater hättest, würdest du dich ganz anders fühlen und vielleicht nicht bereit sein, das Gefühl zu haben, dass du ihm etwas schuldest, als bei einer Mutter, die immer da war.“

Dies würde die besonders gute Theorie der Elternschaft unterstützen, die Gegenseitigkeit nahelegt. Wenn ein Elternteil ein schlechter Elternteil ist, bringt er seine besonderen Güter nicht mehr in die Beziehung ein. Das bedeutet, dass ein Kind keine Gegenleistung mehr erbringen müsste. Aber es scheint, dass die Eltern-Kind-Beziehung ziemlich belastbar ist. Betrachtet man die Umfrage unter aufstrebenden Erwachsenen, geben ganze 76 Prozent an, dass sie mit ihren Eltern mit Anfang Zwanzig besser zurechtkommen als im Teenageralter. Das lässt darauf schließen, dass man trotz der steinigen, emotionalen Turbulenzen und Grenzüberschreitungen, die im Teenageralter üblich sind, ein Erwachsener ist Das Kind hat immer noch das Gefühl, einem Elternkontakt und einer Beziehung schuldig zu sein, auch wenn es einst als inkompetent galt Idioten.

Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass aus Kindern häufig eigene Kinder werden. Das bedeutet, dass jede emotionale oder wirtschaftliche Transaktion, die einst in einer Dyade, im Wesentlichen zwischen Eltern und Kind, ablief, jetzt in einer Triade stattfindet: Eltern, Kind und Enkelkind. Plötzlich werden diese Berechnungen noch schwieriger. Eltern sind jetzt Großeltern und erwarten von erwachsenen Kindern, dass sie eine Beziehung zu ihren Enkelkindern aufbauen. Dies löst eine völlig neue Kosten-Nutzen-Analyse aus.

Eine moderne Eltern-Kind-Beziehung ist einzigartig. Es ist eine Mischung aus Wohlwollen, Liebe, Vertrauen, Bewunderung, Finanztransaktionen und der Hoffnung, dass die nächste Generation eine bessere Zukunft darstellt.

Wenn Sie diese neue Art von Beziehung durch die Linse der Schuldentheorie betrachten. Es besteht die Möglichkeit, dass Eltern, die Großeltern geworden sind, mehr Schulden machen, wenn man bedenkt, wie viel sie geben können. In gewisser Weise scheint es eine grausame Art von Kalkül zu sein. Aber es ist eine ständige emotionale Aufgabe mit enormen Auswirkungen. „Wenn man die Rechnung durchführt und an die eigenen Kinder denkt, werden Großeltern plötzlich sehr wichtig“, sagt Newman. „Sie bewahren die Familiengeschichte. Sie können für Sie einspringen. Sie vermitteln den Kindern eine Form der Stabilität, ein Gefühl der Sicherheit, dass es jemanden gibt, an den sie sich wenden können, außer an ihre Eltern.“

Aber vielleicht ist den Großeltern auch der Kontakt zu ihren Enkelkindern zu verdanken, weil sie einen Erwachsenen zum Elternteil erziehen. Das ist eine sehr schuldentheoretisch orientierte Sicht der Dinge. Schließlich haben viele erwachsene Kinder das Gefühl, dass ihnen höchstens die Rückzahlung der Fürsorge zusteht, die sie als Kind erhalten haben. Und dieses Konto kann angesichts der Kosten für die Altenpflege schnell gefüllt werden. Der landesweite Durchschnitt für nichtmedizinische häusliche Pflege lag 2017 bei 21 US-Dollar pro Stunde, während betreutes Wohnen durchschnittlich 3.750 US-Dollar pro Monat kostete und Pflegeheime durchschnittlich 227 US-Dollar pro Tag kosteten.

„Ich denke, die meisten Kinder verstehen, dass ihre Eltern mit zunehmendem Alter in irgendeiner Weise für die Betreuung zur Verfügung stehen müssen, sei es finanziell oder körperlich“, sagt Newman. „Es gibt viele komplizierte Wege, wie das passiert. Die meisten von uns haben das Gefühl, dass wir es unseren Eltern schuldig sind, auch wenn sie schrecklich waren.“

Es ist eine sehr emotionale, aber größtenteils auch logische Transaktion. Obwohl es sich für erwachsene Kinder auszahlt. Zum einen, erklärt Newman, hilft es dabei, etwaige Schuldgefühle zu lindern, die ein Kind am Ende des Lebens seiner Eltern haben könnte. Nicht zuletzt erwiderten sie die körperliche Pflege – am Ende waren sie „für sie da“. Aber was noch wichtiger ist, betont Newman: „Ihre Kinder, ihre Enkelkinder, beobachten Sie. Es ist sehr wahrscheinlich, dass die Art und Weise, wie du deine Eltern behandelst, genau so ist, wie sie dich behandeln werden.“

Die Trends, wie Kinder berechnen, was sie ihren Eltern schulden, ändern sich ständig. Bedenken Sie, dass nach der Großen Rezession die Betreuung der Kinder durch ihre Eltern tendenziell dazu führte, dass sie als Kinder in die Länge gezogen wurden zogen sich aus Mangel an Arbeit in ihre Häuser zurück oder baten Mama und Papa um finanzielle Unterstützung, um während der Durststrecke zu überleben Zeit. Aus diesem Grund zeigt die Forschung von Dr. Arnetts, dass die bloße Idee, Eltern etwas zu schulden, für junge Erwachsene keine Überlegung ist.

„Die meisten aufstrebenden Erwachsenen denken nicht darüber nach, was sie ihren Eltern schulden“, sagt Jensen. „Aufstrebende Erwachsene konzentrieren sich sehr darauf, ein Leben für sich selbst aufzubauen und eine Grundlage für das Erwachsenenleben zu schaffen.“

Für viele dieser jungen Erwachsenen sind die Eltern immer noch eine Art Unterstützungssystem. Es gibt einfach nicht genug Autonomie oder Distanz. Die Schulden in der Beziehung wachsen immer noch aktiv an. Und die Eltern ihrerseits haben kein Problem damit, ihre Investition fortzusetzen.

„Eltern möchten, dass ihre Kinder Erfolg haben, und sie möchten, dass ihre Kinder glücklich sind“, sagt Jensen. „Wenn das bedeutet, ihnen in ihren Zwanzigern zusätzliche Unterstützung zu geben, sind die Eltern dazu bereit … Solange es einen Plan mit großem P gibt.“

Wenn ein Kind keinen strengen Plan befolgt oder Anzeichen von Selbstständigkeit zeigt, beginnen die Eltern frustriert zu sein. Die Spannungen nehmen zu. In gewisser Weise kann die emotionale und finanzielle Transaktion, die einst unausgesprochen war, plötzlich sehr offensichtlich werden und zu Spannungen in einer Beziehung führen.

Aber so kompliziert es auch ist zu verstehen, was wir unseren Eltern schulden, eines bleibt klar. Das Bedürfnis nach einer dauerhaften emotionalen Beziehung ist groß und wird sowohl von Eltern als auch von Kindern erkannt. Aber diese Beziehung existiert möglicherweise in keiner ordentlichen philosophischen Theorie.

Die Schuldentheorie mag funktionieren, aber die Anhäufung emotionaler und finanzieller Schulden von den Eltern endet nicht mit dem 21. Lebensjahr. Nicht in der gegenwärtigen Wirtschaftslage und schon gar nicht, nachdem ein Elternteil Großeltern geworden ist und wieder Hilfe und Fürsorge anbietet. Die Dankbarkeitstheorie eignet sich hervorragend zum Verständnis der Motivation, aber Dankbarkeit kann auch durch einen herzlichen Brief oder durch die Bezahlung eines Pflegeheims zum Ausdruck gebracht werden. Es ist zu weit gefasst, um hilfreich zu sein. Und obwohl Freundschaften großartig sind, können sie auch enden, wenn Menschen auseinander wachsen.

Eine moderne Eltern-Kind-Beziehung ist einzigartig. Es ist eine Mischung aus Wohlwollen, Liebe, Vertrauen, Bewunderung, Finanztransaktionen und der Hoffnung, dass die nächste Generation eine bessere Zukunft darstellt. Also ja, was wir Eltern schulden, ist eine Beziehung. Eines, das für beide Seiten von Vorteil ist. Wenn nicht finanziell, dann zumindest emotional, für uns selbst, unsere Eltern und unsere Kinder.