Niemand möchte als „feindselig“ beschrieben werden – schon gar nicht in Bezug auf seine Person Erziehungsstil. Aber feindselige Erziehung ist viel mehr als nur routinemäßige körperliche Züchtigung und unregelmäßige oder unvorhersehbare Bestrafung von Kindern oder die Isolierung von Kindern über längere Zeiträume, wenn sie sich schlecht benehmen. Andere Anzeichen dafür, dass Sie ein feindseliger Elternteil sind, können viel subtiler sein, insbesondere wenn es um psychische Feindseligkeit geht, sagt er Melissa Huey, Ph. D., Psychologieprofessor am New York Institute of Technology. Und es ist wahrscheinlicher, dass Sie sich in diesen Zeichen wiederfinden, als Sie denken.
Das ist ein Problem, denn feindselige Erziehung hat schwerwiegende Auswirkungen auf die Entwicklung von Kindern. A Kürzlich durchgeführte Studie von der University of Cambridge und dem University College Dublin fanden heraus, dass junge Kinder, die feindseliger Erziehung ausgesetzt sind, ein deutlich höheres Risiko haben, anhaltende psychische Probleme zu entwickeln. Insbesondere bei Kindern, die im Alter von 3 Jahren harter Disziplin und anderen Formen der Feindseligkeit ausgesetzt waren, war die Wahrscheinlichkeit, dass dies der Fall war, 1,5-mal höher Laut einer Studie mit mehr als 7.500 irischen Kindern haben Kinder im Alter von 9 Jahren schwerwiegende psychische Symptome angegeben.
Hier hebt Huey zwei der subtileren Anzeichen feindseliger Erziehung hervor – und bessere Alternativen für Eltern-Kind-Interaktionen.
Feindselige Eltern schreien
Eltern zu sein bedeutet, sich mit vielen Situationen auseinanderzusetzen – Unterbrechungen mitten in der Nacht, ständiges Durcheinander und lautes Weinen und Schreien –, die dazu führen, dass Mütter und Väter Kurzschlüsse haben. Diese Frustrationen brodeln zwangsläufig manchmal über, und Sie werden vielleicht Ihre Stimme erheben. Oder, selbst wenn Sie nicht verärgert sind, finden Sie es vielleicht selbst Geschrei Wenn sich Ihr Kind im Nebenzimmer befindet und Sie seine Aufmerksamkeit benötigen, nehmen Sie sich nicht die Zeit, hinüberzugehen und sich ruhig auszudrücken.
Unabhängig vom Grund gibt es Zeiten, in denen Eltern schreien. Und wenn das Schreien häufiger wird, ist das auf mehreren Ebenen problematisch.
„Schreien ist eine Angewohnheit, die man nicht unbedingt mit feindseliger Erziehung in Verbindung bringt, aber es kann langfristige Auswirkungen auf das Kind haben“, sagt Huey. „Schreien kann das Selbstwertgefühl eines Kindes schädigen, es schafft ein angespanntes Umfeld im Haushalt und ist ein Indikator dafür, dass die Eltern die Kontrolle verloren haben.“
Es kann auch die Angst eines Kindes verstärken, weil es ein beängstigendes Erlebnis ist, von einem Erwachsenen angeschrien zu werden, das ihm ein Gefühl der Unsicherheit vermitteln kann. Auch wenn sich das Kind nicht direkt bedroht fühlt, besteht die Vorstellung, dass seine Eltern die Situation nicht unter Kontrolle haben kann angstauslösend sein und unterbewusst die Frage aufwerfen, ob man sich wann auf diesen Elternteil verlassen kann erforderlich.
„Das Ausmaß an Angstzuständen und Depressionen, unter denen kleine Kinder leiden, ist ziemlich alarmierend“, sagt Huey. „Kinder gedeihen in einer ruhigen Umgebung, in der die Eltern die Kontrolle behalten. Und wenn nicht, wird das Kind ängstlich, weil im Haushalt ein Ungleichgewicht herrscht.“
Feindselige Eltern nutzen Sarkasmus
Natürlich ist es möglich, Sarkasmus auf unterhaltsame und humorvolle Weise einzusetzen. Aber es ist auch leicht, die Gefühle einer Person mit einem sarkastischen Kommentar zu verletzen, und die Leute nutzen Sarkasmus oft als Deckmantel dafür, dass sie geradezu gemein sind. Und so sehr Sarkasmus in Gesprächen unter Erwachsenen zu verletzten Gefühlen führen kann, so sehr hat er auch eine zerstörerische Kraft Bei jüngeren Kindern wird die Aussagekraft verschärft, da diese ihre Denkfähigkeit noch nicht vollständig entwickelt haben abstrakt. Dadurch ist es wahrscheinlicher, dass sie sich selbst die verspieltesten, sarkastischen Kommentare zu Herzen nehmen, was ihr Image untergraben kann Selbstachtung.
„Wenn Ihr Kind an einem Punkt ist, an dem es Sarkasmus nicht verstehen kann, könnte dies als feindselige Erziehung angesehen werden. Daher würde ich die Finger davon lassen, es sei denn, Sie sind sich zu 100 % darüber im Klaren, dass das Kind die Dynamik des Sarkasmus verstehen kann“, sagt Huey. „Selbst dann möchten Eltern sicherstellen, dass sie ihre Kinder nicht mit sarkastischen Kommentaren überhäufen oder dies als Vorwand nutzen, um sie anzugreifen.“
Mit anderen Worten: Sagen Sie etwas in einem sarkastischen Ton, der nicht an Ihr Kind gerichtet ist – „Oh, ich liebe es einfach, wenn der Keller überschwemmt wird.“ — ist etwas ganz anderes, als zu sagen: „Gut gemacht, Genie“, wenn Ihr Kind einen Fehler macht. Stattdessen schlägt Huey vor, dass Eltern klar und direkt mit ihren Kindern kommunizieren und versuchen, Kritik positiv zu interpretieren, wie zum Beispiel: „Das ist ein guter Anfang, aber versuchen wir, noch einen Schritt weiter zu gehen.“
Sarkasmus wird ein Kind wahrscheinlich abschrecken oder dazu führen, dass es ausweicht oder aufgibt, anstatt es in die Lage zu versetzen, eine positive Entscheidung zu treffen. Aber eine klare und sanfte Korrektur oder Umleitung lädt Kinder dazu ein, sich zu engagieren. Es bietet ihnen einen Weg nach vorne und ermöglicht es den Eltern, der Korrektur mit positiver Verstärkung zu folgen.
„Wenn man Kinder nicht dazu befähigt, [gute Entscheidungen zu treffen], werden sie keine Übung darin haben, neue Dinge auszuprobieren oder mit Misserfolgen umzugehen, wenn sie in die reale Welt kommen“, sagt Huey.
Wie man feindselige Elternschaft im Keim erstickt
Die Chancen stehen gut, dass Eltern, die weniger feindselig werden wollen, einige interne Arbeiten erledigen müssen. Ein Elternteil, der beispielsweise zu viel schreit, wäre gut beraten, die Ursache dafür herauszufinden Wut und Gewohnheiten entwickeln, die ihnen helfen, ruhig zu bleiben, wenn ihre Gefühle aufheizen.
Unabhängig davon, ob es sich um einen Einzelprozess oder um etwas unter der Anleitung eines Therapeuten handelt, kommunizieren Sie Ihrem Kind klar und deutlich, dass Sie versuchen, die Art und Weise, wie Sie Kinder erziehen, zu ändern. Da Schreien und Sarkasmus Gewohnheiten sind, die sich nur schwer sofort ablegen lassen, erklären Sie Ihrem Kind, dass Sie manchmal Fehler machen könnten – und entschuldigen Sie sich dann, wenn Sie es tun.
„Gesunde Elternschaft erfordert Verletzlichkeit. Sich selbst als eine Person darzustellen, die niemals falsch liegt und niemals Fehler macht, ist gefährlich, denn Kinder müssen lernen, dass man auch Fehler macht“, sagt Huey. „Wenn Sie Verletzlichkeit üben, bringen Sie Kindern auch bei, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, und Sie geben ihnen eine Vorlage dafür, was zu tun ist, wenn sie im Unrecht sind.“
Wenn Sie diese Gespräche als einen Dialog betrachten, bei dem Kinder die Möglichkeit haben, Fragen zu stellen, können Eltern besser verstehen, wie ihre Kinder Feindseligkeiten interpretiert und verarbeitet haben. Es könnte auch einige ihrer anderen feindseligen Verhaltensweisen offenbaren, von denen sie nichts wussten.
Eltern, die ein Muster der Feindseligkeit gezeigt haben, müssen auch noch einiges an Arbeit zum Beziehungsaufbau vor sich haben. Es wird einige Zeit dauern, eine positivere Beziehung aufzubauen und die Kinder aus dem Teufelskreis von Feindseligkeit und Angst zu erholen.
„Der beste Weg, eine gesündere Beziehung aufzubauen, besteht darin, Ihrem Kind sinnvolle Aufmerksamkeit zu schenken“, sagt Huey. „Statt einer Dynamik, bei der Sie nur dann mit Ihrem Kind interagieren, wenn Sie es korrigieren oder es dazu auffordern Nehmen Sie regelmäßig Gelegenheiten wahr – sogar nur 15 oder 30 Minuten pro Tag –, damit sie sich eine Aktivität aussuchen können, und haben Sie dann einfach Spaß mit ihnen."
Obwohl Veränderungen einschüchternd und schwierig sein können, ist die Tatsache, dass Spiel und Spaß zwei Elemente für Wachstum sind, für alle Beteiligten ein ziemlich gutes Geschäft.
