Auch nach Jahren der gemeinsamen Raumnutzung Meinungsverschiedenheiten über die Arbeitsteilung Probleme innerhalb der Familie können auftauchen, insbesondere wenn ein Ehepartner das Gefühl hat, dass der andere seinen Beitrag nicht leistet oder, schlimmer noch, faul ist. Wenn Wäscheberge liegen, das Geschirr aus der Spüle auf die Arbeitsplatten tropft, die Kinder ein Bad brauchen und es sich anfühlt wie eine Million andere Da Dinge Aufmerksamkeit erfordern, ist es nicht verwunderlich, dass die Spannungen sehr hoch sein können, wenn einer der Partner das Gefühl hat, die Hauptlast zu tragen, während der Partner das Gefühl hat, die Hauptlast zu tragen andere... nicht.
Was tun Sie also, wenn Sie denken, dass Ihr Mann oder Ihre Frau faul ist? Atmen Sie zunächst einmal ein. Wenn Sie gestresst sind, können Sie leicht davon ausgehen, dass Ihr Partner sich nicht darum kümmert, nicht helfen möchte oder faul ist. Und wenn diese Gedanken zu schwirren beginnen, ist es noch einfacher, wütend zu werden und zu schmoren. Manchmal brechen diese Gedanken hervor und lösen einen Streit aus; In anderen Fällen werden sie verinnerlicht und führen zu Ressentiments. Keine der Optionen ist hilfreich.
Zu Hause gibt es so viele Arbeitsteilungen, wie es Häuser gibt, und jede Situation ist anders. Dennoch gibt es ein paar Gemeinsamkeiten, die dazu führen können, dass ein Ehepartner die Last der häuslichen und häuslichen Aufgaben trägt, während der andere scheinbar durchkommt und keinen Beitrag leistet.
Häufig läuft es auf veraltete Geschlechterrollen hinaus, die in CIS- oder Hetero-Beziehungen dazu führen, dass der Mann außerhalb des Hauses arbeitet. den sprichwörtlichen Speck nach Hause bringen und die Frau zu Hause bleiben und die gesamte Hausarbeit, die Kindererziehung und den Zeitplan erledigen organisieren. Während diese Tage hinter uns liegen, dürfte es schwierig sein, die vorgefasste Vorstellung von Geschlechterrollen zu zerstören. Zurückbleibende Frauen tragen am häufigsten Hüte als Lohnempfänger, Hauptbetreuer und Hausfrauen gleichzeitig.
Während Frauen in der Regel diejenigen sind, die sich eine gerechtere Arbeitsteilung wünschen, kann das Gegenteil auch der Fall sein. Der männliche Partner betrachtet die Partnerin möglicherweise als faul oder als nicht beitragsfähig oder nicht mitverantwortlich, was zu den gleichen Arten von Groll und Wut führen kann.
Wenn Sie also denken, dass Ihr Partner faul ist, ist es wichtig, respektvoll zu sein, herauszufinden, ob das Gefühl tatsächlich wahr ist, und von da aus zu einem größeren Gespräch überzugehen. Hier sind ein paar Ratschläge, die Sie sich merken sollten.
1. Sei höflich
Das mag wie eine Selbstverständlichkeit erscheinen, aber es ist leicht, der Wut die Zügel zu überlassen. „Es ist immer hilfreich, Ihre Wahrnehmungen auf ehrliche, aber respektvolle Weise mit Ihren Partnern zu teilen“, sagt Dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, zertifizierter klinischer Psychologe und Autor vonLassen Sie Ihren Ex los. Es gilt derselbe Rat, den Sie tausendmal gehört haben: Verwenden Sie „Ich“-Aussagen, anstatt Ihrem Partner die Schuld dafür zu geben, dass er „schlecht“, „faul“ oder „unsensibel“ ist. Geben Sie direkt an, wie Sie sich fühlen. Hören Sie aktiv zu. Bieten Sie Vorschläge für mögliche Vorgehensweisen an.
Und versuchen Sie immer, mit einem kühlen Kopf auf Ihren Partner zuzugehen. Wenn Ihr Ehepartner nach der Essenszubereitung nicht beim Aufräumen der Küche hilft und es Ihnen zu schaffen macht, schlägt Warren vor, etwas zu sagen wie: „Ich würde mich wirklich über etwas Hilfe von Ihnen beim Aufräumen nach dem Essen freuen.“ Ich bin irritiert, wenn du mir nicht hilfst. Wären Sie dazu bereit?“
Die vorgeschlagene Antwort ist unverblümt, aber auch freundlich und rücksichtsvoll und sagt laut, was intern aufbewahrt werden sollte. Wie auch immer Sie es formulieren, achten Sie darauf, passiv-aggressive Ausdrücke wie „Etwas Hilfe wäre nett“ zu vermeiden, während Sie laut mit Geschirr klirren und Schranktüren zuschlagen.
Es ist auch wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, wann Sie Ihren Partner konfrontieren. Scheinen sie erschöpft davon zu sein, die Kinder ins Bett zu bringen? Wahrscheinlich nicht der beste Zeitpunkt, um über die Essenssituation zu sprechen.
„Man muss sehr sorgfältig auswählen, wie und wann man miteinander spricht“, erklärt die in New York lebende Familientherapeutin Dr. Kathryn Smerling. „Sie können dies sogar informell gestalten und proaktiv sein und mitteilen, dass Sie ein Gespräch darüber führen möchten, bevor es außer Kontrolle gerät. Konzentrieren Sie sich auf die Lösung eines Problems, anstatt Ihrem Ärger Luft zu machen.“
2. Machen Sie eine Bestandsaufnahme und drücken Sie Ihre Dankbarkeit aus
Anstatt sich nur auf wahrgenommene Negative zu konzentrieren, werfen Sie einen ehrlichen Blick auf das, was Ihr Ehepartner tut, und danken Sie ihm für die alltäglichen Dinge, die so oft übersehen werden. Die Chancen stehen gut, dass Sie feststellen werden, dass sie einiges tun, was nicht bemerkt wird.
„Es ist leicht, sich auf die frustrierenden Aspekte einer Beziehung zu konzentrieren, wenn man sich gestresst oder ausgenutzt fühlt“, sagt Warren. „Achten Sie darauf, Dinge zu notieren und zu bekräftigen, die Ihr Partner gut macht. Es gibt Ihnen und Ihrem Ehepartner nicht nur das Gefühl, geschätzt und geliebt zu werden, sondern trägt auch dazu bei, eine positive Beziehung in Ihrer Beziehung aufzubauen.“
3. Überprüfen Sie Ihre Vorurteile
Um Probleme zu bewältigen, ist es wichtig zu verstehen, woher Ihre Erwartungen an Ihren Ehepartner kommen. Denken Sie an Ihre Kindheit zurück: Wer hat was gemacht und wie waren die Aufgaben im Haushalt und in der Familie aufgeteilt?
„Wenn Menschen in [geschlechtsspezifische] Muster verfallen, verfallen sie sehr oft in diese, ohne darüber zu sprechen, oder man kann es ihnen unterstellen“, sagt Smerling. „Wenn Paare sich zusammensetzen und über die Arbeitsteilung sprechen, wird es ihnen meiner Meinung nach leichter fallen, die Aufgaben im Haushalt untereinander aufzuteilen.“
Vorurteile sind oft unbewusst. Es kann hilfreich sein, über Ihre Gedanken, Verhaltensweisen und Einstellungen nachzudenken. Laut Warren kann es Ihnen helfen, sich aus dem Sumpf un- oder unbewusster Einstellungen herauszuarbeiten und rationaler auf die Situation zu reagieren, wenn Sie sich ein paar grundlegende Fragen stellen. Frag dich selbst: Ist mein Verhalten extrem? Lehne ich das Positive dessen ab, was mein Partner tut, um zu helfen? Kann ich mein Denken ändern, um hilfreicher und genauer zu sein?“
4. Finden Sie ein Support-Netzwerk
Es ist für niemanden von Vorteil, immer wieder die gleichen Probleme zu lösen. Außerdem brauchen neue Gewohnheiten Zeit, um sich daran zu gewöhnen. Wenn Sie frustriert sind, wenden Sie sich an einen Freund oder eine geliebte Person, um über das Problem Luft zu machen, anstatt das sprichwörtliche tote Pferd zu besiegen.
„Manchmal gibt es Dinge, über die Sie und Ihr Partner sich nicht einig sind und die sie nicht ändern wollen“, erklärt Warren. „Wenn man mit seinem Partner weiterhin über die gleichen Themen streitet, die sich nicht ändern, führt das oft zu mehr Spannung und Zwietracht.“
5. Hilfe bekommen
Manchmal kann ein Streit oder eine Meinungsverschiedenheit so lange dauern, dass eine Diskussion unmöglich wird. Ballast und ungelöste Emotionen sammeln sich an, und es ist leicht, sich zu verkriechen und sich zu weigern, zuzuhören, oder man ist von denselben alten Beschwerden so erschöpft, dass die Kommunikation völlig aus dem Fenster gerät. Ein guter Therapeut ist eine großartige Möglichkeit, die Dinge mit Ihrem Ehepartner zu klären, wenn nichts anderes hilft.
„Wenn es Ihnen wirklich schwerfällt, mit Ihrem Partner zu kommunizieren, holen Sie sich professionelle Hilfe“, sagt Warren. „Es kann unglaublich hilfreich sein, einen unvoreingenommenen Fachmann bei der Bewältigung Ihrer Konflikte zu haben.“
Vor allem eine offene, ehrliche und faire Kommunikation ist der Schlüssel. Setzen Sie sich mit Ihrem Partner zusammen und listen Sie auf, was für jeden von Ihnen wichtig ist. Erarbeiten Sie dann einen gerechten Weg, auf dem alle ihre Ziele erreichen können. „Im Allgemeinen tragen Eltern die Verantwortung dafür, dass ihre Familie funktioniert“, erklärt Warren. „An einen Ort zu gelangen, an dem Sie wertschätzen können, was Ihr Partner tut, respektvoll mitteilen können, was Sie anders sein möchten, und als Team zusammenarbeiten, ist entscheidend für die Lösung von Zwietracht.“
Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht
