„Ich mache mir Sorgen, dass mein Sohn keines hat Freunde.“ „Geht es nur mir so, oder denkst du oft darüber nach, was du bei der Beerdigung deines Vaters sagen würdest?“ „Wir hatten definitiv Schwierigkeiten, es zu finden Zeit, Kontakte zu knüpfen, nachdem das Baby angekommen ist.“ „Es fällt mir wirklich schwer, bei der Arbeit positiv zu bleiben.“ „Das ist Großartig! Ich bin so stolz auf dich, Mann.“
Verletzlichkeit ist eine der wichtigsten Fähigkeiten, die ein moderner Mensch entwickeln kann. Lernen, sich emotional auszudrücken, ehrliche Befürchtungen und Ängste sowie Momente davon zu teilen Glück oder Worte der Wertschätzung und Unterstützung können Ihnen als Eltern, Kollegen, Ehepartner usw. von Nutzen sein Freund. Eine größere emotionale Geläufigkeit hilft Ihnen, sich selbst und andere besser zu verstehen. Es ermöglicht Ihnen, stärkere Bindungen zu knüpfen und sich weniger allein zu fühlen. Es kann Ihnen helfen ein glücklicherer, erfüllterer Mensch werden.
Natürlich ist es leichter gesagt als getan, verletzlich zu sein, insbesondere wenn es um Männerfreundschaften geht. Wenn man sich mit einem Kumpel auf einen Burger trifft oder sich mit dem befreundeten Vater auf einer Blockparty unterhält, ist es nicht ungewöhnlich, dass es sich unnatürlich anfühlt, das Gespräch auf eine persönlichere Ebene zu lenken. Kreide es an
Blake Blankenbecler, ein Psychotherapeut aus Charleston, South Carolina und der Schöpfer von The Friendship Deck, stellt fest, wie traditionellere männliche Normen Männer „festhalten und festhalten“. erstickt.“ „Es gibt einen großen Antrieb“, sagt sie, „den emotionalen Teil von sich selbst abzuschneiden, weshalb es so viele Depressionen gibt.“ Selbstmord."
Entsprechend der Umfrage zum Stand der amerikanischen Freundschaften 2021, 15 Prozent der befragten amerikanischen Männer gaben an, keine engen Freunde zu haben. Nur 30 Prozent gaben an, in der vergangenen Woche persönliche Gefühle mit einem Freund geteilt zu haben. Generell schrumpfen die sozialen Netzwerke von Männern. Die Gefahr dabei ist real: Männer, denen es fehlt starke Netzwerke von Freunden sind anfälliger für chronische Krankheiten, Einsamkeit und Selbstmord. Außerdem fällt es ihnen tendenziell schwerer, mit ihrer Familie auszukommen und ihnen fällt es schwer, Freundschaften für ihre Kinder vorzuleben.
Wenn Sie lernen, sich mehr zu öffnen, können Sie diesen Trends entgegenwirken und etwas schaffen erfüllendere Beziehungen. „Wenn man verletzlicher ist, zieht man emotional intelligentere Freunde an“, sagt er Henry Ortiz, ein Psychologe aus San Pedro, Kalifornien. „Du kannst als dein wahres Ich gesehen und gehört werden, nicht nur als oberflächlicher Kerl (bei dem du nur über Sport redest), das lässt dich ruhig zurück sich am Ende des Tages leer oder einsam fühlen.“ Wichtig ist, fügt Ortiz hinzu, dass dies auch dazu beitragen kann, den weit verbreiteten Nebeneffekt zu vermeiden, dass man nicht in der Nähe ist Freundschaften: Sich zu sehr auf den Partner verlassen.
Das heißt aber nicht, dass du deinen Freunden sofort deine tiefsten, dunkelsten Ängste offenbaren musst. Es gibt einfache Möglichkeiten, etwas mehr Verletzlichkeit in Ihre Freundschaften zu bringen, ohne Ihre Freunde oder sich selbst zu überfordern. Wie immer beginnt es mit ein paar grundlegenden, umsetzbaren Erinnerungen.
1. Fangen Sie klein an
Wenn Sie Ihre Zehen in den Ozean der Verletzlichkeit tauchen, möchten Sie auf keinen Fall ein lockeres Treffen kapern, indem Sie über all Ihre Gefühle monologisieren. Suchen Sie sich stattdessen einen Freund, mit dem Sie sich wohl fühlen, vor allem, wenn er jemand ist, der Ihnen gegenüber verletzlich war in der Vergangenheit, und wenn der Moment kommt, teilen Sie etwas mit, was Sie gefühlt haben oder mit dem Sie zu kämpfen haben mit.
„Wenn sie mit Unterstützung antworten, wissen Sie, dass Sie grünes Licht haben“, sagt Ortiz. „Man kann mehr teilen. Sie können diese Beziehung vertiefen. Wenn sie dich verurteilen, ablehnen, sich über dich lustig machen, dann weißt du, dass das vielleicht nicht deine Person ist.“
Einen „sexy Weg“ dafür gebe es nicht, sagt Blankenbecler. Egal wie Ihr Freund reagiert, haben Sie Mitgefühl mit sich selbst. „Konzentrieren Sie sich auf die Tatsache, dass Sie ein Risiko eingegangen sind und etwas anderes machen.“
Beide betonen, wie wichtig es ist, Widerstand gegen die Meinungen anderer Menschen aufzubauen. „Eines der wichtigsten Dinge, die wir für die persönliche Weiterentwicklung tun können, ist zu lernen, andere das denken zu lassen, was sie über einen denken wollen“, sagt Ortiz. „Sie könnten einige Freunde verlieren, die emotional nicht intelligent sind. Das ist ein Teil des Preises für ein besseres Leben, indem wir einige der Leute aussortieren, die dort nicht sein sollten.“
2. Seien Sie ehrlich, dass dies schwierig für Sie sein könnte
Eine Möglichkeit, offener mit Freunden umzugehen, besteht darin, ihnen gegenüber zuzugeben, dass Sie sich darin üben, verletzlicher zu sein und warum. Seien Sie verletzlich darüber, wie schwer es für Sie ist.
„Es ist so, als würde man eine Rede halten, wenn man nervös ist“, sagt Ortiz. Manchmal lässt sich die Spannung am besten abbauen, indem man dem Publikum sagt: „Ich bin es nicht gewohnt, in der Öffentlichkeit zu sprechen, und das macht mich so nervös.“ Bitte bei mir tragen."
Nachdem Sie etwas Persönliches mitgeteilt haben, empfiehlt Ortiz, Ihren Freund zu fragen: „Was denken Sie über das, was ich sage?“ Auf diese Weise verwandeln Sie es in eine Diskussion. Wenn sie eine Antwort geben, die Sie verletzt, möchten Sie sie zur Rede stellen und ihnen mit „Ich“-Aussagen sagen, wie Sie sich fühlen. Denken Sie: „Ich war verletzt, als Sie das Thema gewechselt haben.“
3. Seien Sie im Gegenzug für Ihren Freund da
Verletzlichkeit ist keine Einbahnstraße. Es ist auch wichtig, respektvoll und freundlich zu sein, wenn sich jemand einem gegenüber öffnet. Das bedeutet, aktiv zuzuhören, weitere Fragen zu stellen und sich, wenn möglich, auf das, was sie geteilt haben, zu beziehen, um deutlich zu machen, dass sie mit ihren Gefühlen nicht allein sind. Geben Sie Ihr Bestes, um auf Ratschläge zu verzichten und sich stattdessen auf die Dinge zu konzentrieren ihnen zu helfen, sich gehört zu fühlen und anerkannt.
Oft sagen Taten mehr. Machen sie eine schwere Zeit durch? Fragen Sie nicht, ob sie etwas brauchen. Bieten Sie stattdessen etwas Praktisches und Greifbares an. Wenn sie beispielsweise ein neues Baby bekommen haben, bringen Sie das Abendessen vorbei. Wenn sie einsam sind, weil eine Beziehung geendet hat, vereinbaren Sie einen Termin für ein Treffen auf der Driving Range oder auf ein Bier.
Und gewöhnen Sie sich an, nach dem ersten Gespräch noch einmal einzuchecken. Schicken Sie ihnen eine Nachricht, die zeigt, dass Sie zugehört und sich um sie gekümmert haben. Hatten sie Angst vor einem Arbeitsproblem? Versuchen Sie: „Hey Mann, ich melde mich gerade. Ich weiß, dass Sie sich wegen des heutigen Treffens mit Ihrem Chef Sorgen gemacht haben. Wie ist es gelaufen?"
4. Nehmen Sie kleine Bissen
Verletzlichkeit erfordert Übung. Es wird nicht über Nacht passieren. Seien Sie vorsichtig mit sich selbst, wenn es nicht selbstverständlich ist. Mit kleinen Anpassungen – dem Versprechen, etwas mehr mit Ihrem Kollegen zu teilen oder Ihrem Kumpel beim nächsten Treffen eine tiefergehende Frage zu stellen – werden Sie sich umso wohler fühlen. Modellieren Sie gutes Zuhören mit Ihren Lieben. Suchen Sie einen Therapeuten auf, der Ihnen hilft, sich besser auszudrücken und zu verstehen.
Wenn es um Verletzlichkeit in Freundschaften geht, gibt Blankenbecler zu, dass dies eine schwierige Sache ist und Freunde möglicherweise aussteigen. Sie betont, dass ein paar tiefere Beziehungen besser sind als ein paar oberflächliche. „Als Faustregel gilt Qualität vor Quantität“, sagt sie. Das Ziel, fügt Ortiz hinzu, sei es, die Menschen zu finden, die sich wirklich darum kümmern. „Machen Sie Verletzlichkeit zu Ihrem Lebensstil“, sagt er. „Bauen Sie Ihren eigenen Stamm auf, indem Sie Schritt für Schritt vorgehen und ihn üben.“
Und denken Sie daran: Es erfordert Mut, verletzlich zu sein. „Es wird dir gut gehen“, sagt Ortiz. „Es braucht Selbstvertrauen. Es ist ein Akt der Selbstliebe.“