Ein guter Zuhörer zu sein ist eine wesentliche Eigenschaft eines guten Ehepartners. Die Chancen stehen gut, dass Sie schon ziemlich gut darin sind. Sie kennen die Grundlagen: Unterbrechen Sie nicht. Bieten Sie keine unaufgeforderten Ratschläge an. Versuchen Sie nicht, Dinge zu reparieren, wenn Ihr Partner Sie nicht ausdrücklich um Rat zum Reparieren gefragt hat.
Aber mit den Grundlagen kommt man nur bedingt weit. Es gibt Möglichkeiten, sich zu verbessern, und Ihr Partner verdient mehr, weil er es natürlich tut. Ja, die Verbesserung Ihrer Zuhörfähigkeiten erfordert Zeit und Energie, aber für die Gesundheit Ihrer Beziehung lohnt es sich. Darüber hinaus hilft Ihnen das Verfeinern dieser Fertigkeit dabei, Ihren Ehepartner besser zu verstehen – und, wie Sie wissen, Streitigkeiten zu vermeiden, die dadurch entstehen, dass man nicht zuhört. Und ist das nicht das Ziel? Hier erfahren Sie, wie Sie Ihr Spiel verbessern können.
1. Nein, Sie müssen nicht immer ein guter Zuhörer sein
Sie können unterbrechen. Du kannst halb zuhören. „Man kann nicht zuhören“, sagt Michael Nichols, Professor für Psychologie am College of William & Mary und Autor von
Aber Sie sind schlau genug, um zu spüren, wann es darauf ankommt. Ihr Partner könnte es einfacher machen, indem er sagt: „Mir geht gerade etwas durch den Kopf“ oder noch einfacher: „Ich muss reden.“ Dann wissen Sie, dass es Spielzeit ist.
2. Es ist in Ordnung, um einen Moment zu bitten.
Auch wenn Ihr Ehepartner reden muss, wissen Sie, wann es soweit ist. Es liegt in Ihrem Recht zu sagen: „Ich möchte voll und ganz für Sie da sein, aber können wir das in 20 Minuten schaffen?“ Sie haben all die guten Dinge getan – bestätigt, bestätigt, Rücksichtnahme gezeigt, sagt Debra Roberts, ein lizenzierter Sozialarbeiter und Autor von Das Beziehungsprotokoll: Wie man gesündere Beziehungen spricht, verbreitet und aufbaut. Und es ist zu Ihrem Vorteil. Sie müssen sich voll und ganz darauf konzentrieren, zuzuhören, und wenn Sie das nicht können, wird es offensichtlich sein, was ein anderes Gespräch über Ihre Unfähigkeit erforderlich macht anwesend sein.
Höchstwahrscheinlich wird die Antwort auf eine Verzögerung „Ja“ lauten, und wenn ja, besteht Ihre Aufgabe darin, wie versprochen innerhalb von 20 Minuten nachzufragen, sonst fühlt es sich wie eine Überraschung an, sagt er Nancy Levin McGrath, ein Paartherapeut in Brookline, Massachusetts. Wenn die Antwort „Nein“ lautet, wissen Sie, dass es wichtig sein muss und beginnen sofort mit dem Zuhören.
Aber selbst dann können Sie Erwartungen wecken. Fragen Sie oben, ob Ihr Ehepartner Sie um Rat bittet oder einfach nur zuhört. Es gibt Ihrem Partner die Kontrolle und fixiert Sie im richtigen Kopfraum. Auch wenn Sie nicht gleich zu Beginn fragen, können Sie dies im Laufe der Zeit tun. Wenn Sie in einer Pause – und nur in einer Pause – nicht sicher sind, was Ihr Partner will, fragen Sie einfach: „Was würde Ihnen helfen?“ am meisten gerade?“ Sie bekräftigen Ihre Unterstützung und dass die Absichten Ihres Ehepartners alles sind, was zählt, Roberts sagt.
3. Tun Sie, was Sie können, um nicht in die Defensive zu geraten
Wenn sich eine Person beim Reden wohl fühlt, beginnt sie, sich zu öffnen, und das Thema könnte durchaus Sie sein. Die Informationen sind möglicherweise nicht positiv. Nimm es. Wenn sich Ihre Schultern anspannen und Ihr Gesicht rot wird, widerstehen Sie dem Drang, sich zu verteidigen. Fragen Sie stattdessen: „Können Sie das etwas näher erläutern?“ Sie möchten nicht vorzeitig auftauchen, denn laut Levin McGrath „verfügen Sie nicht über genügend Informationen, um zu entscheiden, ob Sie kritisiert werden.“
Zumindest verlangsamt das Stellen einer Frage das Tempo, sodass man sich auf das Gesagte einstellen kann, sagt Robert. Aber wenn das alles nicht funktioniert und Sie auf Touren kommen, sagen Sie es und bitten Sie um eine 10-minütige Pause. Das könnten Sie auch, da Sie bereits aufgehört haben, zuzuhören. Aber auch hier sollte die Pause besser 10 Minuten betragen. Und Sie sollten das Gespräch wieder aufnehmen.
4. Sie müssen nicht die besten Worte finden
Weil es keine gibt. Denken Sie jedoch daran, dass es beim Zuhören um Ihren Partner geht und nicht darum, zu zeigen, wie unglaublich aufschlussreich Sie sind, sagt Nichols. Aber es gibt auch gute Dinge zu sagen – Schweigen wirkt als Desinteresse – und sie bestehen normalerweise alle aus maximal drei Wörtern mit einem Ausrufezeichen am Ende, wie z wie „Das ist scheiße“, „Oh Mann“, „Was für ein Idiot.“ „Ihre erste Aufgabe besteht darin, Ihnen umfassende Unterstützung zu bieten und nicht die Sichtweise anderer zu berücksichtigen“, Levin McGrath sagt. Indem Sie die Gefühle widerspiegeln, hat Ihr Partner das Gefühl, dass Sie genau in diesem Moment dabei sind, und das ist genau das Ziel.
5. Verstehen Sie, dass Zuhören Anstrengung erfordert
Das Folgende macht die Sache nicht unbedingt einfacher, aber es ist gut, es im Hinterkopf zu behalten. Zuhören ist so etwas wie Elternschaft. Es erfordert Anstrengung. Es bietet nicht viel Kredit. Es geht nicht um dich. „Deshalb sind die meisten von uns nicht sehr gut darin“, sagt Nichols. Aber es lohnt sich. Aus rein praktischen Gründen hat Ihr Ehepartner ein Problem. Es wird trotzdem da sein, und es wird brodeln und zu einem späteren, ungünstigeren Zeitpunkt mit Groll ohne Beachtung zum Vorschein kommen.
Aber hier ist die größere Sache. Irgendwann wird dich etwas stören und du wirst reden müssen. Für jemanden ist es viel einfacher, Zeit zu investieren und sich wirklich für das zu interessieren, was Sie zu sagen haben, wenn Sie das Gleiche bereits getan haben. Es ist wirklich ziemlich einfach. „Menschen, die einem am Herzen liegen, möchte man ihnen geben“, sagt Nichols.
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