Es ist uns allen peinlich. Unsinnige Sätze fliegen aus unserem Mund. Wenn wir versehentlich Brandschutztüren öffnen, werden wir mit lautem Alarmton konfrontiert. Wir machen das seltsam oh-nein-nach-dir Tanze mit Fremden auf dem Bürgersteig. Jemand erzählt eine Geschichte über dich, die dein Gesicht erröten lässt.
Peinlichkeit ist ärgerlich und demütigend, ja. Es kann aber auch heimtückisch sein. Es kann dazu führen, dass wir mitten in der Nacht mit der gleichen großen Scham aufwachen, die wir empfanden, als wir unaufgeregt sprachen, verspottet wurden oder Mist gebaut haben. Das Gefühl kann Tage, Jahre oder sogar Jahrzehnte anhalten. Es ist völlig unproduktiv. Wenn es nicht kontrolliert wird, kann es zu tiefen Scham- oder Schuldgefühlen führen.
Dennoch ist es schwierig, sich im Moment peinlich zu fühlen oder sich für unser Verhalten zu schämen. Zum einen erfordert es ein gewisses Maß an Emotionalität Verletzlichkeit und Verantwortung für Handlungen, die viele von uns, insbesondere Männer, nur schwer ertragen können. Verletzlichkeit ist schon schwer genug; verletzlich genug sein, um ein unangenehmes Gefühl, einen Fehler oder etwas, das uns schlecht tut, zuzugeben? Noch schwerer.
Aber es ist sicherlich nicht unmöglich. Jeder einzelne Ansatz sollte den Kern der Sache auf den Punkt bringen: Ohne das Eingeständnis von Peinlichkeit oder Scham können Menschen und Beziehungen nicht wachsen, sich verändern oder heilen. Es kann katastrophal sein, den Gefühlen der Peinlichkeit freien Lauf zu lassen. Schlimmer noch, es kann zu Unmut in Beziehungen oder zu einem Unwillen führen, in anderen Bereichen offen zu sein. Dennoch ist es schwierig, Emotionen richtig auszudrücken.
Also was kannst du tun? Nun, es hilft, die inneren Abläufe von Peinlichkeiten zu verstehen und sich mit einigen Werkzeugen auszustatten, um besser darauf reagieren zu können. Und wenn Sie wissen, wie Sie mit Peinlichkeiten besser umgehen können, können Sie Ihren Kindern helfen, dasselbe zu tun.
Warum fühlen wir uns peinlich?
Peinlichkeit ist oft eine sekundäre Emotionsnotiz Dr. Logan Jones, ein in New York ansässiger Psychiater. Peinlichkeitsgefühle beruhen auf zwei tieferen Emotionen: Schuld und Scham, aber auch auf dem Gefühl, verletzt, wütend oder verängstigt zu sein.
Das Gefühl, das hinter dem Ausdruck der Emotionen hinter der Verlegenheit steckt, besteht darin, die Verantwortung dafür zu übernehmen, etwas Schlechtes getan zu haben, Fehler gemacht zu haben oder etwas Ungewöhnliches gesagt zu haben. Sich auf dieses Gefühl einzulassen – ob es Ihre Schuld oder die der Menschen um Sie herum ist oder nicht – trägt dazu bei, Intimität in Beziehungen zu schaffen. gibt anderen Anleitung, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen sollen, wenn sie ihre eigene Verlegenheit empfinden, und geht mit gutem Beispiel voran Kinder.
„Emotionale Energie muss irgendwohin“, sagt Dr. Jones. „Eine Möglichkeit, emotionale Energie zu entladen, besteht also darin, ihr einen Namen zu geben, sie anzusprechen und sie zu normalisieren.“
Wenn man Emotionen nicht anerkennt und sie nicht auf gesunde Weise nutzt, erklärt Dr. Jones, dann schaffen sie Probleme. Es ist besser, es anzuerkennen und zu sagen: „Das ist für mich ein Schwachpunkt.“ Das ist eine meiner Unsicherheiten. Daran muss ich arbeiten. Es macht mich unsicher.“
Mit anderen Worten: Das Eingestehen und Aussprechen von Gefühlen der Verlegenheit ist eine großartige Möglichkeit, zu verhindern, dass sie sich in dunklere, tiefere Emotionen verwandeln. Es schafft auch Ehrlichkeit in persönlichen Beziehungen und hilft den Menschen, ein Gefühl dafür zu bekommen, ob sie „es“ überdenken.
Schließlich, sagt Dr. Jones, sind die Menschen oft sehr verlegen über Dinge, die passieren könnten sind mit ihnen passiert, wenn die anderen Menschen in der Situation nicht an diesen Moment denken alle.
„Viele Menschen fühlen sich verlegen, wenn es nicht nötig ist. Weil sie so selbstkritisch sind, projizieren sie tatsächlich ihre eigene Selbstkritik, ihren eigenen Selbsthass auf die Welt oder auf andere. Das ist also eine weitere Quelle der Peinlichkeit“, sagt Dr. Jones.
Dr. Jones möchte den Menschen auch klar machen, dass es einige positive Aspekte hat, sich zu schämen. Selbsterkenntnis ist eine davon. „Manchmal passieren uns Fehler. Wir sagen etwas Gefühlloses. Wir haben einen voreingenommenen Gedanken. Es muss eine Möglichkeit geben, Scham und Peinlichkeit zu nutzen, um Wiedergutmachung zu leisten und sich zu verbessern. Das wäre also ein positiver Grund, sich zu äußern.“
Warum es so schwer ist, Peinlichkeit zuzugeben
Trotz der klaren Vorteile, die Offenheit, Ehrlichkeit und die Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen, mit sich bringen, fällt es vielen schwer, ihre Gefühle der Verlegenheit zu akzeptieren – und lautstark auszudrücken.
„Als Therapeut sehe ich Menschen, die sich wegen ihrer Emotionen, Selbsthass, Perfektionismus und Leistungsbereitschaft sehr schämen“, sagt Dr. Jones. Vor allem bei Männern gibt es große Schamgefühle in Bezug auf emotionalen Ausdruck und Verletzlichkeit. Schwäche zuzugeben ist schwer. Das heißt also, dass man sich wegen etwas unsicher fühlt.
„Männer neigen dazu, sich zu schämen“, sagt er, „aber sie gebrauchen dieses Wort möglicherweise nicht so leicht oder nehmen es nicht ohne weiteres zur Kenntnis.“
Natürlich besteht auch das Risiko, dass die emotionale Verletzlichkeit nicht funktioniert. Manchmal öffnen wir uns gegenüber Menschen, die nicht bereit sind, gut zuzuhören – oder die nicht bereit sind, freundlich zu sein. Dennoch bestehen die mit der Verletzlichkeit verbundenen Risiken in jeder gesunden, kommunikativen Beziehung – von Freund zu Freund, von Partner zu Partner, von Eltern zu Kind usw. Es ist immer besser, zu versuchen, Wiedergutmachung zu leisten, Klartext zu reden und ehrlich zu sprechen, als Gefühle der Verlegenheit auf sich wirken zu lassen.
Was Sie NICHT sagen sollten, wenn Sie sich schämen
Eines der schlimmsten Dinge, die man tun kann, wenn man sich schämt, ist auch das häufigste: die eigenen Gefühle zu entkräften. Dadurch werden Emotionen zunichte gemacht. Je öfter man dies tut, desto schwieriger wird es, künftige Fehler, Gefühle oder Schwachstellen einzugestehen. Einige Beispiele dafür, wie wir uns selbst untergraben, sind wie folgt:
- "Na gut, vergiss es."
- "Ich bin ein Idiot."
- „Ich weiß nicht, was ich sagen wollte.“
- "Vergiss es." (Das ist eine großartige Möglichkeit, mit dem Sprechen aufzuhören, bevor Sie überhaupt angefangen haben.)
- „So sollte ich mich nicht fühlen. Ich sollte dankbar sein.“ (Dies untergräbt Ihre eigenen berechtigten Gefühle der Verlegenheit.)
- „Ich sollte nicht so denken, weil es den anderen schlechter geht als mir.“ (Das mag wahr sein, aber es bedeutet nicht, dass Ihre Gefühle nicht gültig sind.)
Das Besondere an jeder dieser Aussagen ist, dass Ihre persönliche Erfahrung dadurch nicht weniger aussagekräftig wird, auch wenn es objektiv wahr sein mag, dass es anderen Menschen schlechter geht als Ihnen. Und indem Sie sich selbst untergraben, verharmlosen Sie möglicherweise Ihre eigenen völlig berechtigten Gefühle der Verlegenheit, die nicht zum Ausdruck kommen können, wenn Sie sie herunterspielen.
Was Sie sagen sollten, wenn es Ihnen peinlich ist
Das Gespräch über persönliche Peinlichkeitsgefühle muss laut Dr. Jones von innen heraus beginnen. Er schlägt vor, sich selbst Dinge zu sagen wie: Ich darf Fehler machen, ich darf das Ziel verfehlen, oder Ich wachse auch.
Es ist sehr wichtig, die Zuhörer mit einem Vorwort auf Ihr Gespräch vorzubereiten, insbesondere indem Sie sie bitten, nicht zu unterbrechen. Das liegt daran, dass viele Menschen dazu neigen, einzugreifen und dich zu retten, bevor du es geschafft hast, deine Gefühle zu beherrschen und dich zu öffnen. Die Leute werden wahrscheinlich so etwas sagen wie: „Oh, es ist völlig in Ordnung“ oder „Das ist überhaupt keine große Sache, keine Sorge.“ Hier kommt es darauf an, dass Sie sich von niemandem aus Ihren Gefühlen befreien lassen.
Hier sind ein paar Dinge, die Sie sagen sollten, wenn Sie sich schämen:
- „Hey, ich möchte dir etwas mitteilen, und zwar bevor du antwortest oder bevor du mir sagst, was ich tun soll, wenn du könntest Hör zu, das würde helfen.“ (Dies schafft die Voraussetzungen für Ehrlichkeit und dafür, dass Ihr Partner beim Öffnen ruhig zuhört hoch.)
- „Ich werde etwas teilen. Es klingt vielleicht etwas wild.“
- „Ich teile das nur ungern, aber es scheint wichtig zu sein.“ (Dadurch weiß Ihr Partner, dass Sie sich auf die Nerven gehen und sich gefährdet fühlen, indem Sie sich öffnen, was ihm helfen wird, mit Einfühlungsvermögen zu reagieren.)
Und so erklären Sie Ihre Gefühle:
- „Ich war wütend, weil ich mich unsicher fühlte, also schlug ich zu. Es tut mir Leid." (Dies beschreibt eine sekundäre Emotion.)
- Oder: „Ich war wütend, weil du meine Gefühle verletzt hast. Es tut mir Leid." (Dies erklärt, warum Sie sich schlecht verhalten haben.)
- „Ich war wütend, weil ich Angst hatte. Es tut mir Leid." (Dies bewirkt alles oben Genannte.)
Sagen Sie dann Folgendes, nachdem Sie den Moment der Verlegenheit oder das, worüber Sie sich schämen, erklärt haben:
- „Danke, dass ich das teilen durfte. Ich fühle mich jetzt besser." (Dies erhöht die Intimität zwischen Ihnen und Ihrem Partner oder der Person, der Sie dies erzählen.)
Was Sie bei Peinlichkeiten beachten sollten
Emotionale Intimität ist das Geheimnis schöner, erfüllender Beziehungen, sei es zwischen Eltern und Kind, Ehepartnern, Freunden oder irgendjemandem. Gefühle der Verlegenheit können sich in Scham und Groll verwandeln, was einen Keil zwischen Menschen und ihre Beziehungen zu anderen treiben kann. Und oft sind die Gefühle der Verlegenheit nicht besonders berechtigt.
Viele Menschen werden feststellen, dass der Moment in ihrem Gedächtnis überdimensioniert war oder nur dazu diente, ihr eigenes negatives Selbstbild zu projizieren, wenn sie sich offen über ihre Gefühle äußerten. In anderen Fällen werden sie Dankbarkeit bei einem Partner empfinden, der die Ehrlichkeit der Person, die sich zu ihren Gefühlen bekennt, zu schätzen weiß. Sie werden sich ermutigt fühlen, auch ihre eigenen peinlichen Momente oder Gefühle zu teilen. Alles in allem ist emotionale Verletzlichkeit gut für alle. Und deshalb öffnen wir uns: weil wir einander lieben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht
