Sie haben über den zu erledigenden Punkt gesprochen. Sie waren sich darüber einig, wie wichtig es war, Ihr Partner versprach, dass er sich darum kümmern würde, aber er hielt nicht daran fest. Versprechen gebrochen. Dies war auch nicht das erste oder zweite Mal. Es fühlt sich an, als würde der Ball ständig fallen gelassen. A glückliche Ehe das geht nicht.
Oberflächlich betrachtet geht es darum, dass jemand etwas nicht erledigt, und das ist frustrierend. Aber es geht wirklich darum Erwartungen. Du weißt wie du würdest Tun Sie etwas, und wenn Ihr Ehepartner dem nicht entspricht, ist das beunruhigend und sogar beängstigend. Die Person, auf die Sie sich verlassen, ist nicht für Sie da und Sie fühlen sich dadurch allein.
Fühlen ist hier das wichtige Wort. Es können beliebig viele Probleme im Spiel sein. Es könnte sein, dass Ihr Partner müde, gestresst oder einfach nur beschäftigt ist und die Aufgabe tatsächlich keine Priorität hat, also solange Sie es möchten Sprechen Sie darüber, wie wichtig es ist, die Dinge durchzuhalten. Die wahre Herausforderung besteht darin, jemanden dazu zu bringen, sich um das zu kümmern, was Ihnen am Herzen liegt Weg?
Was tun Sie also, wenn Ihr Partner nicht mitmacht? Wie gehen Sie vor? Wir haben mit vier Therapeuten darüber gesprochen, wie man das Gespräch führt. Sie waren sich alle einig, dass es darauf ankam, ruhig zu bleiben, zielstrebig zu sein und auf Zusammenarbeit zu achten. Danach gibt es verschiedene Routen dorthin. Hier ist ihr Rat.
1. Gehen Sie mit Neugier vor, nicht mit Wut
Sie möchten eine Zeit finden, in der Sie reden und zuhören können, was schwierig sein kann, wenn Sie kleine Kinder haben, aber Sie brauchen Privatsphäre, in der sich niemand beobachtet fühlt. Anstatt zu fragen: „Haben Sie Zeit zum Reden?“, fragen Sie: „Wären Sie bereit, dieses Gespräch zu führen?“ Es ist ein anderer Ansatz und betont den Wunsch, einander wirklich zuzuhören.
Dann müssen Sie mit mehr als nur Wut und Frustration kommen. Das bringt die Leute in die Defensive und sagt: „Du rennst los und hier kämpfen wir wieder.“ Seien Sie klar und sagen Sie ruhig: „Wann Du ziehst es nicht durch, ich habe das Gefühl …“ und finde die sanfteren Gefühle wie Traurigkeit oder Angst, die es immer gibt unterhalb. Dadurch geht es weniger um den Vorfall als vielmehr darum, was er in Ihnen hervorruft, und das hat eine bessere Chance, gehört zu werden.
Sagen Sie aber auch: „Ich bin neugierig, was los ist. Können Sie mir sagen?" und hören Sie sich die Meinung Ihres Partners an. Es könnte sein: „Ich wusste nicht, dass es so wichtig ist“ oder: „Wenn Sie mich bitten, etwas zu tun, mache ich vier andere Dinge.“ Es gibt nützliche Informationen, aber Sie möchten vorschlagen: „Ich weiß, das ist vielleicht etwas langwierig, aber diese Woche könnten Sie sich darum kümmern …“ Sie haben es spezifisch und machbar gemacht, und jeder hatte seine Chance sagen. „Das macht den Unterschied in der Welt.“ — Pam Montag, Ehe- und Familientherapeutin in Austin, Texas
2. Verstehen Sie, wie Sie im Gespräch sein möchten
Sie müssen herausfinden, wie Sie in diesem Gespräch auftreten möchten. Das heißt, welche Energie möchten Sie einbringen und warum? Sie wissen, was die Antwort ist: ruhig. Andernfalls werden Sie gereizt, verärgert und schließlich verächtlich. Vier Schritte werden Ihnen dabei helfen, diesen Fokus zu erlangen.
- Bewusstsein. Überlegen Sie, wie Sie mit Ihren Worten, Ihrem Körper und Ihrer Stimmung auf Ihren Partner zugehen und wie die Reaktion darauf ausfallen könnte.
- Achtsamkeit. Bleiben Sie bei dem, was Sie sich vorgestellt haben, ohne zu verteidigen oder zu reagieren, und wenn es Stress verursacht, hilft es, in Boxen zu atmen: viermal einatmen, viermal anhalten, viermal ausatmen, viermal anhalten. Bleiben Sie dabei, bis Sie sich beruhigt haben.
- Absichtlichkeit. Überdenken Sie noch einmal, was Sie wahrscheinlich sagen werden und ob Sie offener und einfühlsamer sind, und fragen Sie: „Will ich das sein?“
- Üben. Sagen Sie die Worte laut, um zu hören und zu spüren, wie sie ankommen. Der Ton wird übersehen, aber darauf reagieren die Menschen, und unabhängig von Ihrer Absicht: Wenn Ihr Blutdruck steigt, wird Ihr Partner das spüren.
Wenn Sie das Gespräch endlich führen, müssen Sie sich möglicherweise immer noch hin und wieder fangen. Sagen Sie in solchen Momenten: „Entschuldigung. So wollte ich das nicht sagen.“ Es zeigt, wie man sich entschuldigt, Korrekturen vornimmt und Konflikte löst. Es ist ansteckend. — Richard Sackett, zugelassener Psychologe in New York City
3. Schaffen Sie Bedingungen, die Veränderungen fördern
Menschen geraten ins Stolpern, wenn sie versuchen, zwei Dinge zu ändern: ihre Gefühle und die von jemand anderem. Das erste ist wichtig, weil dich etwas stört. Der zweite funktioniert selten. Der Mensch spürt den Versuch und er löst den „Fixierreflex“ aus und bringt Widerstand.
Aber Sie können Bedingungen schaffen, um Veränderungen zu fördern. Es hilft, flexibel zu sein, und das bedeutet, nicht zu glauben, dass der Partner „immer“ oder „nie“ etwas tut. Es ist wahrscheinlich nicht so absolut, und wenn Sie darüber nachdenken, wann Ihr Partner es durchgezogen hat, sinkt die Temperatur und die Opposition ist weniger ausgeprägt.
Nachdem Sie das Problem dargelegt haben, drehen Sie den Spieß um und fragen Sie Ihren Partner nach seinen Gedanken und Vorschlägen. Normalerweise kommen die Leute mit der Antwort, was der anderen Person das Gefühl gibt, machtlos zu sein und wenig Anreiz zur Problemlösung zu geben. Aber wenn Sie es öffnen, haben Sie beide Gefühle für die Situation. Wenn Sie zusammenarbeiten, stärkt das Ihre Bindung. Keiner von euch hat die Lösung. Die besten Lösungen entstehen durch einen kollaborativen Geist. — Diana Hill, klinische Psychologin ist Santa Barbara und Co-Autorin von ACT-Tagestagebuch
4. Geben Sie die richtige Art positiver Verstärkung
So offensichtlich es auch klingen mag: Geben Sie positive Verstärkung, wenn Ihr Partner durchhält, aber seien Sie sich auch darüber im Klaren, dass es für „positive Verstärkung“ viele Definitionen gibt. Manche Menschen mögen vielleicht Dank und Lob. Andere nicht. Es kann sich fast wie ein Trick anfühlen. Sie müssen wissen, worauf Ihr Ehepartner reagiert.
Beachten Sie jedoch, dass Sie eine Anfrage stellen können und nichts passiert. Man kann mit Fug und Recht sagen: „Wir haben darüber gesprochen. Glaubst du, dass du es bis zum Wochenende schaffst?“ und fügt hinzu, dass du enttäuscht oder frustriert bist, weil „wir dachten Es könnte etwas von unserem Teller abgehen.“ Sie können sogar sagen: „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie es nicht tun, denn es stresst mich.“ aus."
So wie man niemanden ändern kann, hat man auch keine Kontrolle über das Ergebnis, also ist es am besten, das loszulassen. Alles, was Sie tun können, ist, Ihre Bedürfnisse auf vernünftige, selbstbewusste und freundliche Weise auszudrücken. Auch wenn das Ergebnis nicht garantiert werden kann, schmoren Sie die Beziehung nicht und schädigen sie auch nicht. Es ist auch Ihr bester Schuss. Wenn du nichts sagst, wird sich nichts ändern. — Debbie Sorensen, Psychologin in Denver und Co-Autorin von ACT-Tagestagebuch
Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht