Wenn Kinder wegen scheinbar trivialer Themen zögern, kann das für Erwachsene, die versuchen, ihr Leben in einem angemessenen Tempo zu halten, frustrierend irrational wirken. Und obwohl einige Kinder unflexibler sind als andere, sind alle Kinder irgendwie dazu veranlagt Sturheit. Entsprechend Piagets Phasen der kognitiven Entwicklung, beginnen die meisten Kinder erst mit mindestens 7 Jahren, Situationen aus der Sicht einer anderen Person zu sehen oder abstrakt zu denken. Und selbst dann müssen Eltern ihren jugendlichen Egozentrismus bis in die Teenagerjahre hinein meistern.
Aber auch wenn einige Aspekte der Sturheit eines Kindes außerhalb der Kontrolle der Eltern liegen, klinische Psychologin Rachelle Theise, Psy. D., weist darauf hin, dass einige Erziehungsgewohnheiten den Grundstein für zunehmende und intensivere Machtkämpfe zwischen Eltern und Kindern legen können. Und es geht nicht nur darum, den Eltern dabei zu helfen, jeden Tag zu überleben, sondern auch, Gewohnheiten zu vermeiden, die den Kindern mehr Freude bereiten können
„Letztendlich wollen wir, dass Kinder lernen, dass es in den meisten Lebenssituationen Grauzonen gibt und nicht alles nur schwarz-weiß ist“, sagt Theise. „Mit zunehmendem Alter besteht das Ziel darin, ihnen dabei zu helfen, die Werkzeuge zur Problemlösung und das soziale Bewusstsein zu entwickeln, um immer komplexere Situationen zu meistern.“
Um ihre Chancen zu erhöhen, diese Ziele zu erreichen – und um ihr eigenes Leben einfacher zu machen – empfiehlt Theise Eltern, auf diese drei häufigen Erziehungsfehler zu achten.
Fehler Nr. 1: Weigerung, die Kontrolle zu teilen
Ehrlich gesagt ist es für Eltern notwendig, einige Schlachten zu gewinnen. Aber der strategische Verzicht auf einiges kann auf lange Sicht allen zugute kommen, da das Frustrationsniveau eines Kindes sinkt. Wenn Eltern versuchen, jeden Kampf zu gewinnen, sind die Kinder am Ende erschöpft, nervös und neigen eher dazu, um jeden Zentimeter Kontrolle zu kämpfen.
„Kinder erhalten vom Moment des Aufwachens an viele Anweisungen und Befehle, was für sie schwierig sein kann. „Niemand mag es, den ganzen Tag herumkommandiert zu werden“, sagt Theise. „Bei manchen Entscheidungen kann es hilfreich sein, ihre Meinung einzuholen, da die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass sie sich daran halten, wenn Sie tatsächlich die elterliche Kontrolle durchsetzen müssen.“
Manchmal besteht die Kunst des Verhandelns darin, zu erkennen, welche Schlachten es nicht wert sind, ausgetragen zu werden. Es kann zum Beispiel nicht das Ende der Welt sein, wenn ein Kind Schuhe tragen möchte, die nicht zu seinem Outfit passen. Es könnte sogar egal sein, ob sie Schuhe tragen möchten, die nicht zueinander passen.
In anderen Fällen ist es die Aufgabe der Eltern, Wahlmöglichkeiten anzubieten, wenn wenig auf dem Spiel steht, um präventiv einige Punkte im Machtkampf zu sammeln. Denn wen interessiert es wirklich, ob ein Kind zum Mittagessen einen Apfel oder Weintrauben isst, solange die Mahlzeit Obst enthält? Wenn man Kindern eine begrenzte Anzahl an akzeptablen Möglichkeiten bietet, kann man Streitigkeiten und Beschwerden vorbeugen und gleichzeitig das Gefühl stärken, die Kontrolle zu haben.
Achten Sie nur darauf, dass Sie es nicht übertreiben, indem Sie Ihren Kindern zu viele Optionen bieten. Andernfalls könnten sie Schwierigkeiten haben, eine Entscheidung zu treffen.
„Zu lernen, Optionen einzuschränken und endgültige Entscheidungen zu treffen, ist eine Schlüsselkompetenz, in die Kinder jedoch hineinwachsen müssen“, sagt Theise. „Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter kommen mit maximal zwei bis drei Möglichkeiten zurecht. Kinder im Grundschulalter kommen mit ein paar mehr klar, und fünf sind für jedes Kind eine Menge. Daher ist es eine gute Faustregel, den Kindern im Allgemeinen drei Möglichkeiten zu geben.“
Fehler Nr. 2: Nicht einfühlsam sein
Manche Entscheidungen sind nicht verhandelbar, aber es gibt eine Möglichkeit für Eltern, sie zu treffen maßgeblich Entscheidungen treffen, ohne herzlos zu wirken: Die Gefühle von Kindern anzuerkennen und zu bestätigen, vermittelt zumindest, dass sie gehört werden. Darüber hinaus schlägt Theise vor, Ihren Kindern eine zukünftige Chance zu bieten, in einer ähnlichen Situation Entscheidungsfreiheit zu haben.
„Wenn Sie morgens unter Zeitdruck stehen und Ihr Kind sich über sein Frühstücksangebot ärgert, würde ich etwas sagen wie: ‚Ich verstehe, dass Sie darüber sauer sind, aber wir haben keine Wahl.‘ Wir müssen gehen, sonst kommen wir zu spät. Heute Morgen werden Sie meiner Entscheidung folgen, aber morgen früh können wir versuchen, besser zu planen, also haben wir es getan mehr Zeit für Sie, sich zu entscheiden.“ Und dann würde ich versuchen, alles zu tun, um die Dinge dabei am Laufen zu halten Punkt."
Mit Empathie zu führen ermöglicht es Eltern auch, den Kindern die Möglichkeit zu geben, ihre Emotionen zu regulieren. „Erinnern Sie Kinder daran, dass sie die Wahl haben, mit Situationen umzugehen, und dass Schreien und Schreien nicht die besten Optionen sind“, sagt Theise. „Dann würde ich weggehen und dem Kind etwas Raum geben, sich zu entscheiden – denn wenn man einfach nur dasteht, ist es wahrscheinlicher, dass das Kind in die Enge treibt und die Zeit verlängert.“ Konflikt." Diese Strategie gibt ihnen die Möglichkeit, Entscheidungen zu treffen, und untergräbt die Machtkampfdynamik, die es Sturheit ermöglicht, ihr hässliches Haupt zu zeigen.
Theise schlägt außerdem vor, ein Vokabular rund um nicht verhandelbare Entscheidungen aufzubauen, indem es sich auf Entscheidungen bezieht, die Eltern ohne Mitspracherecht treffen müssen ihre Kinder als „vorrangige Entscheidungen“ oder „rote Zonenentscheidungen“. Diese Begriffe dienen als kurze Hinweise darauf, dass eine bestimmte Situation erforderlich ist Einhaltung. Abseits der Hektik des Gefechts ist es hilfreich, Kindern die Gründe zu erklären, warum Eltern diese Autorität manchmal ausüben müssen.
Fehler Nr. 3: Inflexibilität modellieren
Selbst wenn es den Anschein hat, dass Kinder nicht darauf achten, wie sich die Erwachsenen in ihrer Umgebung verhalten, nehmen sie wahrscheinlich soziale Signale auf, die sie irgendwann in der Zukunft nachahmen werden. Auf diese Weise vermittelt die Modellierung der Flexibilität, wenn beispielsweise ein Kellner an den Tisch zurückkehrt, um die Nachricht zu überbringen, dass Ihr Lieblingsgericht ausverkauft ist, Kindern wertvolle Lektionen über den Umgang mit Enttäuschungen.
„Wir möchten Kindern beibringen, unabhängige Lernende und Denker zu sein, und eine Möglichkeit, dies zu erreichen, ist das Vorbilden.“ flexible Entscheidungsfindung – den Kurs ändern und auf die Umgebung um uns herum reagieren“, Theise sagt.
Es kann schwierig sein, Veränderungen zu akzeptieren. Aber Theise meint, dass es gesünder ist, eine Haltung zu bewahren, mit der man mit dem Strom geht, als eine Einstellung, bei der es ums Leben oder Sterben geht.
„Kinder müssen lernen, dass Veränderungen passieren und dass unerwartete Veränderungen gut sein können, weil sie das Potenzial haben, unvorhergesehene Möglichkeiten zu eröffnen. Beharrlichkeit ist eine tolle Eigenschaft, aber es ist auch hilfreich zu zeigen und zu kommunizieren, dass man nicht aufgibt, wenn man etwas ändern muss.“
Es wird Tage geben, an denen Kinder nicht nachgeben, und Zeiten, an denen Eltern frustriert sind und einen oder alle der oben genannten Fehler machen. Diese Pannen sind nicht nur verständlich und reparierbar, es ist auch unwahrscheinlich, dass sie den größeren Fortschritt zunichtemachen – solange dies der Fall ist Pannen sind eher Augenblicke auf dem Radar als normale Gewohnheiten, dennoch ist es möglich, sich stetig von den fördernden Zyklen zu entfernen Sturheit.