Du denkst vielleicht, dass du ziemlich gut darin bist, zu unterstützen. Du arbeitest hart. Du Kompliment. Sie wissen, wann etwas los ist, und sind für Ihren Ehepartner da.
Aber es ist nicht wirklich Ihre Entscheidung. Wenn es darum geht Unterstützung, was du denken ist nicht unbedingt das, was Ihr Partner hat fühlt sich.
Es geht nur darum, was sie brauchen, und wenn es nicht schon schwierig genug wäre, kann sich das regelmäßig ändern. Was gestern vielleicht geholfen hat, funktioniert heute nicht mehr und ist möglicherweise in einer Stunde nicht mehr das, was wir wollen.
„Bedürfnisse können so unterschiedlich sein“, sagt er Robin Norris, ein Ehe- und Familientherapeut in Virginia. „Manche brauchen handlungsorientierte Pläne. Manche müssen gehört werden. Es kann komplexer sein, als nur für jemanden da zu sein.“
Es stellt sich also die Frage: Was machen Sie? Und wie sieht es aus, unterstützend zu sein? Es gibt keine Antwort. Aber alle, die richtig sind, legen Wert darauf, aufmerksam zu sein und zu bleiben
1. Fragen Sie einfach, was sie wollen
Ja das ist es. Nichts ist komplexer, als mit „Was brauchen Sie gerade von mir?“ zu beginnen Orna Rawls, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in Stratford, Connecticut. Du platzt nicht herein. Sie versuchen nicht, eine Lösung anzubieten, nach der sie nicht gefragt haben. Und Sie versuchen definitiv nicht, die klügste Person im Raum zu sein, indem Sie die richtige „Antwort“ erraten.
„Normalerweise raten wir falsch, weil wir denken, dass wir unserem Partner ähnlicher sind, weil wir mit ihm zusammenleben, aber wir sind unser einzigartiges Selbst“, sagt Norris.
Fragen ist also gut, aber vielleicht sagen sie es Ihnen trotzdem nicht, weil Menschen, die gestresst oder verärgert sind, nicht immer klar denken. Wenn sie ratlos sind, schlagen Sie leichthin vor: „Brauchen Sie … eine Umarmung, einen Rat, ein Cheerleading?“ Überfordern Sie sie einfach nicht mit einer Liste. Das Wichtigste ist, sie das Tempo bestimmen zu lassen und keine Angst vor der Stille zu haben und das Bedürfnis zu verspüren, sie auszufüllen.
„Wir mögen keine Leerstellen“, sagt sie. „Aber dort verarbeiten die Leute.“
2. Bestätigen Sie, was Sie hören
Von allen Antworten auf die Frage „Was würde helfen?“ wird die Antwort höchstwahrscheinlich sein, zuzuhören. „In fünfzig Prozent der Fälle merkt man, dass sie nur ein Ohr brauchen“, sagt Rawls. „Menschen fühlen sich unterstützt, wenn sie das Gefühl haben, gehört zu werden.“
Es gelten die gleichen Regeln: Lassen Sie sich nicht ablenken. (Dein Telefon? Legen Sie es ab.) Stellen Sie Augenkontakt her. Unterbrechen Sie nicht. Aber es wird Zeit zum Reden geben, und bevor Sie es tun, stellen Sie sicher, dass Sie verstehen, was sie gesagt haben. Oftmals, sagt Rawls, ist es das, was Paare auslöst, weil sich dazwischen eine figurative Interpretationsbox befindet. Worte gehen hinein, werden gefiltert und anders gehört; dann heißt es: „Das habe ich nicht gemeint“, was zu keinem Zusammenhang führt.
Was Sie tun, ist eine Umschreibung zu machen und zu fragen: „Ist das das, was Sie gemeint haben?“ Wenn ja, wird das Gespräch fortgesetzt. Wenn die Antwort „Nein“ lautet, sagen Sie es noch einmal und sagen es so lange, bis es das ist, was Sie gemeint haben. Und das hilft beiden Seiten. Dies ist eine Chance für Sie, es zu verstehen, und Ihr Ehepartner könnte erkennen, dass ihm möglicherweise nicht klar ist, was er fühlt.
3. Schauen Sie weiter vorbei
Möglicherweise geben Sie an, was angefordert wurde, aber fragen Sie regelmäßig: „Funktioniert das?“ „Funktioniert das noch?“ „Gebe ich dir, was du suchst?“ Bei der Verwendung von „Hilfe“ und „Unterstützung“ ist Vorsicht geboten. austauschbar. Sie klingen ähnlich, können aber unterschiedliche Reaktionen hervorrufen. Ersteres kann Schwäche bedeuten. Letzteres hört sich an, als würden zwei Leute zusammenarbeiten, weshalb es gut ist, sich zu erkundigen und gegebenenfalls Anpassungen vorzunehmen.
„Wir werden das nicht immer hinbekommen, aber sie vertrauen darauf, dass wir es versuchen“, sagt Norris.
4. Widerstehen Das Drang
Sie sehen, wie sie einen unproduktiven Weg einschlagen oder sich von etwas einreden, von dem Sie wissen, dass es nicht funktionieren wird. Behalten Sie es für sich, es sei denn, sie fragen danach. „Zu diesem Schluss müssen sie selbst kommen“, sagt Norris. „So lernen wir am besten.“
Indem Sie nicht eingreifen und versuchen, sie zu korrigieren, entsteht auch das wesentliche Element des Vertrauens, weil Sie akzeptieren, wer sie sind und was auch immer sie geben. Wenn ihre Ideen keinen Sinn ergeben? Okay. Ob sie bissig oder mürrisch sind? Du kannst damit umgehen.
„Sie kommen an einer verwundbaren Stelle auf Sie zu“, sagt sie. „Das führt nicht gerade zu den positivsten Emotionen.“
Aber das bedeutet nicht, alles ohne Frage hinzunehmen. Wenn Sie keine Zeit oder Konzentration haben, ist es legitim zu sagen: „Ich kann es jetzt nicht tun, aber funktionieren 30 Minuten?“ Unterstützung kommt selten zum richtigen Zeitpunkt, aber Sie müssen nicht sofort einspringen.
„Es ist menschlich unmöglich“, sagt Rawls. „Man kann nicht ständig auf Abruf sein.“
5. Fragen Sie, ob sie das bekommen haben, was sie brauchten
Noch eine Frage, ja. Sehen Sie das Muster hier? Fragen Sie, ob sie bekommen haben, was sie brauchten, und: „Haben Sie das Gefühl, dass ich Sie gehört habe?“, sagt Rawls. Dann legen Sie es ab. Es wird ein nächstes Mal geben und Sie können sich erinnern: Normalerweise mögen sie Blumen. Räumen Sie das Geschirr aus der Spüle.Reiben Sie ihre Füße. Wenn Sie diese Dinge auf die Bank legen, kann es zu Spannungen kommen, wenn Sie spüren, dass sie sich nähern könnten.
In Zukunft wird nach einer Möglichkeit gesucht, sich über den Tag zu informieren und eine Möglichkeit zu bieten, damit sich nichts ansammelt. Wenn sie ein Problem erwähnen, könnte es sich lohnen zu sagen: „Erzählen Sie mir mehr.“ Diese drei Worte sind keine Frage, sondern können Ihrem Partner das Gefühl geben, sofort unterstützt zu werden.
„Es ist einladend“, sagt Norris. „Es gibt kein ‚Ja‘ oder ‚Nein‘. Es heißt: ‚Ich möchte, dass du mehr teilst.‘“
