Kommunikation ist der Grundstein von allem gesunde Beziehung. Paare, die sich die Zeit nehmen, sich darauf zu konzentrieren – was funktioniert, was nicht, welche Gewohnheiten nötig sind, um den alten Schwung in Schwung zu bringen – sind die Besseren. Sie hören einander, sie klicken. Es macht das Leben einfacher und Lösungen werden leichter gefunden, da weniger Gesprächshindernisse im Weg stehen.
Aber seien wir ehrlich, das ist nicht immer einfach, und um sicherzustellen, dass die meisten Gespräche gut verlaufen, ist ein angemessenes Maß an Wachsamkeit erforderlich. Es ist einfach zu entwickeln schlechte Kommunikationsgewohnheiten denn natürlich ist es so. Das Leben ist hektisch, es gibt immer so viel zu besprechen und es gibt eine Million kleiner Dinge, die eine Diskussion durcheinanderbringen können. Ein ernstes Gespräch kann auf Sie zukommen, wenn Sie sich gerade von einem anstrengenden Tag erholen und nicht in der richtigen Kopffreiheit sind und mit Ein-Wort-Antworten antworten, die, sagen wir mal, nicht richtig sind.
Die Liste geht weiter. Und, hey, es ist normal, dass Probleme auftreten. Wichtig ist, dass den Problembereichen Aufmerksamkeit geschenkt wird und Sie beide daran arbeiten, Lösungen zu finden, die es Ihnen ermöglichen, ehrlich und ehrlich zu kommunizieren respektieren. Um die Kommunikation zu verbessern, muss man, nun ja, kommunizieren. „Fragen Sie Ihren Partner zunächst: ‚Wie kommunizieren wir Ihrer Meinung nach in stressigen Momenten?‘ Fühlen Sie sich wertgeschätzt und anerkannt? Wenn Sie eine Sache an der Art und Weise, wie ich kommuniziere, ändern könnten, welche wäre das?‘“, sagt Reena B. Patel, ein Psychologe, Erziehungsexperte und staatlich geprüfter Verhaltensanalytiker. „Hören Sie aktiv zu und bestätigen Sie, indem Sie sagen: ‚Ich höre, ich sehe, ich fühle.‘“
Eine Taktik, die auch dazu beiträgt, eine gesunde Kommunikation zu fördern – und viele häufige Probleme zu verhindern – besteht darin, einige gemeinsame Grundregeln zu besprechen und umzusetzen. Warten Sie fünf Sekunden, bevor Sie sprechen, um beispielsweise sicherzustellen, dass Sie nicht unterbrechen. Oder Sie stimmen zu, keine SMS über wichtige Themen zu schreiben. Wenn Sie sich auf einige davon einigen, bleiben Sie sich schlechter Gewohnheiten bewusst, die zu Frustrationen führen könnten – und korrigieren diese. Mit Hilfe mehrerer Beziehungsexperten haben wir zehn Regeln zusammengestellt, die dabei helfen können, häufige Problembereiche zu umgehen und Ihre Kommunikation nachhaltig zu verbessern.
1. Setzen Sie klare Grenzen
Es ist wichtig, darauf zu achten, wann bestimmte Gespräche geführt werden. Der Versuch, mit Ihrem Partner ins Gespräch zu kommen, wenn er oder sie beispielsweise gerade von einem langen Tag nach Hause gekommen ist, wird mit ziemlicher Sicherheit scheitern. Wenn Sie feststellen, dass bestimmte Zeiten für wichtige Gespräche besser geeignet sind als andere, stellt dies sicher, dass Ihr Partner bereit ist, zuzuhören, was Sie zu sagen haben, und angemessen zu reagieren. „Durch die Implementierung von Kommunikationsgrenzen können Sie und Ihr Partner verstehen, wann es angebracht ist, aufeinander zuzugehen“, sagt Mike Butera, Ehe- und Familientherapeut bei Rat für Beziehungen.
2. Schreiben Sie keine SMS über die großen Dinge
Hören Sie, SMS zu schreiben ist eine tolle Möglichkeit, tagsüber in Kontakt zu bleiben. Verdammt, manchmal reicht eine nette Nachricht, ein Kinderfoto oder ein albernes GIF von einem Ehepartner aus, um einen beschissenen Nachmittag zu ändern. Auch wenn es verlockend sein kann, ein schwieriges Gespräch per Textnachricht zu führen – es ist schließlich ein neutralerer Ort –, sollten den besprochenen Themen Grenzen gesetzt werden. Es kann anstrengend sein, wenn Sie von einer großen Textdiskussion überrascht werden, die viel Aufmerksamkeit erfordert, obwohl Sie damit nicht gerechnet haben. Außerdem ist es leicht, den Tonfall oder die Absicht einer Person falsch einzuschätzen. „Der emotionale Ausdruck hinter einem Text muss interpretiert werden“, sagt Butera. Eine gute Faustregel ist? „Stellen Sie sicher, dass Sie sich bei Gesprächsthemen, die komplex oder gefährdet sind oder eine wichtige Lebensentscheidung betreffen, im selben Raum befinden.“
3. Ablenkungen entfernen
Apropos SMS schreiben: Das Telefon in der Hand, der Laptop in der Nähe oder der Fernseher während eines wichtigen Gesprächs sind ein Rezept für Ablenkung – und Seitenblick. Phubbing kann wirklich mit dir phutzen. Treffen Sie den Pakt, Telefone oder andere Ablenkungen in den anderen Raum zu stellen, damit Sie bei wichtigen Interaktionen so engagiert wie möglich sein und Frustrationen vermeiden können. Erkennen Sie, wann es sich um eines dieser Gespräche handelt, und stellen Sie Ihr Telefon in den anderen Raum oder schalten Sie es aus. „Dadurch wird der anderen Person signalisiert, dass Sie dem Gespräch Vorrang vor allem anderen geben“, sagt Butera.
4. Führen Sie es zurück
Hier ist eine einfache Lösung, die sich sehr auszahlt. Wenn Sie größere Diskussionen führen, stimmen Sie zu, die Botschaft der anderen Person zu wiederholen, damit sie weiß, dass Sie sie gehört und verstanden haben. Und wenn Sie nicht alles wiederholt haben, was sie gesagt haben, oder das wichtige Thema nicht anerkannt haben, ist das ein Zeichen für sie, einige Gesprächsthemen zu wiederholen oder die Diskussion zu verfeinern. Es ist „Gutes Zuhören 101“ und macht einen großen Unterschied. „Sobald Sie die Botschaft wiederholt und Ihre Fähigkeit zum Zuhören unter Beweis gestellt haben, fragen Sie Ihren Ehepartner: ‚Gibt es noch mehr?‘“, sagt Michael Archord, Mitbegründer von Wiederherstellung der Ehe. „Setzen Sie diesen Vorgang fort, bis Ihr Ehepartner nichts mehr zu teilen hat.“
5. Übernehmen Sie das Beste aus Ihrem Partner
Bei schwierigeren Diskussionen kann es leicht passieren, dass die Emotionen hochkochen und man sich etwas sensibler für die Dinge fühlt, die der Partner sagt. Nehmen Sie bei solchen Interaktionen das Beste voneinander an. Und anstatt aus der Fassung zu geraten, bleiben Sie lieber ruhig und fragen Sie Ihren Partner, was er oder sie mit seiner Bemerkung gemeint hat. „Zum Beispiel“, sagt Archord, „macht der Ehemann einen unpassenden Kommentar. Anstatt sofort wütend zu werden, stellt die Frau es auf neutral und sagt zum Ehemann: „So habe ich das genommen.“ „Kommentar, den Sie gerade gemacht haben, haben Sie das so gemeint?“ Dies gibt dem Ehemann die Möglichkeit, dies zu klären und sich zu entschuldigen erforderlich."
6. Erhebe nicht deine Stimme
Schreien schafft eine Umgebung, in der sich jeder zurückhaltend und defensiv fühlt. Wenn Kinder anwesend sind, ist das außerdem ein schlechtes Beispiel, da sie anfangen zu glauben, dass Schreien die Lösung von Streitigkeiten ist. Kein gutes Aussehen. Legen Sie eine Regel fest, bei der Sie sich beide darauf einigen, Ihre Stimmen auf einem Gesprächsniveau zu halten. Wenn eine Person anfängt, ihre Stimme zu erheben, ist es an der Zeit, eine Auszeit zu nehmen, damit sie sich sammeln kann.
7. Konzentrieren Sie Ihre Emotionen
Wenn Sie ein schwieriges Thema besprechen, ist es eine gute Regel, das Gespräch auf Ihre Gefühle zu konzentrieren und nicht darauf, was Ihr Partner getan (oder nicht) getan hat. Wenn Sie ihnen sagen können, dass Sie über etwas verärgert oder traurig sind, geht das viel weiter, als wenn Sie das Gespräch damit beginnen, ihnen alles zu erzählen, was sie getan haben, um Ihnen diese Gefühle zu vermitteln. „Wir bekommen vielleicht nicht immer die Reaktion, die wir uns erhoffen, wenn wir unsere Gefühle direkt mitteilen, aber es ist viel wahrscheinlicher, dass wir auf Abwehrreaktionen stoßen, wenn wir über unsere Partner sprechen“, sagt er L. Emily Dowling, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut. Darüber hinaus betont Patel, wie wichtig es ist, Schuldzuweisungen oder Beleidigungen wegen vermeintlicher Beleidigungen zu vermeiden. „Menschen, die verletzt und beleidigt werden, wollen selten zuhören und die Dinge verbessern.“
8. Bleiben Sie in der Gegenwart
Ein üblicher Weg bei Meinungsverschiedenheiten besteht darin, das Gespräch in eine Entspannungssitzung umzuwandeln, in der frühere Verfehlungen ausgegraben werden. Bald ist alles, worüber Sie am Anfang gesprochen haben, verloren. Die Auseinandersetzung mit der Vergangenheit löst selten einen aktuellen Streit. Tatsächlich dürfte es eher zu einer Intensivierung kommen. Vereinbaren Sie, beim Thema zu bleiben und, wenn es in der Vergangenheit Fehler gibt, die es zu besprechen gilt, zu einem späteren Zeitpunkt noch einmal darauf zurückzukommen, wenn Sie beide in der Lage sind, sie anzuhören. „Wenn Sie sich beide beruhigt haben, ist wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, um über alle Muster zu sprechen, die Ihnen bei Ihren Meinungsverschiedenheiten auffallen“, sagt Dowling.
9. Haben Sie keine Angst, „Ups“ zu sagen
Das heißt, stimmen Sie zu, zuzugeben, wenn Sie etwas Verletzendes gesagt oder Ihre Absichten falsch kommuniziert haben. Wenn wir uns in einem Streit falsch ausdrücken, neigen wir oft dazu, in die Defensive zu gehen, das Gesagte zu verdoppeln und uns zu weigern, einen Rückzieher zu machen. Wenn Sie sich einen Moment Zeit nehmen und erkennen, dass das, was Sie gesagt haben, falsch war, ist das eine großartige Gelegenheit, Ihrem Partner zu zeigen, dass Sie Verantwortung für Ihre Handlungen übernehmen und seine Gefühle bestätigen können. Sie müssen „Ups“ natürlich nicht laut sagen, aber nutzen Sie es als Signal für sich selbst, dass Sie es vermasselt haben und Ihren Kurs korrigieren müssen. „Hören Sie auf Ihren Partner, wenn seine Gefühle verletzt sind, und versuchen Sie, ihn einzufühlen und zu bestätigen“, sagt Dowling. „Kümmere dich zuerst um die Verletzung und biete dann an, eine Erklärung abzugeben, wenn es für euch beide hilfreich ist.“
10. Haben Sie eine Teammentalität
Auch wenn es sich so anfühlt, als stünden Sie auf unterschiedlichen Seiten, die Wahrheit ist, dass Sie eine Partnerschaft eingehen und höchstwahrscheinlich das Gleiche wollen. Sie wünschen sich Sicherheit, Verbundenheit und das Gefühl, Probleme gemeinsam und mit wenig oder gar keinem Stress lösen zu können. Wenn Sie Diskussionen mit der Einstellung zweier Menschen angehen, die auf ein gemeinsames Ziel hinarbeiten, z Im Gegensatz dazu, dass eine Person die andere beschuldigt, wird das Gespräch wahrscheinlich viel angenehmer und angenehmer sein produktiv. „Wenn etwas Schwieriges auftaucht“, sagt Dowling, „erinnern Sie sich und einander daran: ‚Wir stecken hier gemeinsam da drin‘.“
