Argumente muss kein Zeichen von Zwietracht sein. Die gelegentliche Beziehung Konflikt hilft, Problembereiche zu identifizieren, zugrunde liegende Probleme zu lösen und im Idealfall dabei, dass Sie beide einander näherkommen und sich besser verstehen.
Natürlich gibt es einige Argumente, die kontraproduktiv sind und Paare, wenn sie nicht kontrolliert werden, in einen Teufelskreis der Negativität zurücklassen können, der immer weiter aufgewühlt wird und weitere Negativität fördert Ressentiment. Dies wird allgemein als „Kritik-Verteidigungs-Zyklus“ oder „Angriffs-Verteidigungs-Zyklus“ bezeichnet und tritt auf, wenn ein Partner einen Angriff startet kritisch Angriff auf den anderen, und er oder sie reagiert, indem er oder sie einfach ist Defensive. Der Angriff bleibt bestehen, ebenso wie die Verteidigung, und es geht immer weiter.
"Der kritisierenDer „Verteidigungszyklus“ ist ein häufiges negatives Interaktionsmuster, das in vielen Ehen auftritt“, sagt Mike Butera, Ehe- und Familientherapeut am
Es gibt weder eine schnelle Lösung für Paare, die aus dem Kritisieren-Verteidigen-Zyklus ausbrechen wollen, noch gibt es eine definitive Strategie, die für alle funktioniert, da alle Beziehungen unterschiedlich sind. Es gibt jedoch einige Techniken, die alle Paare ausprobieren können, um ihre Meinungsverschiedenheiten in eine gesündere und produktivere Richtung zu lenken. Hier sind einige Vorschläge, die Ihnen helfen können.
1. Schau dich an
Viele Verhaltensweisen im Kritisieren-Verteidigen-Zyklus beginnen mit unseren eigenen Erfahrungen in der Vergangenheit. Wenn wir zum Beispiel von unseren Eltern dafür kritisiert werden, dass wir faul sind, und unser Ehepartner uns dann dafür tadelt, dass wir die Hausarbeit nicht erledigen, könnte das unangenehme Erinnerungen wachrufen. „Erkennen Sie die starken Gefühle an, die in Ihnen hochkommen, und benennen Sie sie“, sagt Butera. „Fragen Sie sich, warum Sie diese intensiven Gefühle wie Frustration oder Verärgerung verspüren.“ Erklären Sie Ihrem Partner, warum Sie Sie könnten in solchen Bereichen besonders empfindlich sein und sich auch an Ihre Tendenzen erinnern, damit Sie sich besser darauf vorbereiten können ihnen.
2. Halten Sie einen Moment inne
Wenn Sie erkennen, dass Sie und Ihr Ehepartner in das Kritisieren-Verteidigen-Muster verfallen, gönnen Sie sich eine „Auszeit“, um sich zu sammeln. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie eine Pause brauchen, und stimmen Sie zu, das Gespräch erneut zu führen, sobald sich die Gemüter abgekühlt haben. Versuchen Sie es mit kontrollierten Atemübungen, um sich zu beruhigen, bevor Sie mit der Diskussion fortfahren. „Es ist üblich, dass zwischen den Partnern Platz benötigt wird, während man übt, aus einem negativen Interaktionszyklus auszubrechen“, sagt Butera. „Besonders für Partner, die zusätzliche Zeit brauchen, um ihre Emotionen zu verarbeiten.“
3. Kämpfe fair
Wenn Paare in dem Kritisieren-Verteidigen-Zyklus gefangen sind, können alte Probleme an die Oberfläche kommen und den Streit weiter verschärfen und es eskaliert auf ein so ungesundes Niveau, dass Sie beide vergessen haben, worüber Sie sich zu Beginn gestritten haben mit. Kein gutes Muster. Seien Sie stattdessen wachsam bei dem, was Sie besprechen, und beschränken Sie sich auf ein einzelnes Thema. „Konzentrieren Sie sich immer nur auf ein Thema, um das Gespräch nicht mit verschiedenen Beziehungsthemen zu überfluten“, sagt Butera. „Bleiben Sie im Gespräch, indem Sie aktiv zuhören und achten Sie darauf, die andere Person beim Sprechen nicht zu unterbrechen.“
4. Haben Sie keine Angst vor Kompromissen
Ein häufiges Problem, das Paare beim Streiten haben, ist das Gefühl, dass es einen „Gewinner“ geben muss. Spoiler-Alarm: So etwas gibt es nicht. Eine Meinungsverschiedenheit zwischen Paaren ist kein Kampf, der gewonnen werden muss. Vielmehr geht es darum, zu verstehen, was die andere Person braucht, und zu einer Lösung zu kommen, bei der man sich beide gehört und bestätigt fühlt. Konzentrieren Sie sich nicht darauf, einen Streit zu gewinnen. Versuchen Sie stattdessen, einen Mittelweg zu finden, bei dem jeder von Ihnen zufrieden ist. „Vermeiden Sie Reihung-Taktik-Taktiken, während Sie versuchen, eine Lösung zu finden“, sagt Butera. „Erkennen Sie das Geben und Nehmen der Situation an und erkennen Sie, dass es keinen ‚Gewinner‘ geben wird.“
5. Nehmen Sie die Verletzlichkeit an
Paare, die in den Kritik-Verteidigungs-Zyklus geraten, haben oft Angst davor, offen und offen zu sein verletzlich. Sie könnten sich darüber Sorgen machen ihrem Ehepartner vertrauen genug, um ehrlich darüber zu sein, wie sie sich fühlen, oder sogar über frühere Probleme, die sie möglicherweise auslösen. Ein offenes Gespräch über Ihre Auslöser und deren Herkunft kann Ihnen helfen, den Teufelskreis zu durchbrechen und effektiver zu kommunizieren. „Dies wird Ihnen helfen zu verstehen, wie sich vergangene Übertretungen, an denen Sie nicht beteiligt waren, immer noch emotional auf Ihren Partner in Ihrer Ehe auswirken“, sagt Butera. „Es fördert das Mitgefühl in der Beziehung, das die Grundlage für die gegenseitige Heilung und die Wiederherstellung der Beziehung ist.“
6. Benennen Sie Ihre Gefühle
Eines der Kennzeichen des Kritisieren-Verteidigen-Zyklus ist die Anschuldigung. Ein Partner gibt dem anderen die Schuld für etwas („Das tust du nie…“), während der andere defensiv antwortet („Du bist immer auf meiner Seite…“). Versuchen Sie es mit „Ich“-Aussagen um zu erklären, wie Sie sich in diesem Moment fühlen, und um Ihrem Partner verständlich zu machen, welche Emotionen dabei geweckt werden. „Seien Sie aber vorsichtig“, sagt er Erin Dierickx, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut. „Eine ‚Ich‘-Aussage ist nicht ‚Ich fühle wie du …‘ Das ist diese Abwehrhaltung, die versucht, sich wieder einzuschleichen. Versuchen Sie, im Moment bei sich selbst und Ihren eigenen Gefühlen zu bleiben.“
7. Verantwortung übernehmen
Dieser Zyklus ist eine Einbahnstraße. Während der eine es mit Kritik provozieren kann, ist es bei dem anderen der Fall Abwehrhaltung hält die Meinungsverschiedenheit am Laufen. Schauen Sie sich Ihre Rolle in der Interaktion an und finden Sie heraus, was Sie tun können, um sie zu ändern. Schreist du? Weggehen? Herunterfahren? Schauen Sie sich Ihr Verhalten an und finden Sie heraus, was Sie tun können, um es zu ändern. „Die Anerkennung unserer eigenen Handlungen kann Partner dazu einladen, sich einander zuzuwenden und den Dialog darüber zu fördern, was für jeden von ihnen geschieht“, sagt Dierickx.
8. Fragen stellen
Wenn sich ein Streit entwickelt, insbesondere wenn sich jemand angegriffen oder defensiv fühlt, kann es zu Verwirrung und Fassungslosigkeit kommen. Wenn diese Verwirrung nicht angegangen wird, kann dies nur zu mehr Abwehrhaltung führen, während der andere Partner versucht, die Meinungsverschiedenheit zu verstehen. Scheuen Sie sich nicht, innezuhalten und Ihren Partner zu bitten, zu erklären, worüber er oder sie verärgert ist. „Um Ihren Partner besser zu verstehen, wenn er sich defensiv fühlt, stellen Sie ihm Fragen“, sagt Dierckx. „Fragen wie ‚Was meinst du, wenn du X sagst?‘ oder ‚Das klang hart, warum hast du das so gesagt?‘“
9. Bieten Sie eine Reparatur an
Reparaturen sind kleine Phrasen, die helfen können, das Gespräch wieder in die richtige Richtung zu lenken, wenn es feindselig zu werden beginnt. Sagen Sie Dinge wie: „Ich fühle mich gerade defensiv, können Sie das anders formulieren?“ oder „Ich brauche jetzt etwas Ruhe“, kann Helfen Sie dabei, den Streit in eine positivere Richtung zu lenken, und lassen Sie Ihren Partner wissen, dass die Diskussion ungesund wird Gebiet. „Diese Aussagen scheinen unbedeutend zu sein“, sagt Dierckx, „aber sie spielen eine große Rolle dabei, sowohl unsere Abwehrhaltung als auch die unseres Partners zu schwächen.“
