Sprechen Sie über Ihre Gefühle Wenn Sie mit Ihrem Ehepartner zusammen sind, haben Sie manchmal das Gefühl, als würden Sie versuchen, mit verbundenen Augen Tischlerarbeiten auszuführen. Sie haben keine Ahnung, ob Sie die richtigen Werkzeuge verwenden, und wenn Ihre wilden Hammerschläge mit etwas Substanziellem in Berührung kommen, wissen Sie nicht, ob Sie es reparieren oder beschädigen. Emotionen sind abstrakt, kompliziert und subjektiv. Sie in Worte zu fassen ist eine knifflige Angelegenheit.
Trotz der Schwierigkeit ist die Kommunikation von Gefühlen für Sie von entscheidender Bedeutung Beziehung. „Es ist das Fundament, auf dem gesunde Beziehungen aufbauen“, sagt der Beziehungsexperte und außerordentliche Professor für Beratungspsychologie an der Columbia University Laurel Steinberg. „Und man wird nur dann gut darin, wenn man es tatsächlich tut.“
Leider, wenn es darum geht kommunizieren Gefühle, die meisten von uns wissen nicht, wo sie anfangen sollen. Glücklicherweise ist das wichtigste Element der emotionalen Kommunikation etwas, das Sie ohne spezielle Ausbildung oder fortgeschrittene Kenntnisse tun können: Zuhören. Generell betonen Fachkräfte für psychische Gesundheit, wie wichtig es ist, zuzuhören und sicherzustellen, dass Ihr Ehepartner weiß, dass Sie ihm zuhören. „Man muss einfach da sein und zuhören, noch einmal reflektieren, was man gehört hat, und sie wissen lassen, dass das Erleben dieser oder jener Emotion eine normale Erfahrung ist“, sagt Sarah O'Brien, klinische Leiterin von
1. Lernen Sie Ihr ABC
Der ABC-Framework ist ein wichtiges Konzept in der kognitiven Verhaltenstherapie und sein Verständnis kann ein Schlüssel zur effektiven Kommunikation Ihrer Gefühle sein. Es unterteilt Erfahrungen in drei Komponenten:
- A) ein aktivierendes Ereignis oder eine Herausforderung
- B) Überzeugungen, die eine Person bewusst oder unbewusst vertritt und die mit dem Ereignis in Zusammenhang stehen
- C) Folgen des Ereignisses, einschließlich emotionaler Reaktionen.
Da B A und C verbindet und Überzeugungen oft irrational sind oder auf falschen Auffassungen beruhen, ist es das wichtigste Rahmenelement, auf das man sich konzentrieren sollte.
Stellen Sie sich vor, dass das aktivierende Ereignis darin besteht, dass Ihr Ehepartner knapp mit Ihnen umgeht, und die Konsequenz daraus ist, dass Sie die Fassung verlieren. Du glauben Ihr Ehepartner war rücksichtslos, also haben Sie geschnappt. Aber dieser Glaube könnte falsch sein – vielleicht hatte die Reaktion Ihres Ehepartners nichts mit Ihnen zu tun. Sie könnten müde oder gestresst gewesen sein und Sie waren einfach zufällig da.
Das ABC-Framework hilft Ihnen, Verantwortung für Ihr persönliches emotionales Erlebnis zu übernehmen. Es kann auch einfacher sein, über Ihre Gefühle zu sprechen. Anstatt zu sagen „Ich hasse es, wenn du das tust“ oder „Du machst mich wütend“, schlägt Steinberg Formulierungen wie „Wenn so etwas passiert, fühle ich x oder y vor, oder wenn das passiert, mache ich.“ ich selbst fühle a oder b.“ Wenn Sie dies tun, können Sie lernen, dass Ihre emotionale Reaktion möglicherweise nicht auf der Realität basiert – und Ihr Ehepartner gewinnt ein besseres Verständnis für das Verhalten, das Sie antreibt Tasten.
„Es verhindert, dass die andere Partei für das gesamte Fehlverhalten in einer Situation verantwortlich gemacht wird, und ermöglicht, dass sich das Gespräch auf die Verbesserung des aktivierenden Ereignisses für das nächste Mal konzentriert“, sagt Steinberg.
2. Denken Sie an die Validierung
Wenn Ihnen etwas, worüber Ihr Partner verärgert ist, nicht so wichtig erscheint, behalten Sie diese Meinung für sich. Während Sie vielleicht denken, dass Sie eine hilfreiche Perspektive bieten, sagt O'Brien, dass Ihr Partner diese nicht so aufnehmen wird. Für sie wird es sich so anfühlen, als würden Sie sagen, dass das, was sie fühlen, nicht existiert oder keine Rolle spielt.
Wenn Ihr Partner – oder irgendjemand sonst – seine Gefühle mitteilt, versuchen Sie, Sätze zu vermeiden, die mit der Phrase „Ich verstehe nicht“ beginnen. Das werden nicht nur Sie tun wirken abweisend, aber darüber hinaus zeigt es, dass Sie einen wichtigen Punkt übersehen: Es spielt keine Rolle, ob Sie verstehen, was sie fühlen, solange Sie es anerkennen Gültigkeit.
„Man muss es nicht verstehen, es selbst erlebt haben oder zustimmen, die emotionale Erfahrung einer anderen Person zu bestätigen“, sagt sie. Einfach etwas zu sagen wie „Das macht Sinn“ oder „Das höre ich“ ist eine viel bessere Wahl.
3. Planen Sie regelmäßige Gesprächssitzungen
Wenn Sie ein ruhiges und rationales Gespräch über die emotionale Landschaft Ihrer Beziehung führen möchten, müssen Sie dies planen. Es ist nichts, was bei lockeren Gesprächen auftaucht. Wenn sowohl Sie als auch Ihr Ehepartner wissen, dass Sie über Gefühle sprechen, ist es außerdem einfacher, das Gespräch höflich zu führen.
Becca Smith, Beraterin und Chief Clinical Officer beim Texas Counseling Program Basepoint Academy empfiehlt, Zeit einzuplanen, um sich bei Ihrem Ehepartner zu melden und die Stimmung in der Beziehung zu messen. Sie können dies täglich oder wöchentlich tun – es spielt keine Rolle, wie oft die Gespräche stattfinden, solange sie regelmäßig stattfinden.
„Diese Gespräche können dazu beitragen, die Kommunikationswege offen zu halten und das Vertrauen zwischen Partnern zu stärken“, sagt Smith. „Alles unter den Teppich zu kehren, kann letztlich zu größeren Problemen auf der ganzen Linie führen. Daher ist es wichtig, einen einheitlichen Raum zu haben, um auftretende Probleme oder Bedenken zur Sprache zu bringen.“
4. Üben Sie aktives Zuhören
Denken Sie daran: Ihr Ehepartner ist wahrscheinlich genauso schlecht darin, seine Gefühle auszudrücken wie Sie. Vor allem, wenn man neu darin ist, lädt das Reden über Gefühle nicht zur Beredsamkeit ein. Es wird wahrscheinlich viele Satzfragmente, Pausen und Sätze wie „Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll“, „Weißt du, was ich?“ geben bedeuten?" und „Macht das Sinn?“ Da es schwierig ist, über Gefühle zu sprechen, müssen Sie beide extra sein aufmerksam. Deshalb aktives Zuhören ist entscheidend für das Erkennen der Bedeutung dieser Gespräche.
„Das bedeutet, wirklich aufmerksam zu sein und sich aktiv an dem Gespräch zu beteiligen, anstatt es zu überstürzen und nicht alles zu berücksichtigen“, sagt Smith. „Reden Sie abwechselnd und scheuen Sie sich nicht, Fragen zu stellen und sich intensiv mit dem Thema auseinanderzusetzen. Dies gibt beiden Parteien das Gefühl, gehört und verstanden zu werden, und kann einen großen Beitrag zur Stärkung der Kommunikation innerhalb der Beziehung leisten.“
5. Raten oder vermuten Sie nicht. Fragen.
Sie kennen Ihren Ehepartner gut. Dennoch ist es ein Fehler anzunehmen, dass Sie wissen, was sie fühlen. Es ist ein Verlust/Verlust-Szenario. Wenn Ihre Annahme richtig ist, sind Sie ein selbstgefälliger Besserwisser. Wenn Sie sich irren, beginnen Sie einen Streit. Smith sagt, dass es besser ist, ihn nach seinen Gefühlen zu fragen, anstatt zu erraten oder davon auszugehen, dass Sie wissen, wie sich Ihr Ehepartner fühlt. „Dies wird Ihnen helfen, besser zu verstehen, was wirklich vor sich geht, und gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten, die für beide Seiten funktioniert“, sagt sie.
6. Schreibe es aus
Wenn es zu entmutigend ist, über Ihre Gefühle zu sprechen, nehmen Sie einen Stift zur Hand. O’Brien sagt, dass es einfacher sein kann, ihre Gefühle per SMS, handschriftlicher Notiz oder E-Mail auszudrücken, wenn ihre Klienten Schwierigkeiten haben, ihrem Partner Gefühle mitzuteilen. Es ist nicht die ideale Form der emotionalen Kommunikation, kann aber lebensrettend sein, wenn das Sprechen unmöglich erscheint. „Um Dinge zu teilen, die uns unangenehm sind oder uns verletzlich erscheinen, kann es am besten sein, ein anderes Medium zu haben und etwas Raum zwischen Ihnen und Ihrem Partner, um sich voll und ganz auszudrücken, ohne ins Unkraut zu geraten“, sagt sie sagt. „Und der Partner kann schriftlich antworten, was ihm den gleichen Vorteil bietet.“
