Jede Beziehung wäre besser, wenn eines über alles andere geschätzt würde: gesunde Kommunikation. Ja, das haben Sie schon einmal gehört. Nein, die Antwort wird sich nicht ändern. Wenn Partner sich verpflichten zu sagen: Okay, egal, was wir jeden Tag reden und verbinden werden und geben ihr Bestes, um ihm zu folgen die Regeln guter Kommunikation, so viele Probleme werden erledigt. Ein großer Teil davon liegt natürlich darin Wovon redest du in diesen versprochenen Momenten. Es gibt so viele Themen zu besprechen, von den Besonderheiten Ihres jeweiligen Tages bis hin zu Ihrer Disziplinierung von den Kindern bis hin zur Kinderbetreuung und der allgemeinen Feststellung – und Neufestlegung –, wer für welchen Haushalt verantwortlich ist Aufgaben. Aufgrund der Vielzahl an Themen wird einiges fehlen. Aber es ist wichtig, vor bestimmten Themen nicht zurückzuschrecken – oder sich auf bereits besprochene Themen zu berufen – sei es aus Angst, aus Scham oder aus Annahmen. Denn sie können zu großen Problemen oder zumindest zu Dornen in der Beziehung werden. Nehmen Sie das Beispiel der 12 Männer, mit denen wir über die Themen gesprochen haben, die sie gern viel früher mit ihrem Partner besprochen hätten. Von Diskussionen über Hausarbeit und Familienplanung bis hin zu Work-Life-Balance und großen Fehlern – hier sind die Gespräche, die sie gerne schon viel früher mit ihrem Partner geführt hätten.
1. Karriere-Balance
„Ich bin Vater und Tech-CEO. Ein Thema, von dem ich mir auf jeden Fall gewünscht hätte, dass ich es früher mit meinem Partner besprochen hätte, ist die Balance zwischen Elternrollen und unserem Berufsleben. In den frühen Jahren unserer Elternschaft haben wir Annahmen über Verantwortlichkeiten getroffen, die zu unnötigen Reibungen geführt haben. Ich wünschte, wir hätten es früher angesprochen und dargelegt, was wir voneinander erwarteten.
Das Thema tauchte auf, als wir unsere Tochter begrüßten, und es wurde zu einer Herausforderung, die Aufgaben zu Hause und am Arbeitsplatz zu bewältigen, insbesondere als CEO eines Remote-First-Startups für digitale Medien. Die Tatsache, dass diese Diskussion nicht früher geführt wurde, führte zu einer Anpassungsphase voller Stress, der hätte gemildert werden können. Wir haben es schließlich mit offenen Gesprächen, Verständnis und Kompromissen gemeistert. Wenn wir darüber nachdenken, hätten wir viel, viel früher über diese Rollen kommunizieren sollen. Ich glaube, es ist etwas, mit dem sich viele Paare identifizieren können und von dem es profitieren kann, wenn sie so bald wie möglich auf ihrem Weg zur Elternschaft darüber sprechen.“ - Maurizio, 40, Spanien
2. Unsere Prioritäten
„Ich interessiere mich für Autos, aber ich habe gelernt, dass es Zeiten gibt, in denen man den Schraubenschlüssel abstellen und nach Hause steuern muss. Warum habe ich das nicht früher angesprochen? Wahrscheinlich aus dem gleichen Grund, warum ich das quietschende Geräusch in meinem Vintage-Chevy '57 nicht sofort behoben habe – ich dachte, es würde sich von selbst lösen. Die Wahrheit ist, dass es nicht einfach ist, Beruf und Familie zu trennen. Zu Beginn meiner Karriere war ich ständig mit meiner Arbeit beschäftigt. Ich fühlte mich wie ein Kind in einem Süßwarenladen, umgeben von all diesen tollen Maschinen, und verlor das Zeitgefühl. Einmal war ich so in ein Projekt vertieft, dass ich unser Jubiläum fast vergessen hätte. Ich musste einen Weg finden, meine Zeit und Energie zwischen den beiden Dingen aufzuteilen, die ich am meisten liebte: meiner Familie und meiner Arbeit. Letzten Endes ist es eine lohnende Reise, sowohl als Berufstätiger als auch als Partner das Gleichgewicht zu finden. Aber wenn ich das früher angesprochen hätte, hätte ich einige Unebenheiten auf der Straße vermeiden können.“ - Robert, 41, Vancouver
Ich wünschte, ich hätte viel früher betont, wie wichtig es ist, Diskussionen über psychische Gesundheit Vorrang einzuräumen.
3. Aufteilung der Zuständigkeiten
„Als mein Partner und ich zum ersten Mal Eltern wurden, hatten wir keinen klaren Plan Übernahme der Erziehungspflichten Und gemeinsam wichtige Entscheidungen treffen. Infolgedessen fühlten wir uns oft überfordert und waren uns unserer Rollen nicht sicher, was zu unnötigem Stress und Missverständnissen führte. Ich wünschte, wir hätten dieses Thema früher besprochen, denn so hätten wir unsere Erziehungsphilosophien aufeinander abstimmen, gegenseitige Erwartungen formulieren und uns gegenseitig besser unterstützen können. Wir gingen davon aus, dass wir mit den Eltern natürlich auf einer Wellenlänge wären. Und wir waren in der Hektik des Elternseins gefangen.
Ein offenes und gezieltes Gespräch darüber führen Erziehungsstile, Disziplinmethoden, und selbst unsere langfristigen Ziele für unser Kind hätten eine solide Grundlage für eine unterstützendere Elternerfahrung gelegt. Als wir die Notwendigkeit einer offenen Kommunikation erkannten, begannen wir, unsere Rollen, Erwartungen und Erziehungsziele zu besprechen. Dieser Wandel ermöglichte es uns, uns gegenseitig besser zu unterstützen, die Verantwortung gleichmäßiger aufzuteilen und brachte uns letztendlich als Paar näher. Wir hätten es viel früher tun sollen.“ - Max, 45, Kanada
4. Der bevorzugte Elternteil sein
„Ich wünschte, ich hätte früher mit meiner Frau darüber gesprochen, was es bedeutet, der bevorzugte Elternteil zu sein. Kurz nachdem wir unsere ersten beiden Kinder bekommen hatten, war ich so in die Arbeit vertieft, dass mir gar nicht bewusst war, wie viel Stress ich mit ihr hinterließ. Bevorzugter Elternteil zu sein bedeutet, dass immer dann, wenn das Kind oder die Kinder etwas brauchen, zum Beispiel Spielzeit, Essenszeit oder Schlafenszeit, dieser Elternteil derjenige ist, der sich darum kümmert. Normalerweise wird dieser Elternteil sogar vom Kind angesprochen. Geistig ging es mir nicht gut. Ich war aufbrausend und nachlässig. Letztendlich war ich der Verursacher des Problems, und sie hatte zu viel Angst, es mit mir anzusprechen. Wir haben seitdem darüber gesprochen und das Problem behoben, aber der Schaden ist angerichtet. Sie sagt, sie hätte mir vergeben, bringt es aber immer noch zur Sprache und hat immer Angst, dass es noch einmal passieren könnte. Ich gebe ihr keine Vorwürfe. Ich entwickelte auch ein ewiges Schuldgefühl für die Monate, in denen ich mehr Schaden als Nutzen angerichtet habe. Ich wünschte, wir hätten dieses Gespräch früher geführt, dann wäre mir klar geworden, dass beide Partner die mentale Belastung übernehmen müssen, Eltern zu sein.“ - Devin, 29, Georgia
5. Was ist, wenn wir keine Kinder haben können?
„Meiner persönlichen Erfahrung nach ist die Diskussion darüber, ob man Kinder haben möchte oder nicht, etwas, worüber die meisten Paare reden. Leider wird in der Aufregung der Jugend und der Annahme, dass die Natur einfach so funktionieren wird, wie vorgesehen, das Gespräch über die Frage „Was wäre, wenn wir keine Kinder bekommen könnten?“ unerlässlich. Bei dieser Diskussion geht es wirklich darum, wie viel Geld Sie ausgeben möchten, wie viele invasive – und manchmal möglicherweise demütigende – Schritte Sie unternehmen möchten durch, diskutieren Sie über Adoption und stören Sie möglicherweise die kinderfreie Freiheit, die Sie sich in den Jahren gemeinsam aufgebaut haben, während Ihre Altersgenossen begonnen haben, Kinder zu bekommen natürliche Weise. In vielerlei Hinsicht sollten Sie dieses Gespräch bereits führen, bevor Sie versuchen, schwanger zu werden. Es ist auf jeden Fall eine Diskussion, mit der Sie nicht warten sollten, bis Sie bemerken, dass sich die Dinge nicht so entwickeln, wie alle es Ihnen gesagt haben.“ - James, 48, Ohio
6. Fehler
„Im Jahr 2011 führte ich ein Unternehmen, das ich leider schließen musste. Es war eine sehr schwierige Zeit für mich. Ich musste nicht nur den Verwaltungsaufwand bewältigen, der mit der Schließung eines Unternehmens einhergeht, sondern versuchte auch, es zusammenzuhalten und für meine Familie stark zu bleiben. Rückblickend wünschte ich, ich hätte meiner Frau früher erzählt, wie schwierig es für mich war, wie hoch meine Schulden waren und wie viele Fehler ich gemacht hatte. Ich habe es für mich behalten und versucht, alles auf meine Schultern zu nehmen und alleine damit klarzukommen, aber das weiß ich jetzt Wenn ich es gleich klargestellt hätte, hätten wir eine Lösung finden können zusammen. Auch wenn ich es bereue, nicht früher über meine Probleme gesprochen zu haben, haben wir aus dieser Erfahrung gelernt, wie wichtig es ist Wir wissen, dass unmittelbare Kommunikation wichtig ist und haben die Schritte unternommen, um sie in unserem Leben und dem Leben unserer Kinder umzusetzen. Wenn ich mich früher geöffnet hätte, wären wir zu diesem Zeitpunkt vielleicht weniger verschuldet gewesen oder hätten die Situation sogar ganz vermeiden können.“ - Nathan, 42, Walsall, England
7. Psychische Gesundheit
„Wenn ich über meine Reise in früheren Beziehungen nachdenke, wünschte ich, ich hätte viel früher betont, wie wichtig es ist, Diskussionen über psychische Gesundheit Vorrang einzuräumen. Wenn ich dies betonen könnte, hätten mein Partner und ich einen sicheren Raum schaffen können, um unsere Kämpfe zu teilen, uns gegenseitig beim Wachstum zu unterstützen und eine stärkere Bindung zu pflegen. Darauf habe ich mich heutzutage mehr konzentriert, aber ich hätte definitiv davon profitiert, wenn ich es früher getan hätte. Das liegt daran, dass die Förderung Ihrer geistigen Gesundheit keine Einzelaufgabe ist; Es ist eine gemeinsame Verpflichtung, gemeinsam ein gesünderes und glücklicheres Leben aufzubauen. Beginnen Sie früh mit dem Gespräch, legen Sie Wert auf Ihr geistiges Wohlbefinden und beobachten Sie, wie Ihre Beziehung gedeiht.“ - Corey, 32, New York
8. Liebessprachen
„Wenn Sie zum ersten Mal miteinander ausgehen und sich verlieben, reicht fast alles aus, was Ihr Partner tut, damit Sie sich gut fühlen. Sie lieben die ganze Idee Ihres Partners, daher kann es ein einheitlicherer Ansatz sein, Zuneigung zu zeigen. Wenn Sie jedoch als Paar und als Einzelperson wachsen, stellen Sie fest, dass Ihre Vorlieben, Zuneigung zu empfangen, spezifischer und einzigartiger sind. Ich hatte noch nie davon gehört.liebe Sprachen' bis lange nach meiner Heirat, aber als ich es einmal tat, ergab es sehr viel Sinn. Mir wurde klar, warum die gleichen Dinge, die meine Frau und ich taten, als wir zusammen waren und frisch verheiratet waren, nicht wirklich die gleiche Wirkung hatten wie damals, als wir Eltern wurden, und das Leben komplizierter wurde. Liebessprachen helfen Ihnen zu lernen, wie Sie auf sinnvolle Weise mit Ihrem Partner sprechen können. Je früher du das über die Person, die du liebst, erfahren kannst, desto besser.“ - Fall, 48, New Jersey
Ich zögerte, die Finanzen zur Sprache zu bringen, weil ich befürchtete, materialistisch oder übermäßig pragmatisch zu wirken und vielleicht die Romanze zu trüben.
9. Kinderbetreuung
„Meine Frau und ich haben nicht effektiv darüber kommuniziert, wie wir mit der Kinderbetreuung umgehen würden. Wir gingen beide von unterschiedlichen Dingen aus und das führte zu viel Verwirrung und Streit. Meine Eltern wohnen in der Nähe und hatten sich bereit erklärt, bei der Geburt unseres Sohnes mitzuhelfen, also dachte ich, dass wir das tun würden. Mir war nicht klar, dass meine Frau auch mit ihrer Schwester und einer Freundin, die keine Kinder bekommen konnte, als andere Optionen gesprochen hatte. Als es für uns an der Zeit war, wieder an die Arbeit zu gehen, gab es nur Stress und Meinungsverschiedenheiten. Keine der Optionen war schlechter oder besser als die anderen, aber wir sind nicht auf dem gleichen Stand. Rückblickend war es eine wirklich dumme Situation. Und wenn wir jedes unserer Ziele und Prioritäten in Bezug auf die Kinderbetreuung früher und häufiger besprochen hätten, hätte dies vollständig vermieden werden können.“ - John, 43, Pennsylvania
10. Individuelle finanzielle Ziele
„Auf den ersten Blick mag es im Vergleich zu der berauschenden Verlockung der Liebe banal erscheinen, aber Geld und der Umgang damit sind einer der folgenreichsten Aspekte eines gemeinsamen Lebens. Ich zögerte Finanzen zur Sprache bringen aus Angst, materialistisch oder zu pragmatisch zu wirken und vielleicht die Romantik zu beschneiden. Indem wir jedoch nicht darüber diskutieren, bereiten wir uns unabsichtlich auf unvorhergesehene Spannungen vor. Von unterschiedlichen Ausgabegewohnheiten bis hin zu unterschiedlichen Anlagephilosophien führte die nicht frühzeitige Auseinandersetzung mit diesen Fragen zu mehreren unangenehmen Situationen. Da wir unsere finanziellen Wünsche nicht kommuniziert hatten, waren wir oft uneins mit der Herangehensweise des anderen an Ausgaben und Sparen. Als wir uns schließlich mit diesem Thema auseinandersetzten, war es, als würde ein Schleier gelüftet. Dadurch konnten wir die Standpunkte des anderen besser verstehen, unsere finanziellen Ziele aufeinander abstimmen und gemeinsam auf diese hinarbeiten. Dieses Gespräch hat mehr finanzielle Harmonie und weniger Stress in unsere Beziehung gebracht. Im Nachhinein wünschte ich, wir hätten es früher getan.“ - Sam, 43, Kalifornien
11. Hoffnungen und Träume
„Ich bin ein Ehe- und Familientherapeut, der sich mit Beziehungsdynamiken beschäftigt. Das Thema, von dem ich wünschte, meine Frau und ich hätten es früher besprochen, sind unsere sich entwickelnden Hoffnungen, Träume und Bestrebungen. Sie entwickeln sich kontinuierlich weiter, während wir als Menschen wachsen. Und im Laufe der Zeit verändert sich die Landschaft und damit auch unsere Hoffnungen, Träume und Sehnsüchte. Eine Diskussion reicht nicht aus. Obwohl wir ein erstes Gespräch geführt hatten, haben wir es nie wirklich „aktualisiert“, da das Leben dazwischenkam. Ich wünschte, wir hätten das früher und regelmäßiger getan. Es hatte einfach keine Priorität. Indem wir die Diskussion nicht führten, kamen wir einfach voran, ohne zu wachsen, und wir erreichten unsere Familienziele nicht so schnell, wie wir es hätten tun können.“ - Chris, 38, Michigan
12. Disziplin
„Meine Frau und ich hatten nie ein einziges gezieltes Gespräch darüber Disziplinierung unserer Kinder. Wir wussten natürlich, dass wir es tun mussten, aber wir wussten nicht, wie wir es machen wollten. Wir hatten beide Ideen, basierend auf der Art und Weise, wie wir als Kinder erzogen wurden, aber wir haben nie darüber nachgedacht, ob das, was wir dachten, die beste Art zu erziehen sei oder nicht unser Kinder. Im Laufe der Zeit haben wir viel gelernt, was nicht wirklich mit der Konsequenz und Struktur funktioniert, die nötig ist, um einem Kind wirksame Grenzen zu setzen. Selbst wenn wir mit etwas so Einfachem begonnen hätten wie „Werden wir Auszeiten nutzen?“, wären wir in einer besseren Verfassung gewesen und hätten die Dinge schneller herausfinden können. Stattdessen haben wir eher angenommen als kommuniziert, und in den ersten Jahren war es ein wirklich großes Durcheinander.“ - Josh, 40, North Carolina
