Ein großer Teil der Pflichten der Eltern besteht darin, zu unterrichten Unterricht. Das Große, das Kleine, das Hyperspezifische. Aber natürlich gibt es einige Lektionen, die Eltern entweder vergessen zu vermitteln oder aufgrund ihrer besonderen Sensibilität die falschen Lektionen vorleben. Es passiert. Elternschaft ist schließlich verdammt schwer. Aber es ist lehrreich zu wissen, was Erwachsene gerne von ihren Eltern gelernt hätten, damit wir wissen, welche Fehler wir vermeiden sollten mit unseren eigenen Kindern – oder zumindest besser verstehen, welches Wissen am nachhaltigsten hinterlässt Eindruck. In diesem Sinne haben wir mit zehn Frauen über die Lektionen gesprochen, die ihr Vater ihnen gerne beigebracht hätte, als sie jung waren. Von Selbstvertrauen über Respekt bis hin zu Selbstständigkeit teilten sie alle intime Einblicke. Hier ist, was sie gerne früher gelernt hätten.
1. Wie ich für mich selbst einstehen kann
„Mein Vater wurde von seinem Vater erzogen, der im Zweiten Weltkrieg kämpfte. Er hatte auch eine strenge, katholische Schulerziehung, die ihm beibrachte, dass blinder Respekt gegenüber Autoritäten erwartet wurde. Diese Einstellung wurde an mich weitergegeben. Es war mir nie erlaubt, einen Erwachsenen zu befragen, Punkt. Die Probleme begannen, als einige Erwachsene – da fallen mir ein paar Lehrer ein – ihre Autorität missbrauchten und ich sie hätte befragen sollen. Ich hätte für mich selbst und für andere sprechen sollen. Aber ich konnte es nicht. Leider führte dies dazu, dass ich viel zu lange ein Muster des Mobbings in Beziehungen und am Arbeitsplatz normalisierte. Mobbing und Autoritätsmissbrauch waren so vertraut, dass es einfach normal schien. Aber ich wurde dazu erzogen, es nicht in Frage zu stellen. Glücklicherweise schlug ich jedoch eine Karriere als Anwalt und Juraprofessor ein und begann, Fragen zu stellen und Ich sprach über Misshandlungen, Ungerechtigkeiten und Ungleichheiten, bevor es für mich zu spät war, einige dieser alten Probleme zu heilen Wunden. Und rate was? Mein Vater ist verdammt stolz auf die Person, die ich geworden bin.“ -
2. Wie man stolz ist
„Ich bin in einer traditionellen asiatischen Familie aufgewachsen, in der der Vater seine Gefühle und Liebe nicht mit den Kindern teilt. Mein Vater arbeitete hart, kam spät abends nach Hause und verpasste wichtige Ereignisse meiner Kindheit. Ich wusste, dass er hart arbeitete, also habe ich fleißig gelernt und in der Schule gute Leistungen erbracht, um ihn glücklich und stolz auf mich zu machen. Er hat gesehen, was ich getan habe, aber er hat mir nie gesagt, dass er stolz auf mich ist oder dass ich großartige Arbeit geleistet habe. Deshalb dachte ich immer, ich sei nicht gut genug. Mit 26 bereitete ich meine Bewerbung für das Masterstudium vor. Ich war nervös wegen der Bewerbung. Er holte das Portfolio-Dokument heraus, das ich für die Bewerbung an der Universität vorbereitet hatte, und sagte: „Du kannst es schaffen, weil du auf dem Weg dorthin so viele Dinge getan hast.“ Ich war sehr emotional. Lange Zeit dachte ich, es sei ihm egal, was ich tat, aber er bewahrt dieses Portfolio-Dokument bis heute auf. Ich wünschte, mein Vater hätte mir früher sagen können, ich solle stolz auf mich sein und Selbstvertrauen haben.“ - Min. 36, Amsterdam, Niederlande
3. Wie man mit Emotionen umgeht
„Als ich wie so viele andere aufwuchs, stand ich den Herausforderungen des Lebens ohne den heutigen reichen Wortschatz und die Ressourcen für emotionales Wohlbefinden gegenüber. Mein Vater liebte mich bis ans Ende der Welt und wieder zurück, aber wenn er (oder meine Mutter) auf meine Probleme mit Angstzuständen, Depressionen und mangelndem Selbstvertrauen stieß, waren sie oft ratlos. Es lag nicht daran, dass ich es nicht versucht hatte. Die Werkzeuge und das Wissen ihrer Zeit waren einfach begrenzt. Heute stehe ich als pädiatrischer Logopäde an vorderster Front und rüste eine neue Generation damit aus lebenswichtige emotionale Werkzeuge, denn der Mangel an ihnen während meiner Erziehung hat mir gezeigt, wie wichtig sie sind Sind. Mich treibt der Wunsch an, diese Lücke zu schließen und sicherzustellen, dass die Jugend von heute Zugang zu emotionaler Bildung hat Werkzeuge, die für mich einen großen Unterschied gemacht hätten, wenn sie mir von jemandem wie mir beigebracht worden wären Vater." - Allie, 35, Colorado
Mein Vater liebte mich bis ans Ende der Welt und wieder zurück, aber wenn er (oder meine Mutter) auf meine Probleme mit Angstzuständen, Depressionen und mangelndem Selbstvertrauen stieß, waren sie oft ratlos
4. Wie man Menschen liest
„Als Frau, die mehrere berufliche Veränderungen hinter sich hat und eine Reihe toxischer Beziehungen überlebt hat, wünschte ich, mein Vater hätte meine Fähigkeit gestärkt, herauszufinden, welche Menschen nicht zu mir passen. Dass ich bestimmte Merkmale oder Warnsignale nicht erkennen konnte, hat dazu geführt, dass ich mich Menschen gegenüber öffnete, die für mich ein sehr schwieriges Umfeld geschaffen und zu ungesunden Beziehungen geführt haben. Bei meiner Erziehung ging es vor allem darum, sich um andere zu kümmern und immer einen Weg zu finden, Menschen zufrieden zu stellen. Ich wünschte, mein Vater hätte mir mit den Menschen, die ich in mein Leben aufgenommen habe, ein besseres Verständnis für stabile, langfristige Investitionen vermittelt.“ - Felicity, 42, Edinburg, Schottland
5. Wie man zwischen nett sein und verliebt sein unterscheidet
„Als ich aufwuchs, drückte mein Vater nie ausdrücklich seine Liebe zu meiner Mutter aus. Stattdessen behandelte er sie mit Respekt und war super nett zu ihr, indem er all die kleinen Dinge tat, die sie nicht konnte oder die sie lieber nicht tun wollte. So entwickelte ich in meinem Kopf die Idee, dass es ein Ausdruck der Liebe ist, wenn ein Mann nett zu einer Frau ist. Mir war nicht klar, dass ein Mann mich als Frau auch ohne Liebesabsicht nett behandeln konnte. Das führte dazu, dass mir in meinen frühen Zwanzigern mehrmals das Herz gebrochen wurde, weil ich Freundlichkeit und Respekt als Zeichen der Zuneigung falsch interpretierte. Einige der Menschen, in die ich mich verliebt habe, nutzten sogar meine Naivität aus. Leider habe ich meine Lektion auf die harte Tour gelernt und geschworen, dass meine Kinder anders lernen würden. Deshalb bringen mein Mann und ich unsere Liebe offen zum Ausdruck und bringen unseren Kindern bei, zwischen Zuneigung und menschlicher Freundlichkeit zu unterscheiden.“ - Doris, 34, Kalifornien
6. Wie ich für mich selbst einstehen kann
Ich bin in einem liebevollen Haushalt aufgewachsen, in dem meine Eltern lange gearbeitet und hart gearbeitet haben. Ich schätze mich sehr glücklich. Und ich erinnere mich ständig daran. Aber mein Vater war sehr passiv und so ängstlich, dass jedes noch so kleine Problem, Anliegen oder Konflikt gleich zu Beginn abgetan wurde. Oft wurde „Beruhige dich“ oder „Du bist so empfindlich“ mit einem Lächeln gesagt. Und wenn es einen Konflikt gab, bei dem ich das Gefühl hatte, Recht zu haben oder meine Meinung berechtigt war, wurde er als ungelöst betrachtet.
Außerhalb des Hauses hatte mein Vater einen sehr erfolgreichen Job als Vizepräsident eines großen Unternehmens und ich bin sicher, dass er für sich selbst einstehen und entscheidungsfreudiger sein musste. Aber er hat dies zu Hause nie demonstriert. Dies führte dazu, dass ich sehr lange passiv war und nicht für mich selbst eintrat. Erst in meinen Dreißigern wurde mir klar, wie leicht ich mich dem Willen anderer Menschen beugte. Schon mein Vater hat mir beigebracht, dass es in Ordnung ist, sich auf seine Entscheidungen und Aussagen zu verlassen, und er hat dies zu Hause nach außen hin stärker unterstützt.“ — Carol, 43, Georgia
Ich wünschte, mein Vater hätte mir früher beigebracht, dass der wahre Wert in der Frage liegt und nicht so sehr in der Antwort.
7. Wie man Frauen respektiert
„Ich wünschte, mein Vater hätte meine Intelligenz und Fähigkeiten bestätigt. Ich wünschte, er hätte angenommen, ich könnte alles lernen und erreichen, was ich wollte. Stattdessen war er davon überzeugt, dass Frauen nicht ins Geschäftsleben gehörten. Die paar Male, die ich gefragt habe Fragen über sein Geschäft war er beleidigt. Seiner Überzeugung nach waren wir dazu bestimmt, Ehefrauen, Mütter und ehrenamtliche Helfer in Schule und Kirche zu sein. Auch sonst war sein Verhältnis zu meiner Mutter nicht respektvoll. Er entschied sich für die Rolle des Opfers in unserer Familie und wollte, dass seine Töchter gegen unsere Mutter auf seiner Seite sind. Zum Glück habe ich gelernt, dass alle Beziehungen zwei Seiten haben. Und ich habe hart daran gearbeitet, meine Intelligenz und meine Gaben anzunehmen. Aber es hat den größten Teil meines Lebens gedauert, mich von diesen sehr einschränkenden Überzeugungen zu lösen.“ - Nancy, 78, Kalifornien
8. So finden Sie Antworten
„Mein Vater war Physiker und später Buchhalter. Seine Welt drehte sich um Antworten und darum, sicherzustellen, dass eine Frage nicht zu lange ohne Antwort im Umlauf blieb. Ich habe diese Philosophie in meine eigene Erziehung übernommen, indem ich den schwierigen Fragen meiner Kinder ein Pflaster aufgeklebt und sie so abgedeckt habe, dass keiner von uns darauf achten musste. Ich habe ihre Fragen praktisch ignoriert, weil ich nicht sicher war, ob ich die Antworten hatte. Ich wünschte, mein Vater hätte mir früher beigebracht, dass der wahre Wert in der Frage liegt und nicht so sehr in der Antwort.
Aber ich bin mir nicht sicher, ob er es als junger Vater wusste. Das erfuhren wir gemeinsam gegen Ende seines Lebens, als er an Krebs erkrankte und ich an Herzversagen litt. Für keine der beiden Krankheiten gab es Antworten, und wir brauchten beide eine Weile, um das herauszufinden. Allmählich begaben wir uns auf Zehenspitzen in tiefes Unbekanntes, über das Festhalten am Glauben und den Sinn des Lebens. Gegen Ende riefen wir uns mehrmals pro Woche an und schrieben E-Mails, ohne dass Fragen tabu waren. Wir haben uns nie auf Antworten geeinigt. Papa ist im Jahr 2020 verstorben und ich reiße jetzt mit meinen eigenen erwachsenen Kindern endlich das Pflaster von den Fragen ab. Und vor allem wird mir klar, dass die Unterrichtsstunde meines Vaters vielleicht doch pünktlich angekommen ist.“ - Lori, 58, Arkansas
9. So werden Sie praktischer
„Mein Vater hat mich nicht davon abgehalten, zu lernen, wie man Dinge repariert, und er weigerte sich auch nicht, mir einige der praktischen Fähigkeiten beizubringen, die er bereitwillig mit meinen Brüdern teilte. Aber es war definitiv nicht seine Priorität. Als ich älter wurde und wegzog, war ich zum ersten Mal allein und fühlte mich von all den Dingen, die ich reparieren musste, überwältigt. Zuerst waren es Dinge in Wohnungen, wie ein undichter Wasserhahn oder ein kaputter Türknauf. Als ich dann mein Haus kaufte, ging es zum Beispiel darum, darauf zu achten, dass es ein gutes Dach hatte und dass die Struktur stabil war. In all diesen Situationen hatte ich Hilfe, sei es von einem Vermieter oder einem Hausinspektor. Und sie alle haben mir klar gemacht, wie erfolgreich ich mich fühlen würde, wenn ich sie selbst machen könnte.“ - Claire, 46, Pennsylvania
10. Wie man geduldig ist
„Mein Vater hat sein Bestes gegeben. Er arbeitete hart, war so präsent wie möglich und nahm sich immer Zeit für die Planung von Familienausflügen. Aber er war der Geringste geduldig Mann, den du jemals treffen wirst. Wenn Sie ihm eine Frage gestellt haben, während Sie ihm bei einer Aufgabe im Haus geholfen haben oder beim Spielen eines Brettspiels oder Selbst wenn er morgens etwas zu lange damit verbracht hätte, das Haus zu verlassen, wäre er ziemlich ausgeflippt Start Geschrei.
Je älter wir wurden, desto besser wurde er – oder er geriet zumindest nicht mehr so sehr aus der Bahn –, aber die Lektion war klar: Er hatte keine Zeit für unsere Fragen oder unser Tempo. Wir hatten das Gefühl, gestört zu werden. Dadurch hatte ich große Angst davor, im Unterricht die Hand zu heben oder in sozialen Situationen Platz einzunehmen, und es brachte mich auch dazu, nicht mehr zu ihm zu gehen. Dies führte dazu, dass unsere Beziehung nicht so tief war, wie sie hätte sein sollen. Hatte er die Absicht, dass dies geschah? Nein. Er hatte seine Fehler wie jeder andere. Aber ich wünschte, er würde sich in diesem Bereich etwas mehr Mühe geben. Es ist schwer zu glauben, dass dein Vater keine Zeit für dich hat oder dass du etwas falsch machst, nur indem du Fragen stellst.“ — Samantha, 37, Florida
