Ungefähr 41 Prozent der amerikanischen Familien haben eine willkommen geheißen zweites Kind. Die Chancen stehen gut, dass alle diese Eltern Ihnen mit einem leichten Grinsen sagen werden, dass Sie sich anschnallen sollen. Wenn Baby Nummer zwei zur Welt kommt, gibt es reichlich Veränderung. Familiendynamik, Zeitpläne und, nun ja, alles Verschiebungen. Es ist zweifellos ein aufregender Übergang, der, wie jeder Teil der Elternschaft, eine Menge Überraschungen mit sich bringt. Ihr Erstgeborener hilft Ihnen sicherlich dabei, sich auf einiges von dem vorzubereiten, was noch kommt, aber es ist unwahrscheinlich, dass er Sie vollständig vorbereitet.
Aber es hilft, denjenigen zuzuhören, die dort waren. Welche Weisheiten haben erfahrene Väter also über die Geburt eines zweiten Kindes zu sagen? Den 12 Vätern, die wir befragt haben, zufolge gibt es viele Dinge, die sie gerne wüssten, bevor sie ihr zweites Kind willkommen heißen. Einige sprachen von der großen Notwendigkeit, die Balance ihres Lebens neu zu definieren. Andere waren überrascht, wie sehr ihre Fähigkeit zur Liebe wuchs. Wieder andere erwähnten, dass sich alle Räume etwas beengter anfühlen könnten. Hier ist, was sie geteilt haben.
1. Wie sehr es alles verändert
„Ich wünschte, ich wüsste, dass ein zweites Kind unser Leben viel stärker bremsen würde als das erste. Ich glaube fest daran, Kinder zu haben – wir haben fünf davon. Aber als unser erstes Kind geboren wurde, konnten wir damit laufen. Wir arbeiteten und lernten beide weiter. Wir gingen immer wieder auf Partys. Im Rahmen eines Austauschprogramms sind wir sogar für ein Jahr nach St. Petersburg gezogen. Unser kleiner Kerl war oft an unsere Brust geschnallt und lächelte oder schlief in einem Hinterzimmer. Was uns nicht bewusst war, war, dass es relativ einfach ist, das erste Kind dazu zu bringen, sich um das eigene Leben zu drehen, und dass es beim zweiten Kind fast unmöglich ist, dies zu tun.“ - Tim, 36, Australien
2. Die Bedeutung des Gleichgewichts
„Mit dem ersten Kind macht man sich ständig Sorgen um alles und versucht sicherzustellen, dass es ihm gut geht. Mit dem zweiten Kind machen Sie sich immer noch Sorgen, aber auf eine andere Art und Weise. Sie machen sich Sorgen, dass es beiden Kindern gut geht und wie Sie die Zeit zwischen beiden unter einen Hut bringen können. Es kann hart sein, aber es lohnt sich zu sehen, wie die Bindung zwischen Geschwistern wächst. Als erstes Elternteil machte ich mir große Sorgen, dass alles perfekt sein würde und dass mein Kind alles hatte, was es brauchte. Aber mit dem zweiten Kind habe ich gelernt, dass es in Ordnung ist, nicht perfekt zu sein. Sie brauchen nicht alles und werden dich trotzdem lieben, egal was passiert. Und es ist so erstaunlich zu sehen, wie sehr sich auch die Kinder lieben. Es ist etwas ganz Besonderes, Zeuge zu sein.“ - Scott, 42, Kalifornien
3. Sie brauchen mehr denn je eine unterstützende Gemeinschaft
„Ich habe die exponentielle Menge an Energie unterschätzt, die die Erziehung zweier kleiner Menschen erfordert. Mein Mann und ich teilen oft Aufgaben und Kinder auf, aber selbst dann ist ein Burnout der Eltern eine echte Sache. Es dauerte einige Zeit, bis ich die Schuldgefühle, die ich mit der Bitte um Hilfe verursacht hatte, überwinden konnte. Wir glauben gerne, dass wir alles schaffen können, aber das können wir nicht. Für mich selbst zu sorgen bedeutet, dass ich mich voll und ganz in die Erziehung und die Betreuung meines Mannes einbringen kann. Tatsächlich nehmen wir uns jetzt alle die Zeit für Therapie, Sport und verbringen einfach Zeit „allein“ ohne die Kinder. Wir haben uns darauf verlassen, dass unsere Gemeinschaft aus Familie und Freunden öfter mit den Jungs hilft, damit wir Zeit für uns selbst haben, egal, ob wir alleine oder zu zweit sind.“ – Ryan, 48, Oregon
4. Wie viel Liebe ich geben konnte
„Als wir unser erstes Kind bekamen, hätte ich nie gedacht, dass ich etwas mehr lieben könnte. Als ob ich dachte, dass all die Liebe, die ich in mir hatte, für immer diesem einen kleinen Menschen gewidmet sein würde. Es machte mir ein wenig Sorgen, weil ich dachte: „Wie kann ich unser zweites Kind genauso lieben?“ Ist das überhaupt möglich?‘ Aber dann hatten wir sie und mir wurde klar, dass die Liebe in mir nicht in zwei Hälften spaltet oder sich teilt. Es verdoppelt sich einfach. Es wird größer, wilder und wundervoller. Wir haben jetzt drei Kinder und bei unserem dritten war es auch so. Sie alle erfüllen mich einfach mit überfließender Liebe, die mit der Zeit immer größer wird, und es ist einfach unglaublich.“ - Enrique, 39, Michigan
5. Das zweite Kind ist keine Kopie des ersten
„Bei meinem zweiten Kind bin ich viele Dinge genauso angegangen wie bei meinem ersten. Oft hat es nicht funktioniert. Und das ist in Ordnung, aber es hat eine Weile gedauert, bis mir klar wurde, dass es nicht meine Schuld war. Wenn Sie Kinder haben, arbeiten Sie nicht in einer Fabrik, die das gleiche Produkt herstellt. Sie erziehen einen völlig anderen Menschen als Ihren ersten und sind auch ein anderer, erfahrenerer Elternteil. Für mich ging es nicht darum, von der Erfahrung, ein Kind großzuziehen, zu einer weiteren, identischen Erfahrung überzugehen. Es ging oft darum: „Schließ deinen Bruder nicht in den Trockner ein!“ Oder: „Wie ist der Marker an die Decke gekommen?“ Beim zweiten wünschte ich mir Jemand hätte mich daran erinnert, dass es ein völlig anderes Kind sein würde und ich ein völlig anderer Elternteil wäre.“ - Evan, 41, Kalifornien
6. Man muss viel strategischer vorgehen
„Als dreiköpfige Familie legt man von Anfang an den Zeitplan, die Regeln und den Erziehungsstil fest. Aber wenn Sie ein zweites Kind haben, wird es viel schwieriger, Entscheidungen zu treffen, auch wenn es nur eine weitere Person ist. Da Sie jetzt zwei erhöhen, müssen Sie Ihre Schlachten viel, viel sorgfältiger auswählen. Was macht man, wenn in dem einen am selben Abend ein Schultheaterstück stattfindet und in dem anderen ein Baseballspiel? Was ist, wenn sie sich verschiedene Filme ansehen möchten? Das Einzige, was noch schlimmer ist, ist, wenn sie zustimmen und sich dann gegen Sie verbünden. Zwei Kinder zu erziehen ist viel strategischer, als ich jemals gedacht hätte.“ - Al, 43, Ohio
7. Sie können alles in Frage stellen
„Ich dachte, ein zweites Kind zu bekommen wäre so, als würde man einen Test wiederholen. Ich könnte zurückblicken und alles überprüfen, was ich falsch gemacht habe, und es dann beim nächsten Mal richtig machen. Womit ich nicht gerechnet hatte, war, dass die Geburt eines zweiten Kindes weniger mit der Wiederholung desselben Tests als vielmehr mit einer Wiederholung gleichzusetzen ist einen völlig anderen Test in einer anderen Sprache absolvieren, nachdem man mehrere Male das falsche Fach studiert hat Jahre. Anstelle der Selbstsicherheit, die ich erwartet hatte, wiederholte ich immer und immer wieder die gleichen Arten von Selbstzweifeln. Das Einzige, was jede Erfahrung – die Erziehung des ersten Kindes, dann die Erziehung des zweiten – gemeinsam hatte, war, dass ich fast die ganze Zeit über keine Ahnung hatte.“ - Nadeem, 35, Britisch-Kolumbien
8. Kommunikation wird viel komplexer
„Als wir unser erstes Kind bekamen, haben meine Frau und ich uns sehr gut aufeinander gestützt. Wir waren füreinander da, wenn wir beide Ruhe oder eine Pause brauchten, und wir waren wirklich ein hervorragendes Team. Doch die Teamdynamik ändert sich völlig, als ein zweites Baby zur Welt kommt. Die Kommunikation findet nicht mehr nur zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner statt. Es liegt auch zwischen Ihnen, Ihrem Ehepartner und Ihrem ersten Kind. Diese Anordnung kann die Definition von Rollen erschweren. Während wir die Erfahrung hatten, ein Kind großzuziehen, hatten wir nicht die Erfahrung, ein Kind großzuziehen während einen anderen großziehen. Es erfordert viel Agilität, zum zweiten Mal Eltern zu sein, und man muss wirklich seine gesamte Herangehensweise an die Teamarbeit überdenken.“ - Alex, 40, Maryland
9. Flexibilität ist Ihr Freund
„Mit unserem zweiten Kind habe ich viel schneller gelernt, die Schläge auszuführen. Wenn ich auf die Erziehung unseres ersten Kindes zurückblicke, war ich sehr standhaft und, das darf ich sagen, stur. Ich hatte einen Plan und ich wollte mich daran halten. Leider dauerte es eine Weile, bis mir klar wurde, dass dieser Ansatz im wirklichen Leben, als echter Elternteil, fast lächerlich war. Der Versuch, ein „effektiver“ Vater zu sein, hat mich so gestresst. Und mir wurde klar, dass ich viel, viel vielseitiger sein musste, wenn ich überleben wollte. Als unser Zweitgeborener geboren wurde, versuchte ich, mich selbst wie einen Bambus zu sehen – ich wehte einfach mit dem Wind und beugte mich nach Bedarf hin und her, anstatt in zwei Hälften zu brechen, weil ich nicht bereit war, mich anzupassen.“ - Ken, 42, England
10. Ihr erstes Kind wird Gefühle haben
„Das Einzige, worüber ich nicht wirklich nachgedacht habe, als wir ein zweites Kind bekamen, war, wie es sich bei unserem ersten Kind anfühlen würde. Sie war fünf Jahre alt, und ich glaube, meine Frau und ich gingen beide davon aus, dass sie sich über einen neuen kleinen Bruder freuen würde. Zuerst war sie es. Doch dann ärgerte sie sich darüber, wie viel Zeit wir mit ihm verbringen durften. Allerdings äußerte sie sich nicht explizit dazu. Sie wurde einfach ganz still und wirkte niedergeschlagen, was uns Sorgen machte. Als wir sie fragten, sagte sie uns ganz offen, dass wir sie ignorierten. Ich weiß nicht, ob das so ist vollständig zutreffend, aber egal, so fühlte sie sich. Wir mussten uns also darum kümmern. Ich wünschte, ich hätte erkannt, wie stark die Emotionen eines Fünfjährigen sein können. Wir hätten es besser machen können, ihr das Gefühl zu geben, einbezogen zu werden.“ - Ryan, 42, Connecticut
11. Ihr Haus wird sich viel kleiner anfühlen
„Natürlich nicht wörtlich. Aber der Raum, der Bewegungsspielraum und das allgemeine Gefühl der Privatsphäre veränderten sich drastisch, als wir unser zweites Kind bekamen. Das Büro wurde zum zweiten Schlafzimmer. Lebensmittel nahmen in der Küche mehr Platz ein. Die Wäsche stapelte sich höher. Und verstehen Sie mich nicht falsch, für unsere tollen Kinder hat sich das alles natürlich gelohnt, aber ich wünschte, ich hätte gewusst, wie klaustrophobisch es sein kann, ein zweites Kind zu haben. Ich stolperte über Spielzeug, konnte im Haus keine Sachen finden und kämpfte darum, jemals länger als ein paar Minuten „allein“ zu sein. Auch wenn es sich nur um eine weitere Person handelt, sind die Veränderungen in Ihrer physischen Umgebung enorm.“ - Christopher, 39, Arizona
12. Alles wird gut
„Das hören wir doch ständig, oder? Und wir glauben es selten, wenn überhaupt, tatsächlich. Als Väter glaube ich, dass wir einfach dazu veranlagt sind, uns Sorgen zu machen, wenn unsere Kinder erwachsen werden. So ging es mir bei meinem ersten und ich dachte, es würde mich auf meinen zweiten vorbereiten. In gewisser Weise vermute ich, dass es so war. Die Angstgefühle waren nicht ganz unbekannt, aber ich konnte nicht sehen, wie erfolgreich wir unser erstes Kind großzogen, und denken: „Sehen Sie?“ Du hast das.‘ Aber am Ende ist natürlich alles gut gegangen. Auch wenn ich mir nicht sicher bin, ob ich dem damals geglaubt hätte, glaube ich nicht, dass ein Vater allzu oft hören kann: „Alles wird gut.“ Vielleicht wird es eines Tages klar.“ - Jesaja, 50, Delaware
