Keine feste Grenze zwischen Arbeit und Zuhause ziehen. Punktestand in einem Beziehung. Ignorieren eines Ehepartners zugunsten eines Online-Lebens. Als wir Männer baten, uns von der Angewohnheit zu erzählen, die ihre Ehe fast ruiniert hätte, betrafen die Antworten keine katastrophalen Ereignisse wie heimliche Affären oder zu viel Blasen am Wochenende in Las Vegas. Vielmehr erschien ihnen das, was sie erwähnten, damals eher klein und unschuldig. Bei einigen Spielen wurden kleinere Flaggen geworfen. Aber natürlich sind die kleinen Dinge in Beziehungen oft große Dinge, und wenn sie immer wieder passieren, zerstören sie das Fundament einer Beziehung. Glücklicherweise war jeder dieser Männer in der Lage, seine Fehler zu erkennen, nahm sich die Zeit, herauszufinden, was sein Partner von ihm brauchte, und machte es besser. Da es gut ist, von anderen zu lernen, sind hier die kleinen Dinge, die diese Männer getan (oder nicht getan haben) und die Erkenntnisse, die sie davon abgehalten haben, größere Probleme zu verursachen.
1. Ich habe die kleinen Dinge nicht zur Kenntnis genommen
„Zuerst schien es relativ belanglos zu sein. Vielleicht ist mir der neue Haarschnitt meiner Frau nicht sofort aufgefallen oder ich habe vergessen, ihr für ihre ständigen Bemühungen, Beruf und Familie zu vereinbaren, zu danken. Aber im Laufe der Zeit können sich diese Versäumnisse zu einem Gefühl der Unterschätzung anhäufen – und das geschah auch. Kleine Gesten spielen eine große Rolle bei der Aufrechterhaltung einer zufriedenstellenden Beziehung. In der Hektik des Alltags habe ich das wohl vermisst. Ich erkannte meinen Fehler, als meine Frau eines Abends beiläufig erwähnte, dass ihrer Kollegin immer die kleinen Änderungen auffielen, die sie vornahm. Es war eine Art Hinweis voller subtiler Verletzung. Es war ein Weckruf. Seitdem bemühe ich mich bewusst, präsent zu sein, aktiv zuzuhören und wertzuschätzen. Es geht nicht nur darum, das Offensichtliche anzuerkennen, sondern wirklich Zeit zu investieren, um ihre Freuden und Sorgen zu verstehen. Diese bewusste Veränderung hat unsere Beziehung verändert und diese kleinen Momente der Anerkennung geben ihr das Gefühl, geschätzt zu werden.“ - Matt, 38, Oregon
2. Ich konnte den „Arbeitsmodus“ nicht ausschalten
„Als Leiter eines Start-ups war ich auch während meiner Familienzeit ständig in meine Arbeit vertieft. Es begann meine Beziehung zu meiner Frau zu belasten, die sich emotional vernachlässigt fühlte. Die Schwere des Problems wurde mir erst bewusst, als meine Frau eines Tages zusammenbrach und erklärte, wie sich meine ständige Beschäftigung mit der Arbeit auf unsere Beziehung auswirkte. Sie hatte das Gefühl, ihr Leben mit einem „Geist“ zu teilen, einem Ehemann, der physisch anwesend, aber geistig meilenweit entfernt war. Der erste Schritt zur Korrektur meines Fehlers bestand darin, ihn anzuerkennen. Ich begann damit, Grenzen zwischen meiner Arbeit und meinem Privatleben zu setzen. Ich habe es mir zum Ziel gesetzt, mich während der Familienzeit komplett von der Arbeit zu lösen. Diese kleine Veränderung hatte tiefgreifende Auswirkungen auf unsere Beziehung. Durch die bloße körperliche und geistige Anwesenheit während der Zeit mit der Familie konnte ich mich auf einer tieferen Ebene wieder mit meiner Frau verbinden. Dadurch fühlte sie sich wertgeschätzt und wertgeschätzt, was wiederum unsere Bindung stärkte.“ - Liam, Anfang 40, Kalifornien
3. Ich war immer online
„Ich bin Webentwickler und Unternehmer, und eine kleine Angewohnheit, die meine Ehe fast zum Scheitern gebracht hätte, war, an meinen technischen Geräten festzuhalten. Wenn ich nach Hause kam, beschäftigte ich mich sofort mit E-Mails, Programmieren oder dem Scrollen durch soziale Medien. Es schien harmlos, aber es schuf eine virtuelle Mauer zwischen meinem Ehepartner und mir. Die Intimität begann zu schwinden und die Gespräche wurden transaktionsorientiert. Mir wurde das Problem klar, als mein Ehepartner darauf hinwies, dass wir seit Monaten kein sinnvolles Gespräch mehr geführt hatten. Das war ein Weckruf. Ich begann, zu Hause technikfreie Zonen einzurichten und „unsere Zeiten“ festzulegen, in denen Geräte tabu waren. Die Veränderung erfolgte sofort; Unsere Gespräche wurden bedeutungsvoller und die emotionale Verbindung wurde neu entfacht. Die größte Lektion, die ich gelernt habe, war, dass man nicht automatisch eine schöne gemeinsame Zeit hat, nur weil man unter einem Dach lebt.“ - Faddy, 39, Chiang Mai, Thailand
4. Ich habe mich ständig zu sehr engagiert
„Irgendwann wurde mir klar, dass ich mich ständig zu sehr mit verschiedenen Arbeitsprojekten, sozialen Verpflichtungen und persönlichen Interessen beschäftigte. Obwohl es oberflächlich betrachtet harmlos schien, führte diese Angewohnheit dazu, dass ich die schöne Zeit mit meiner Frau vernachlässigte. Ich begann die Auswirkungen zu bemerken, als der Gesichtsausdruck meiner Frau zunehmende Enttäuschung zeigte, als ich ihr sagte, dass ich es nicht zum Abendessen schaffen konnte oder unsere Wochenendpläne verschieben musste. Allmählich wirkte sie distanzierter und unsere Kommunikation wurde angespannter. Um dieses Problem anzugehen, begann ich damit, das Problem offen mit ihr zu besprechen, meine Erkenntnis zu erklären und mich für mein Handeln zu entschuldigen. Sie schätzte meine Ehrlichkeit und wir beschlossen, unserer persönlichen Zeit klare Grenzen zu setzen. Außerdem begannen wir, eine schöne Zeit miteinander zu verbringen, und während dieser Zeit bemühte ich mich, sowohl körperlich als auch geistig präsent zu sein und Ablenkungen wie mein Telefon oder arbeitsbezogene Gedanken beiseite zu legen. Die Veränderung war bemerkenswert. Wir lachten mehr, teilten unsere Gedanken offen mit und verspürten ein neues Gefühl der Verbundenheit. Mit der Zeit kehrte das Lächeln meiner Frau zurück und ihre Begeisterung für unsere gemeinsamen Momente war ansteckend.“ - Erdenay, 32, Kalifornien
5. Ich habe keine SMS geschrieben, um einzuchecken
„Meine schlechte Angewohnheit bestand darin, meiner Frau tagsüber keine SMS zu schreiben oder sie anzurufen, um sich zu melden. Nach unserem morgendlichen Abschiedskuss machte ich mir nicht die Mühe, sie nach ihrem Tag zu fragen oder ihr von meinem zu erzählen, bis wir uns abends nach der Arbeit wiedersahen. Zunächst sagte sie nichts dazu. Aber Anfang letzten Jahres brachte sie es zur Sprache. Ich bin es nicht gewohnt, während der Arbeit Leute anzurufen oder ihnen eine SMS zu schreiben. Sie sagte, dass sie sich dadurch besser fühlen würde und als ob ich an sie denken würde. Wir haben uns darüber tatsächlich beraten lassen und mir wurde klar, wie viel es ihr bedeutete. Ich bat einige meiner Freunde um Rat und sie schlugen vor, drei Alarme einzurichten – einen um 12 Uhr, einen um 15 Uhr und einen um 17 Uhr –, die mich daran erinnern würden, mich bei meiner Frau zu melden. Bisher war ich erfolgreich. Meine Frau ist jetzt viel glücklicher, was mich auch glücklich macht.“ - Phillip, 39, Colorado
6. Ich ignorierte liebevolle Gesten
„Ich habe gelernt, dass es die Angewohnheit ist, sich nicht zu revanchieren oder Initiativen zu ergreifen kleine Akte der ZuneigungB. Umarmungen, Küsse oder Komplimente mögen trivial erscheinen, können aber auf lange Sicht schädlich sein. Diese kleinen Gesten sind wichtig für emotionale Bindungen und Intimität innerhalb einer Ehe, und ich habe mich schuldig gemacht, ihre Bedeutung nicht erkannt zu haben. Zuerst habe ich es auf meinen vollen Terminkalender zurückgeführt. Aber dann wurde mir klar, dass ich Ausreden suchte. Ich habe versucht, diese Gesten aktiver wahrzunehmen und sie mit einer Antwort zu bestätigen. Ich bin nicht besonders gut darin, besonders wenn die Gesten subtil sind, aber ich werde besser. Am wichtigsten ist, dass ich als Ehemann wieder auf dem richtigen Weg bin, der emotional mit meiner Frau und unserer Beziehung verbunden ist.“ - Sam, 45, New York
7. Ich habe die Dinge nicht ernst genug genommen
„Es begann als eine Möglichkeit, die Stimmung aufzuhellen, wurde aber schließlich zu einer Möglichkeit, den Umgang mit schwierigen Emotionen und Problemen zu vermeiden. Meine Frau hatte das Gefühl, dass ich sie und unsere Beziehung nicht respektierte. Und auch wenn das nicht der Fall war, kann ich verstehen, warum es so wahrgenommen wurde. Lachen war schon immer mein Bewältigungsmechanismus. Wenn also etwas Ernstes dazwischenkam, dachte ich daran. Ich war jung und definitiv weniger reif als jetzt, daher blicke ich zurück und bin dankbar, dass ich diese Angewohnheit aufgeben konnte, bevor sie noch giftiger wurde. Ich habe jetzt gelernt, dass es eine Zeit und einen Ort gibt, sich über Dinge lustig zu machen, um die Stimmung aufzuhellen. Aber ich habe auch gelernt, dass es keine pauschale Antwort sein kann. Jede Situation muss individuell und mit Respekt behandelt werden.“ - Robert, 30, Ohio
8. Ich habe Smalltalk abgelehnt
„Ich habe mich immer auf große Diskussionen konzentriert, wie Finanzen, Lebensziele oder wichtige Entscheidungen. Ich habe Gespräche vom Typ „Wie war dein Tag?“ als unwichtig und manchmal sogar nervig abgetan. Mir fiel auf, dass dies zu einem Problem wurde, wenn wir größere Gespräche führten, und es herrschte eine spürbare Spannung. Smalltalk soll Spaß machen und wenig auf dem Spiel stehen. Das ist das genaue Gegenteil von dem, was aus unserer Beziehung geworden ist. Wir hatten keine große Diskussion darüber oder so. Stattdessen habe ich einfach versucht, mich zugänglicher und zugänglicher für Gespräche zu machen. Kurz gesagt, ich habe mich geöffnet. Die Veränderung erfolgte fast sofort und jetzt genieße ich den Smalltalk, den meine Frau und ich führen können, wirklich. Ich bin dankbar, dass mein Fehler nie zu etwas Hässlicherem geworden ist, aber mir ist bewusst, wie und warum es passieren konnte.“ - Aaron, 43, Illinois
9. Ich habe die Spülmaschine nicht beladen
„Ich bin immer vor meiner Frau zur Arbeit gegangen und abends nach ihr nach Hause gekommen. Deshalb kam es mir nie wirklich in den Sinn, dass sie bestimmte Aufgaben Tag für Tag erledigte, kurz bevor ich nach Hause kam. Entladen der Spülmaschine war eine dieser Aufgaben, die für mich irgendwie außer Sichtweite, außer Sinn war. Was mir nicht verborgen blieb, war die Tatsache, dass meine Frau jeden Abend nach dem Abendessen die Spülmaschine mit all unserem schmutzigen Geschirr belud. Ich hätte derjenige sein sollen, der das tut, oder es zumindest anbieten soll. Wir gerieten darüber in einen kleinen Streit, der zu einer konstruktiveren Diskussion über Respekt, Teamgeist und gegenseitige Wertschätzung führte. Es stellte sich heraus, dass es andere Dinge gab, die ich getan – und nicht getan – hatte, die dazu geführt hatten, dass sich meine Frau überfordert und erschöpft fühlte. Auch wenn die Diskussion, die wir geführt haben, nicht gerade angenehm war, bin ich froh, dass es dazu kam. Ich möchte genauso viel mitmachen wie meine Frau, und das ist eine Menge.“ - Travis, 35, Indiana
10. Ich habe mich immer mit anderen verglichen
„Seit meiner Kindheit habe ich Probleme mit Eifersucht. Allerdings war mir bis vor Kurzem nicht klar, dass sie Auswirkungen auf meine Ehe hatten. Als Kind zeigte sich meine Eifersucht, wenn einer meiner Freunde ein cooles neues Spielzeug, ein Videospiel oder so etwas bekam. In meiner Ehe wurde ich eifersüchtig auf die Beziehungen anderer Menschen. Ich habe meine Ehe ständig mit der aller anderen verglichen, besonders wenn die Dinge nicht gut liefen. Wenn wir uns stritten, würde ich denken: „Der und der streitet niemals so.“ Sie sind perfekt.“ Wenn wir einen schönen Urlaub hätten, würde ich denken: „Ja, aber der Urlaub von dem und dem war schöner.“ Auch wenn ich dieses Zeug nicht immer laut aussprach, hielt es mich davon ab, anwesend zu sein und dankbar. Es ruinierte meine Wahrnehmung von Mein Heirat, was wirklich toll ist. Ich bin dankbar für die Therapie und dafür, dass ich meiner Frau gegenüber offen und ehrlich sein konnte und mir dabei geholfen hat, Tag für Tag mit diesem Problem umzugehen. Es hätte lange eitern und mich auf einen Weg führen können, den ich nicht gehen möchte.“ - David, 37, Pennsylvania
11. Ich habe die Punktzahl behalten
„Das habe ich zwar nicht absichtlich getan, aber ich schätze, das sind die meisten Gewohnheiten. Seit Jahren jeden Tag, unbewusst Ich habe in meiner Ehe den Punktestand gehalten in Bezug auf alles, von der Hausarbeit über die Ausgaben bis hin zur Qualitätszeit. Ich ertappte mich dabei, wie ich Dinge dachte wie: Ich habe gestern die Wäsche gewaschen, sie sollte es heute tun. Oder, Ich sagte: „Ich liebe dich öfter als sie heute.“ Liebt sie mich immer noch? Meine Stimmung änderte sich je nachdem, ob ich das Gefühl hatte, dass die Punktzahl „ausgeglichen“ war oder nicht. Es war wirklich selbstzerstörerisch und dumm und verursachte einen unnötigen Bruch in unserer Beziehung, bis meine Frau mich ausschimpfte. Sie erzählte mir, wie meine Unsicherheit Druck auf sie ausübte und diese imaginäre Messlatte festlegte, von der sie wusste, dass sie sie niemals erreichen würde, weil ich immer etwas anderes finden würde, worüber ich protokollieren konnte. Sie hatte völlig recht und es war ein Weckruf, den ich brauchte. Es war schwer, diese Angewohnheit abzulegen, aber ich bin motiviert, weil ich weiß, dass meine Familie und meine Ehe auf dem Spiel stehen.“ - Steve, 44, North Carolina
