Das hat einen guten Grund Ressentiment hat sich den Spitznamen „der stille Killer der Beziehungen“ verdient. Es schleicht sich auf Zehenspitzen in Ihren Geist ein und wächst, wenn es nicht im Keim erstickt wird, zu einer Fäulnis, die Partnerschaften zerstören kann. Es beginnt harmlos. Ihr Partner tut etwas und Sie fühlen sich, zu Recht oder nicht, ungerecht behandelt, belästigt, enttäuscht – etwas schäumt auf. Anstatt über das Thema zu sprechen, ignorieren Sie es. Über Wochen oder Monate passiert das Gleiche. Und weil es von vornherein nie angesprochen wurde, wächst der Ressentiment nur und fängt an, schwerwiegende Folgen zu haben.
Ressentiments sind oft schwer zu definieren und zu erkennen. „Es ist das Gefühl von Wut, Irritation oder Bitterkeit, wenn man glaubt, von jemandem Unrecht getan oder betrogen oder ungerecht behandelt worden zu sein“, sagt Elinor Bawnik, ein in Los Angeles ansässiger lizenzierter Ehe- und Familientherapeut. „Obwohl alle Gefühle gültig sind und Anerkennung verdienen, ist unser Groll möglicherweise nicht gerechtfertigt. Ob unser Ressentiment auf Tatsachen oder Wahrnehmungen beruht, leider kann das Handeln danach die Beziehungen erheblich beeinträchtigen.“
Im Laufe der Zeit kann Ressentiment zu großen Gräben und Konflikten führen. „Es beginnt im Allgemeinen mit kleinen Anzeichen, bei denen der Partner, der es fühlt, möglicherweise nicht einmal merkt, dass er sich anders verhält“, sagt Michaela Decker, ein in Arizona ansässig lizenzierter Ehe- und Familientherapeut mit mehr als einem Jahrzehnt Erfahrung im Umgang mit Beziehungsproblemen. „Groll sieht selten aus wie ‚Ich fühle mich verletzt wegen…‘, sondern manifestiert sich auf viele verschiedene, subtile Weise.“
Wenn Sie fühlen, dass Sie Ihren Partner ärgern, muss der Ärger anerkannt und befragt werden. Aber bevor Sie dies tun können, müssen Sie die Anzeichen von Ressentiments erkennen und die kleinen Möglichkeiten, wie es Ihre Beziehung infiziert. Hier sind einige Möglichkeiten, wie sich Ressentiment manifestiert.
1. Hochspannen
Mit wachsendem Ressentiment schrumpft oft der Wunsch nach Kommunikation. Du willst nicht reden oder angesprochen werden, also ziehst du dich nach innen zurück. „Seit wir emotionalen Schmerz wahrgenommen haben, stellen wir uns oft weniger emotional zur Verfügung“, erklärt Decker. „Wir können den ganzen Tag nicht so viel schreiben oder anrufen und weniger Details unseres Lebens mit unserem Partner teilen. Das fühlt sich emotional nicht mehr so sicher an wie zuvor.“ Die Gefahren hier sind die „Was wäre wenn“, die Ihrem Partner in den Sinn kommen können, wenn er oder sie versucht, den Grund für Ihre Funkstille herauszufinden.
2. Verwenden verallgemeinerter Aussagen
Die Wörter „immer“ und „nie“ sind selten zutreffend. Wenn Sie sie bei der Beschreibung von Frustrationen mit Ihrem Partner verwenden, kann dies darauf hinweisen, dass Sie darauf fixiert sind, was nicht stimmt, anstatt was getan werden kann, um es richtig zu machen. „Wenn wir jemanden ärgern, kann unser Geist hyperwachsam werden und nach Themen suchen, die sich darauf beziehen, warum wir Groll empfinden“, sagt Decker. Wenn ein Partner beispielsweise die Küchenreinigung nicht durchführt, bevor die Gesellschaft kommt, fühlen oder sagen wir, dass wir uns „niemals“ auf ihn verlassen können. „Dadurch haben unsere Partner das Gefühl, dass wir uns nur auf ihre negativen Eigenschaften konzentrieren und ihre positiven nicht anerkennen“, sagt Decker. Es gibt Zeiten und Orte für absolute Superlative, aber die Ressentiments sind es nicht.
3. Passiv aggressiv sein
„Wir neigen dazu, unsere Ressentiments zumindest anfangs indirekt auszuleben“, sagt Decker. „Wir werden oft durch kleinere Dinge ausgelöst, die uns normalerweise nicht stören würden und unsere Reaktionen können intensiver als sonst werden. Wir übermitteln verschleierte Botschaften und verwenden Sarkasmus, um Frustration auszudrücken, anstatt explizit zu sein.“ In unseren Köpfen kleine Ärgernisse zu großen Problemen werden, und ein kurzer Seufzer, ein abfälliger Kommentar oder eine spöttische Geste sind leichter auszudrücken als ein tiefer emotionaler Tauchgang und Gespräch. Laut Decker ist die. jedoch, wenn sie nicht markiert ist, Passiv-Aggressivität kann in der Zukunft eitern und sich als Bitterkeit, Wut und Verachtung manifestieren.
4. Vergleichen Sie Ihren Partner mit anderen
Eifersucht macht sich unsere Unsicherheiten zu Nutze. Und wenn wir uns von unserem Partner beleidigt fühlen oder ihm gegenüber verärgert sind, fragen wir uns, was uns davon abhält, wie all diese „anderen Paare“ glücklich zu sein. „Wenn wir einen Ehepartner oder Partner ärgern, denken wir vielleicht sehnsüchtig an Zeiten, in denen wir das Gefühl hatten, dass unsere Bedürfnisse in anderen Beziehungen erfüllt wurden, egal ob romantisch oder platonisch“, sagt Decker. Dabei besteht die Gefahr, dass wir unrealistische Erwartungen wecken, die weder wir noch unser Partner erfüllen können.
5. Hoffnungslosigkeit bei Konflikten
Wenn Sie nachtragend sind, können Konflikte unheilbar erscheinen und Sie haben das Gefühl, dass Sie nicht die Willenskraft haben, sie durchzustehen. „Wenn Sie ein Interaktionsdenken verlassen, Es ist egal, was ich tue. Die Situation wird sich nicht ändern, du bereitest dich auf eine Katastrophe vor“, sagt Bawnik. „Der Versuch, mit jemandem zu sprechen oder etwas zu reparieren, kann sich als zu viel Aufwand anfühlen und sich nicht lohnen, aber dies nicht zu tun garantiert nur, dass die andere Person weitermacht ihr Verhalten und die Situation bleiben gleich.“ Kurz gesagt, Sie haben nichts zu gewinnen und alles zu verlieren, wenn Sie nach einem unabsichtlichen Groll hegen Uneinigkeit.
6. Fokus nur auf „Fairness“
Du hast vielleicht schon davon gehört, aber das Leben ist nicht fair. Beziehungen sind es auch nicht. Aber Groll kann dazu führen, dass Sie sich über Ihre Ehepartner-Scorecard Gedanken machen, wenn es um alles geht, von der Hausarbeit bis zur Kindererziehung. „Groll führt dazu, dass man sich darauf konzentriert, was fair ist, was man wert ist und was man aus einer Beziehung herausholt, aber nicht auf effektive Weise“, fügt Bawnik hinzu. „Sie haben vielleicht Gedanken, dass Sie in einer Interaktion ausgenutzt oder unterbewertet werden oder nicht Ihren gerechten Anteil bekommen. Es mag stimmen, aber Groll kann Sie dazu bringen, die Beziehung zu quantifizieren, indem Sie zählen, wie oft Sie den Hund rausgebracht oder das Haus im Vergleich zu Ihrem Partner geputzt.“ Unabhängig von der Punktzahl verlieren beide Spieler.
7. Sich übermäßig beschweren
Da Wut und Frustration dazu neigen, bei uns zu bleiben, ist es üblich, Bestätigung durch die Meinungen anderer zu suchen. Aber laut Bawnik bekommen wir möglicherweise nicht immer die Empathie, die wir uns wünschen, was zu noch mehr Ressentiments führen kann. „Groll ist nach einer erfolglosen Interaktion sehr verbreitet, wenn wir das Gefühl haben, dass unsere Grenzen nicht respektiert oder falsch kommuniziert werden. Wir können die Gefühle von Ärger oder Bitterkeit nicht sofort abschütteln, daher haben wir möglicherweise das Bedürfnis, uns bei anderen zu beschweren. Oftmals reicht die Empathie oder Bestätigung, die wir bekommen, nicht aus, um die Wut zu rechtfertigen, und wir bleiben immer noch bei ihnen Gefühle." Unser Groll kann wachsen – und zeigen – durch das Gefühl, dass niemand versteht, warum wir so sind verärgern.
8. Dinge sagen, die man nicht zurücknehmen kann
„Groll geht oft einher mit dem Gefühl, nicht gehört zu werden. Dies kann dazu führen, dass Auseinandersetzungen häufiger und intensiver werden“, sagt Decker. „Diese Art von Argumenten, die aus Ressentiments aufgebaut sind, können Bedrohungen für die Beziehung beinhalten, die verheerende Auswirkungen haben können. Wir sagen unserem Partner in der Hitze des Gefechts mehr verletzende Dinge und werden dann von mehr Bedauern erfüllt und Scham." Auch wenn es schwierig sein mag, Ressentiments anzuerkennen und zuzugeben, ist die Alternative oft Eruption. Und das richtet erheblichen Schaden an.
Was tun, wenn Groll aufsteigt
Wenn du dich selbst findest deinen Partner ärgern, du bist schon einen schritt voraus. „Das Erkennen der Ressentiments ist der erste Schritt“, sagt Bawnik.
Um eine Lösung zu finden, fügt Bawnik hinzu, müssen Sie selbstbewusst über Ihre Bedürfnisse und Grenzen sprechen und erkennen, was und wie Sie Änderungen vornehmen können, die diese Bedürfnisse erfüllen. Sie müssen auch die Bedürfnisse Ihres Partners anerkennen. Bawnik schlägt vor, diese Bedürfnisse aufzuschreiben, einschließlich der Dinge, die Sie nicht ändern können, und gleichzeitig aufzulisten, wofür Sie in der Beziehung dankbar sind.
Decker rät, alles zu tun, um den unvermeidlichen Kreislauf gegenseitiger Ressentiments zu durchbrechen. „Im Laufe der Zeit können Ihre Ressentiments mehr Schaden in der Beziehung verursachen, was dazu führt, dass Ihr Partner Sie ärgert“, sagt sie. „Dieser Kreislauf kann dazu führen, dass wir uns nur auf die negativen Aspekte unserer Beziehung konzentrieren, während wir stattdessen die Erfahrung nutzen können, um miteinander Heilung zu kultivieren.“
