Wenn es darum geht Beziehungen, könnte ein erster Instinkt sein, dass Sie aus einem kleinen Problem kein großes machen möchten. Wenn der Ärger von heute zum Dealbreaker von morgen werden könnte, warum sollte man ihn dann überstürzen? Warum es anstupsen? Das ist ein Problem für Future You – sofern es überhaupt zum Problem wird. Aber in Beziehungen können vernachlässigte Probleme, die schon früh an einem nagen, dazu neigen, sich zu monströsen Dingen zu entwickeln.
In einem aktuellen TikTok zeigt Beziehungsratgeberin Sabrina Flores Ich habe allen Paaren weise geraten, diese Wahrheit zu bedenken. „So viele Beziehungen warten, bis etwas explosiv ist, bis sie sich damit befassen und anfangen, daran zu arbeiten, und deshalb haben sie sich getrennt“, sagte sie.
Um dieses Szenario abzuwenden, bietet Flores eine einfache Übung an. Sie schlägt Paaren vor, sich zusammenzusetzen und einander die folgende Frage zu stellen: „Welcher Bereich oder Teil unserer Beziehung könnte Ihrer Meinung nach in der Zukunft zu einem potenziellen Problem werden, insbesondere wenn Sie nicht jetzt damit beginnen, daran zu arbeiten?“
Richtig gemacht ist das eine kluge Frage, denn sie zeigt, was vermieden werden könnte. Andere Beziehungstherapeuten und Experten sind sich einig, dass es bei dieser Übung nicht nur um Voraussicht geht wichtig, aber dass der Prozess des Lernens, wie man ein Gespräch selbst führt, auch Ihr Selbst stärken kann Beziehung. Betrachten Sie sie als Testgelände, um zu verstehen, wie man sinnvoll argumentiert.
„Wenn man auf gesunde Weise über kleinere Probleme spricht, kann man gemeinsam Kommunikationsfähigkeiten aufbauen, was großartig wäre, wenn größere Probleme auftauchen“, sagt er Geena Lovallo, LMFTA. „Wenn in einer Beziehung kleinere Probleme auftauchen, können dahinter größere Probleme stecken.“
„Das gesunde Sprechen über kleinere Probleme kann dazu beitragen, gemeinsam Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln, was großartig wäre, wenn größere Probleme auftauchen.“
Lovallo bringt zum Beispiel den Klassiker zur Sprache Streit über in der Spüle zurückgelassenes Geschirr. Wie Hemingways berühmte Aussage über Eisberge gibt es wahrscheinlich mehr Probleme, die unter der Oberfläche brodeln, als dass Geschirr in der Spüle zurückbleibt. „Ein Partner hat möglicherweise das Gefühl, dass er immer die Hausarbeit erledigt, und das auch.“ dass ihre Bedürfnisse in der Beziehung nicht erfüllt werden," Sie sagt.
Dennoch kann der Instinkt, kleine Probleme zu ignorieren, ein starker Instinkt sein, den es zu überwinden gilt. „So viele [Menschen in Beziehungen] bevorzugen Kameradschaft über alles andere“, sagt Beziehungsexperte und Scheidungsanwalt Sarah Intelligator, der Autor von Lebe, lache, finde wahre Liebe.„Sie sind bereit, die Krisenherde zu tolerieren, ohne darüber nachzudenken, wie diese Krisenherde letztendlich zum Scheitern der Beziehung führen werden.“
Wie können Sie also die Übung von Flores auf eine für Sie effektive Weise nutzen, insbesondere wenn es sich um die Art von Gespräch handelt, mit der Sie noch nicht vertraut sind?
Gute Frage. Das Erste, woran Sie denken sollten, ist, dass die Übung nicht unbedingt ein „Erfolg“ ist, wenn sie keinerlei Reibung erzeugt. Es ist schön, sich über Dinge einig zu sein, aber genauso wichtig ist es, Konflikte zu erkennen und zu bewältigen. Ein Teil des Zwecks dieser Art von Gesprächen besteht laut Intelligator darin, herauszufinden, wo die Hauptbereiche der Kompatibilität oder Inkompatibilität in Ihren Kommunikationsstilen liegen.
„Es ist in Ordnung, anderer Meinung zu sein, und es ist wichtiger, verhandeln zu können“, fügt er hinzu Psychologin Reena B. Patel. „Sehen Sie sich das genauer an [im Zusammenhang mit] ‚Wo sehen wir die Dinge anders und wie können wir einen Hilfsplan ausarbeiten, der das beinhaltet, was wir beide wollen?‘“
Als Beispiel nennt Patel ein typisches „kleines Problem“: die regelmäßige Teilnahme an gesellschaftlichen Veranstaltungen, an denen der eine Partner mehr interessiert ist als der andere. Anstelle eines großen Ultimatums profitiert die Übung hier davon, dass der Schwierigkeitsbereich ehrlich kommuniziert wird („Obwohl das nicht immer der Fall ist). gehe gerne in großen Menschenmengen aus, um Kontakte zu knüpfen …“) und etwas Flexibilität bei der Lösung („Ich weiß, wie wichtig das für Sie ist und wie viel Spaß es Ihnen macht Es"). Dies gibt einen diplomatischen Ton an und ermöglicht es beiden Parteien, dieses spezielle Thema mit Bedacht zu behandeln voranzutreiben und einen wichtigen Präzedenzfall zu schaffen, wenn „größere“ Themen auf diese Weise diskutiert werden Übung.
Der ultimative Zweck besteht darin, beobachtbare Probleme in der Beziehung zu identifizieren, die das Problem haben Potenzial, in eine negative Richtung zu wachsen, und nicht darüber nachzudenken, welche großen Probleme auftauchen könnten die Straße.
In der Beziehungsberatung gibt es Kommunikationsinstrumente, die speziell für diese Art von Übung entwickelt wurden. „Bei der Arbeit mit Paaren verwende ich die Gottman-Methode“, sagt Lovallo und bezieht sich auf den beliebten Ansatz der Paartherapie, der von Dr. John und Julie Gottman, deren Ziel es ist, „Ihre Beziehung ohne Rätselraten zu verbessern“.
Lovallo weist darauf hin, dass die Gottman-Methode aktives Zuhören und gründliches Verständnis zwischen den Partnern in den Vordergrund stellt, selbst bei Gesprächen über „kleinere“ Themen. „Sobald sich die Partner in Gesprächen verstehen können“, sagt Lovallo, „kann die Problemlösung beginnen.“
Wenn Sie befürchten, dass Übungen, die sich auf spätere Konflikte auswirken, dazu führen könnten, dass Sie beide in eine kämpferischere Haltung zurückfallen, Die Experten sind sich einig, dass dies natürlich eine Möglichkeit ist, die man jedoch umgehen kann, indem man bestimmte Grundregeln befolgt Gespräch.
„Alle Gespräche in einer Beziehung sollten respektvoll sein“, sagt Intelligator. „Jeder Partner sollte zuhören, was der andere sagt, und die Worte des anderen für bare Münze nehmen. Hören Sie, was Ihr Partner sagt, anstatt zu hören, was Sie hören möchten.“ Sie fügt hinzu, dass Sie sich Mühe geben sollten „Beleidigungen, emotionale Kurzreaktionen, die nicht auf sorgfältigem Nachdenken und Abwägen beruhen, zu vermeiden, und Anschläge."
Eli Weinstein, LCSW, stimmt zu, dass die Parameter dieses Gesprächs sorgfältig gestaltet werden müssen, um es zu einer möglichst produktiven Übung zu machen.
„Ich denke, es ist ein wunderbares Werkzeug, um mögliche Bedenken und Sorgen offenzulegen“, sagt er, „aber das Schlüsselwort ist „könnte.“ Wir können nicht für jede Situation planen, daher denke ich, dass ein besseres Gespräch wäre: Was sind die aktuellen Probleme? Siehst du?“
Es ist eine lohnende Erinnerung: Der ultimative Zweck besteht darin, beobachtbare Probleme in der Beziehung zu identifizieren, die das Potenzial haben, sich weiterzuentwickeln negative Richtung, nicht zu katastrophalisieren über die großen Probleme, die in der Zukunft auftauchen könnten, und keine aufgestauten Ressentiments auf sich abzuwälzen Partner. Bleiben Sie in der Gegenwart und blicken Sie in die Zukunft.
„Achten Sie nur darauf, dass Sie beim Gehen mithelfen und die Antworten so gestalten, dass es sich um ein sicheres Gespräch handelt und nicht um ein Gespräch, bei dem man sich gegenseitig über den Haufen wirft“, sagt Weinstein.
Natürlich gibt es in manchen Beziehungen Krisenherde, die für diese Beziehung typisch sind. Konsequenz: Manche Beziehungen enden. Aber Intelligator weist darauf hin, dass viele Krisenherde keine „grundlegenden“ Probleme in einer Beziehung sein müssen.
„Sie können und sollten aufgearbeitet werden“, sagt sie. „Sie frühzeitig in der Beziehung anzusprechen, wird zu ihrer Gesundheit und ihrem Wachstum beitragen.“ Oder wie Flores formulierte es so: „Es ist besser, jetzt ein bisschen Hitze zu haben, um zu verhindern, dass etwas brennt.“ später."
