Wie man laut Dr. Becky mit Kindern über den Krieg spricht

Krieg ist eine ständige Präsenz in der Welt. Aber angesichts des 18-monatigen Krieges in der Ukraine und des jüngsten israelisch-palästinensischen Konflikts fühlt es sich heutzutage viel größer an. Diese verheerenden Konflikte sind in den sozialen Medien allgegenwärtig, was zu einem ständigen Zustrom von Echtzeitberichterstattung, hetzerischen Meinungen, Fehlinformationen und grafischen Bildern direkt in die Feeds der Benutzer führt.

Zu diesen Nutzern zählen auch Kinder. Und selbst wenn sie nicht alt genug sind, um solche Apps zu nutzen, können Kinder von ihren Freunden oder Erwachsenen von Ereignissen erfahren Gespräche führen, auf Websites stoßen, die ausführlich über den Krieg berichten, oder versehentlich eine explizite Berichterstattung auf einem elektronischen Gerät sehen Gerät. Es liegt an den Eltern, ihre Fragen zu beantworten und ihnen bei der Bewältigung ihrer Erfahrungen zu helfen. Und das ist keine leichte Aufgabe.

Um es klar zu sagen: Die Berichterstattung über den Krieg ist nicht vergleichbar mit der Trauma wird Kindern zugefügt, die in Kriegsgebieten leben oder deren Familienangehörige aktiv im Krieg kämpfen. Aber Kindern dabei zu helfen, den Krieg aus der Ferne zu verarbeiten, ist immer noch eine Herausforderung, die bei vielen das Gefühl hervorrufen kann, handlungsunfähig zu sein, weil, ganz offen gesagt, selbst Erwachsene sind überfordert durch die Lebendigkeit und das schiere Volumen der im Umlauf befindlichen Kriegsinhalte.

So sehr Eltern ihre Kinder auch vor solch beunruhigenden Themen schützen möchten, dieses Schiff ist in unserem immer vernetzten Zeitalter gesegelt. Stattdessen, Becky Kennedy, ein klinischer Psychologe und Autor des Bestsellers der New York Times Good Inside: Ein Leitfaden, um die Eltern zu werden, die Sie sein möchten, ermutigt Eltern, proaktiv mit ihren Kindern über Themen zu sprechen, die theoretisch für sie zu erwachsen erscheinen könnten.

„Im Allgemeinen ist es am besten, wenn Kinder sensible Informationen von uns, ihren Eltern, hören – da die Informationen im Rahmen einer sicheren, liebevollen Beziehung weitergegeben werden“, sagt sie. „Klare, direkte und ehrliche Informationen, die im Kontakt mit einem liebevollen, vertrauenswürdigen Erwachsenen weitergegeben werden, helfen Kindern, die Welt um sie herum zu verstehen.“

Fatherly sprach mit Dr. Becky um Rat zu diesen Themen schwierige Gespräche und was man tun kann, wenn einem verständlicherweise die Worte fehlen.

Überall um uns herum herrscht Krieg. Wie proaktiv sollten Eltern sein, wenn sie mit ihren Kindern über den Krieg sprechen, angesichts der Tatsache, dass sie es vielleicht sehen In den sozialen Medien erfahren Sie mehr darüber oder hören zumindest eher etwas über den Krieg Freunde?

Sie kennen Ihr Kind und seine Umgebung am besten. Wenn Sie also glauben, dass Ihre Kinder in der Schule von Gleichaltrigen, online oder aus den Nachrichten im Fernsehen davon erfahren, oder Sie Machen Sie es sich in Ihrer Familie im Allgemeinen zur Gewohnheit, im Voraus mit Ihren Kindern zu sprechen und es dann proaktiv anzusprechen Sinn.

Um ein proaktives Gespräch mit Ihren Kindern zu beginnen, würde ich folgende Worte sagen: „Ich möchte Ihnen etwas wirklich Ernstes erzählen traurig das passiert. Ich möchte Ihnen davon erzählen, damit Sie, wenn Sie in der Schule oder von Freunden davon hören, wissen, wovon sie sprechen. Das könnte dazu führen, dass wir viele verschiedene Dinge fühlen – was auch immer du fühlst, ist in Ordnung, weil ich hier bei dir bin.“

Wenn Sie es nicht proaktiv ansprechen, achten Sie auf Anzeichen dafür, dass Ihr Kind davon gehört hat – wie es aussehen könnte Sie stellen mehr Fragen, fühlen sich verunsichert oder sind neugieriger als sonst auf das, was Sie gerade lesen Telefon.

„Wenn sie überfordert sind, bestätigen Sie, dass ihre Gefühle Sinn ergeben, sagen Sie ihnen, dass Sie für sie da sind, und überlegen Sie, wie Sie mit dem Medienkonsum um Sie herum umgehen können.“

Wie gehen Eltern am besten vor, wenn sie wissen, dass ihr Kind lebhafte Einzelheiten über den Krieg gehört oder gesehen hat?

Ich würde bestätigen, dass diese Details tatsächlich beängstigend und schrecklich sind. Versichern Sie Ihrem Kind Ihre Anwesenheit, und lass sie wissen, dass du für sie da bist. Das könnte so klingen: „Wow, das hast du gesehen. Das ist einfach schrecklich anzusehen. Ich weiß. Ich bin hier bei dir, Süße. Ihre Reaktionen, Gefühle und Fragen sind wichtig – und ich bin bei allen für Sie da.“

Und wenn sie überfordert sind, bestätigen, dass ihre Gefühle Sinn ergebenSagen Sie ihnen, dass Sie für sie da sind, und überlegen Sie, wie Sie den Medienkonsum um Sie herum verwalten können, damit sie nicht noch mehr mit Nachrichten oder Details überschwemmt werden, die sie nicht verarbeiten können.

Sie könnten sagen: „Es macht Sinn, dass Sie überfordert sind, weil das, was passiert, überwältigend ist.“ Ich kann Ihnen unter anderem dabei helfen, herauszufinden, was Sie lesen oder sehen sollten und was Sie im Moment nicht lesen oder sehen sollten – keiner von uns schafft das überwältigende Gefühle wenn wir weiterhin von noch überwältigenderen Gefühlen überschwemmt werden.“

Eine andere Strategie besteht darin, Ihrem Kind zu helfen, seine Gefühle zu erkennen, anstatt zu versuchen, dagegen anzukämpfen. Ersetzen Sie also „Denken Sie nicht darüber nach!“ mit „Wenn ich mich von überwältigenden Gefühlen überwältigt fühle, grüße ich sie – so.“ „Hallo gruselige Gedanken und Gefühle“ – denn das hilft mir, mich daran zu erinnern, dass die Gefühle ein Teil von mir sind, nicht alles von mir.“

Eine andere Strategie besteht darin, Ihrem Kind zu helfen, seine Gefühle zu erkennen, anstatt zu versuchen, dagegen anzukämpfen. Ersetzen Sie „Denken Sie nicht darüber nach!“ mit „Wenn ich mich von überwältigenden Gefühlen überwältigt fühle, grüße ich sie …“

Welche Möglichkeiten gibt es, nach dem ersten Gespräch mit den Kindern zu sprechen und zu beurteilen, wie sie die Dinge verarbeiten, ohne unnötig große Gefühle hervorzukramen, die das Kind gelöst hat?

Ich würde sagen: „Hey. Ich denke über alles nach, was in Israel und Gaza vor sich geht, und wollte mich informieren. Es gibt nichts, was Sie sagen, teilen oder fragen können, was falsch, schlecht oder zu viel für mich ist. Wie geht es dir?" Und es ist in Ordnung, ihnen zu sagen, dass Sie nicht alle Antworten haben. Unsere Kinder brauchen unsere Anwesenheit mehr als unsere Antworten im Moment.

Wie können wir Kindern beibringen, für sich selbst einzustehen, wenn ihre Freunde über Krieg reden und sich bei dem Gespräch nicht wohl dabei fühlen?

Der erste Schritt besteht darin, ihnen beizubringen, in diesen Momenten mit sich selbst zu sprechen, denn erst wenn Kinder sich gefestigt haben, können sie jemals zu anderen sprechen. Ich würde mit Ihren Kindern ein Mantra üben. Etwas wie: „Ich darf mich unwohl fühlen und muss nicht Teil davon sein.“

Sobald Ihre Kinder wissen, wie sie sich auf diese Weise erden können, können Sie Freunden ein Drehbuch mitteilen und es ihnen sogar vorspielen, das so klingt: „Darüber möchte ich nicht reden.“ im Moment, also werde ich dieses Gespräch verlassen.“ Rollenspiel, indem Sie zuerst das Mantra üben, dann tief durchatmen und dann üben, diese Worte mit anderen zu teilen Andere.