Als Kind liebte Kevin Hughes es, Teil einer großen Familie zu sein. Als eines von vier Kindern hatte er jede Menge Cousins. Es gab riesige Zusammenkünfte und stundenlange Ghost-in-the-Friedhof-Spiele. Hughes hielt es für selbstverständlich, dass es seine Aufgabe sei, sich um seine jüngeren Verwandten zu kümmern, und als er in die Mittelschule kam, war er mit dem Babysitten vertraut. Er sammelte Informationen und Ideen darüber, wie er in Zukunft mit der Vaterschaft umgehen wollte.
Heute lebt der 37-jährige Hughes mit seiner Frau und seinem Sohn, der diesen Sommer 1 Jahr alt wird, in Minneapolis. Seiner Erziehung verdankt er, wie wohl er sich im Umgang mit seinem kleinen Sohn fühlt. Aber obwohl er so gut darauf vorbereitet war, Vater zu werden, wie irgendein Mann vernünftigerweise sein könnte, gibt Hughes zu, dass der Übergang ein Schock für das System war.
„Man überschreitet diese Schwelle, an der es kein Zurück mehr gibt“, sagt Hughes. „Er wird immer da sein, und als Eltern kann man immer etwas tun, um seine Existenz zu verbessern.“
Eltern haben Kinder – das versteht jeder. Das heißt aber nicht, dass jeder die Natur dieser Erfahrung versteht. Nur wenige tun dies, bevor sie es bekommen, und diese Zahl könnte sinken: Neu veröffentlichte Daten des Centers for Disease Control and Prevention zeigen, dass die Geburtenraten in den Vereinigten Staaten auf einem Niveau liegen Rekordeinbruch, was nicht einfach nur weniger Babys bedeutet. Es bedeutet, dass die Menschen abwarten und sich an einen kinderfreien Erwachsenenlebensstil gewöhnen.
Das Durchschnittsalter der Erstvater ist stetig gestiegen, von 27,4 Jahren im Jahr 1972 auf 30,9 Jahre im Jahr 2015. nach Angaben aus dem Jahr 2017. Diese Untersuchung ergab auch, dass im selben Zeitraum die Zahl der Erstmalige Väter über 40 mehr als verdoppelt, von 4,1 % auf 8,9 %. Dies alles bedeutet, dass moderne Väter mehr und weniger Zeit haben, darüber nachzudenken, wie es sein könnte, Vater zu sein Grund, ihre Erwartungen zu akzeptieren, geprägt von Lebensstilen, die mit Kindern nicht tragbar sind, ernsthaft.
Selbst Männer wie Kevin Hughes wissen nicht, was auf sie zukommt, bis es sie trifft.
Die akzeptierten Vorstellungen über väterliches Verhalten haben sich erheblich verändert, seit Millennial-Väter Millennial-Kinder waren. Trotzdem, sagt Catherine Tamis-LeMonda, Ph. D., einem Professor für angewandte Psychologie an der New York University, geben ältere Ideen Aufschluss darüber, was Männer erwarten. Die Vorstellung, dass Männer verpflichtet sind, Geld zu leisten, während Frauen als Betreuerinnen fungieren, wird möglicherweise weniger akzeptiert als früher. Das bedeutet jedoch nicht, dass die monolithische Vorstellung, die in der Mainstream-Darstellung amerikanischer Familien immer noch weit verbreitet ist, nicht die Ansichten der Männer über potenzielle Pflegerollen verdeckt.
„Wir neigen dazu, das Narrativ zu vertreten, dass die Erziehung eines Kindes die Domäne der Mütter ist und Mütter es besser machen als Väter“, sagt Tamis-LeMonda. Er fügte hinzu, dass es aus gesellschaftlicher Sicht immer noch nicht „cool“ sei, wenn junge Männer über den Wunsch nach einer Familie nachdenken oder darüber reden Es. Die Sichtweise von Männern auf sich selbst als potenzielle Erzieher wird nicht nur durch kulturelle Konstrukte blockiert, sondern auch durch verinnerlichte Vorstellungen von Männlichkeit.
Diese Vorstellungen können auch Männer in die Irre führen, selbst wenn sie sich die Mühe machen, darüber nachzudenken, was für Eltern sie werden könnten.
Bevor er Vater wurde, ging Thomas Gonnella davon aus, dass er de facto zum Zuchtmeister seiner Familie werden musste. Er fürchtete sich vor dieser Entwicklung, die seiner Natur widersprach und unvermeidlich war. Es ist nie passiert. Gonnella hat zwei Kinder und eine Frau, der es nichts ausmacht, „böse Polizistin“ zu sein.
„In unserer Kultur haben wir Vorstellungen davon, was Väter und Mütter tun. Auch wenn sich 99 % davon überschneiden, denken wir anders darüber“, sagt er Dante Spetter, Ph. D., ein klinischer Kinderpsychologe, der in Harvard über die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen sowie Entwicklungspsychopathologie lehrt.
Spetter beobachtet, dass sowohl Männer als auch Frauen mit unrealistischen Vorstellungen in die Elternschaft eintreten Es wird so sein, was die Arbeit betrifft, die es tatsächlich erfordert, und wie sich die Elternschaft in den Rest einfügt Leben. „Ich denke, die Unvorhersehbarkeit ist der Teil davon, den niemand vorhersieht, und wenn es darum geht, damit umzugehen, haben Mütter und Väter unterschiedliche Vorstellungen“, sagt sie.
Eine weitere Tatsache der Erwartungslücke, erklärt Spetter, besteht darin, dass Menschen, wenn sie an Elternschaft denken, normalerweise kleine Kinder unter fünf Jahren vorstellen. „Sie denken nicht an einen Teenager. Sie denken an ein Baby – die Fürsorge ist der Teil der Elternschaft, über den die Menschen nachdenken. Es geht nicht um die Frage: „Wie bringt man jemanden angezogen und ins Auto zur Kita?“
Als Sean Sullivan, der ein 4-jähriges Kind hat, zum ersten Mal Vater wurde, erinnert er sich an einen Prozess, bei dem er Dinge herausgefunden hat, kann sich aber nicht erinnern, Zeit damit verbracht zu haben, zu weit in die Zukunft zu blicken. Als seine Frau schwanger war, „habe ich nicht über den Teil „Jetzt, wo du das Baby hast“ hinausgeschaut“, sagt Sullivan. „Dann dachte ich plötzlich: ‚Was erwarte ich von diesem Kind?‘ Ich dachte einfach, es wäre eine Menge Arbeit und sehr beschäftigt. Ich hatte nicht wirklich viele vorgefasste Vorstellungen davon, wie es wäre, Vater zu sein, abgesehen von der Tatsache, dass ich Kinder mochte.“
Männer skizzieren ihre Vorstellungen von Vaterschaft auf der Grundlage der Populärkultur, wahrgenommener sozialer Normen, Erziehungshandbüchern, Gleichaltrigen und sogar sozialer Medien, erklärt Tamis-LeMonda. Aber Herangehensweisen an die Elternschaft basieren oft auf den Mustern – oder gegen die Muster – der eigenen Eltern eines Erwachsenen.
„Wie auch immer die Vaterschaft in ihrer Familie und ihrer eigenen engen Gemeinschaft funktioniert hat, von dort werden sie ihre Ideen bekommen“, sagt Spetter. Als Ärztin hört sie oft Männer darüber reden, dass sie sich von ihren eigenen Vätern unterscheiden wollen. Oft kommt es darauf an: „Wenn Männer darüber nachdenken, Vater zu werden: Was sehen sie zu Hause?“
Rick Fordyce war 41 Jahre alt, als er und sein Mann 2017 ihren Sohn adoptierten. Er wuchs bei seinen Großeltern in West Virginia auf, wuchs mit dem Kochen bei seiner Großmutter auf und arbeitete mit seinem Großvater in der Garage und wusste schon in jungen Jahren, dass er Eltern werden wollte.
„Ich glaube nicht, dass die Gesellschaft mich überhaupt darauf vorbereitet hat. Wenn man sich das Fernsehen aus meiner Kindheit anschaut, war die Mutter die Hauptfigur. Als ich darüber nachdachte, Vater zu werden, wollte ich nie, dass es typische Rollen gibt“, sagt er.
Für Fordyce bedeutete die Entwicklung seines eigenen Vaterschaftsstils, vorgefasste Vorstellungen darüber, wie er Eltern werden wollte, aufzugeben. „Was ich nicht so erwartet hatte, war, dass ich bereit war, alles andere in den Hintergrund zu rücken: Er hat immer Vorrang“, sagt er. „In Beziehungen geht man oft Kompromisse ein. Aber das Vatersein bringt mehr Kompromisse mit sich, als ich jemals erwartet hätte.“
Ein unerwarteter Kompromisspunkt: Co-Parenting. Sowohl Spetter als auch Tamis-LeMonda verwiesen auf das Konzept des Gatekeeping, das neben anderen Verhaltensweisen beschreibt, dass Mütter ihre Väter bis ins kleinste Detail verwalten. „Was bei einem Mann/Frau-Paar in einer Dynamik passiert, ist oft, dass die Mutter sehr klare Vorstellungen davon hat, wie die Dinge gemacht werden sollten – Es muss getan werden – und wenn der Vater das anders sieht, wird er entweder unter Druck gesetzt, es auf ihre Weise zu tun, oder er wird beiseite geschoben und ihm wird nicht vertraut“, sagt er Spetter.
Mit 32 Jahren ist Jorian Arneson noch kein Vater und er ist sich nicht sicher, ob er einer werden möchte – vor allem aus Sorge darüber, welche Auswirkungen die Elternschaft auf seine Ehe haben würde. Arneson und seine Frau sind seit 13 Jahren, seit dem College, zusammen und er schätzt ihre Beziehung so, wie sie ist. „Für manche Menschen ändert sich alles, wenn sie Kinder haben, weil sie mit dem Stress nicht umgehen können“, sagt Arneson. Seine Befürchtungen sind alles andere als unbegründet: Forschung zeigt dass Kinder unwiderruflich sind verändert die Dynamik einer Beziehung, da Kissengespräche durch Diskussionen über Windeln und alltägliche To-Do-Listen für Kinder ersetzt werden.
Auf der anderen Seite der Schwelle sprach Hughes auch darüber, wie sich die Vaterschaft auf seine eigene Ehe auswirkt. Eine Sache, über die er vor der Geburt seines Sohnes nicht allzu viel nachgedacht hatte, war, wie die Ansätze von Vater- und Mutterschaft kollidieren können. Nachdem sie miterlebt haben, wie Gleichaltrige Schwierigkeiten haben, mit der Erziehung auf Augenhöhe zu sein, angefangen bei der „richtigen“ Art des Wickelns Wenn er den richtigen Moment findet, um feste Nahrung einzuführen, ist er glücklich, mit diesen Erwartungen im Einklang zu sein. Es war keine Selbstverständlichkeit.
„Ich habe im Lotto gewonnen“, sagt Hughes. „Für Ihr Erlebnis ist es so wichtig, wie Ihr Partner individuell damit umgeht und wie Sie als Team damit umgehen.“
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