Haben Sie jemals das Gefühl, dass Sie und Ihre Kinder nicht einer Meinung sind? Willkommen im Klub. Wahrscheinlich spüren es auch Ihre Kinder, auch wenn sie es nicht mit Worten ausdrücken können. Und abgesehen von dem unruhigen Gefühl, das zurückbleibt, wenn sich Kinder von ihren Eltern getrennt fühlen, kann ein Mangel an Verbindung dazu führen, dass Kinder sich allein, ungehört und ungehört fühlen weniger selbstsicher.
Ohne die Fähigkeit, all diese Gefühle zu verarbeiten und zu kommunizieren, neigen Kinder dazu, einen Mangel an Verbindung zu ihnen zu vermitteln Sie können sich zunehmend distanzieren oder Verbindungsversuche machen, die sich in Verhaltensproblemen äußern, wie z Wutanfälle die sofort aufhören, wenn man den Raum verlässt, übertriebene Unhöflichkeit und andauerndes Unterbrechen.
In den meisten Fällen genügen ein paar einfache Schritte, um diese Probleme zu klären und eine Verbindung zu den Kindern aufzubauen. Obwohl sie ein wenig Zeit und viel Absicht erfordern, müssen Sie nicht in einen einwöchigen Rückzug investieren, um die Dinge in Ordnung zu bringen.
Psychologe und Eltern Chad Brandt, Ph. D.hat fünf Vorschläge für Eltern, die die Verbindung zu ihren Kindern stärken möchten, damit Kinder nicht das Gefühl haben, dass ihre Eltern sie einfach nicht verstehen.
Fördern Sie kindgerechtes Spielen
Eine der effektivsten Möglichkeiten für Eltern, mit ihren Kindern in Kontakt zu treten, ist durch kindgesteuertes Spiel. Es ist kein großer Aufwand, da kindgerechtes Spielen in 10- bis 15-Minuten-Schritten am besten funktioniert. Die Herausforderung besteht darin, Zeitfenster zu finden – idealerweise einige pro Woche –, die völlig ungeteilte Aufmerksamkeit ermöglichen.
„Von Kindern gesteuertes Spielen ist äußerst vorteilhaft für die Bindung, den Abbau von Schamgefühlen und den Aufbau von Selbstvertrauen“, sagt Brandt. „Fragen Sie Ihr Kind einfach, was es tun möchte, folgen Sie ihm dann und genießen Sie es. Bei kleinen Kindern sollten Sie nachplappern, was sie tun, und dabei darauf achten, dass Sie nur kommentieren, statt Fragen zu stellen.“
Seattle Kinderkrankenhaus empfiehlt die folgenden praktischen Tipps für Eltern, die kindgerechtes Spielen integrieren möchten:
- Beschreiben Sie das Spiel Ihres Kindes mit der gleichen Betonung, die Sie verwenden würden, wenn Sie ihm ein Buch vorlesen würden, aber verstricken Sie sich nicht in detaillierte Details.
- Imitieren Sie die Spielaktivitäten Ihres Kindes. Wenn Ihr Kind beispielsweise anfängt, ein Schiff zu zeichnen, könnten Sie sagen: „Das sieht cool aus.“ Ich werde auch ein Schiff zeichnen!“
- Wiederholen Sie ausführlicher, was Ihr Kind sagt, ohne es in eine Frage umzuwandeln. Wenn Ihr Kind also sagt: „Da ist der Baum“, könnten Sie sagen: „Ja, da ist ein hoher Baum mit grünen Blättern.“
- Fördern Sie bestimmte Verhaltensweisen, indem Sie Ihr Kind loben und sowohl darauf hinweisen, was es tut, als auch wie es es tut. „Du arbeitest wirklich hart daran, die Linien einzufärben“ oder „Du bist so nett zu deiner Puppe“ sind beide einem allgemeineren Lob wie „Gute Arbeit“ vorzuziehen.
- Erlauben Sie Ihrem Kind, auf eine Art und Weise mit Spielzeug zu spielen, die nicht schädlich ist.
Einfachheit ist hier der Schlüssel. Die bevorzugte Aktivität des Kindes sollte keine Bildschirme oder Wettbewerbe beinhalten, aber es kann alles sein, was nicht gefährlich ist. „Folgen Sie ihnen einfach und genießen Sie, woran sie interessiert sind“, sagt Brandt.
Stellen Sie weniger Fragen
Das Stellen von Fragen ist von entscheidender Bedeutung aktives Zuhören Fähigkeit. Und es ist für Eltern selbstverständlich, ihren Kindern aus echtem Interesse und in dem wohlwollenden Bemühen, die Gespräche am Laufen zu halten, Folgefragen zu stellen. Allerdings interpretieren Kinder Fragen nicht immer so, wie es die Eltern beabsichtigen.
„Fragen können bei Kindern durchaus das Gefühl hervorrufen, dass wir ihnen nicht vertrauen oder dass wir ihnen nicht zuhören“, sagt Brandt. Stattdessen schlägt er vor, vom kindgerechten Spiel abzuweichen, indem man sich bewusst bemüht, hin und wieder nachzudenken, anstatt eine Frage zu stellen.
„Wenn Ihr Kind Ihnen erzählt, dass es einen guten Tag hatte, antworten Sie mit: ‚Das freut mich wirklich.‘ Es hört sich an, als hättest du mit Jimmy auf dem Spielplatz gespielt, und das hat Spaß gemacht.“ Punkt. Auf diese Weise erkennen Sie an, dass Sie sie gehört haben, und es gibt dieses implizite „Erzähl mir mehr“, das ihnen die Tür offen lässt, weiter zu teilen“, sagt Brandt.
Machen Sie Platz für Albernheit
Manche Kinder sind so oft so albern, dass Eltern sich angewöhnen, sie automatisch zum Schweigen zu bringen, sobald die Dinge unruhig werden. Zwischen der Energie, die sich aufbaut, wenn der alberne Zyklus beginnt, und der Geschwindigkeit und Häufigkeit, mit der Kinder blasen Im Hinblick auf das Angemessene ist es verständlich, die Albernheit einzudämmen, bevor sie außer Kontrolle gerät Reaktion.
Aber die Förderung von Albernheit, wenn sie sich zu manifestieren beginnt, und gleichzeitig das Einrichten von Grenzen an der Vorderseite kann Kindern das Gefühl geben, wahrgenommen zu werden. Dies entschärft den aufmerksamkeitsstarken Charakter übertriebener Albernheiten und ersetzt den Kampf um die Kontrolle durch die Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen.
„Mein Ältester ist jetzt in der ersten Klasse und manchmal möchte er alberne Sachen machen, wie herumlaufen und sich auf den Hintern schlagen. Es fällt mir wirklich sehr, sehr schwer, ihn nicht darüber zu belehren, wie unangemessen das ist, und manchmal werde ich es auch tun. Aber manchmal hilft es zu sagen: „Hey, es scheint, als würdest du gerade versuchen, albern zu sein.“ Also stelle ich einen Fünf-Minuten-Timer und lass uns sehen, wer der Dümmste sein kann.“ Wenn wir das tun, sagen wir unseren Kindern, dass wir sie sehen und dass wir möchten, dass sie sie selbst sind“, sagt Brandt.
Entschuldigen Sie sich öfter
Selbst Momente, in denen Eltern keinen guten Kontakt zu ihren Kindern haben, können später Gelegenheiten für eine Verbindung bieten. Es ist eine befreiende Realität, denn wir alle werden Momente erleben, in denen wir unseren Kindern gegenüber übermäßig kritisch sind oder sie völlig umhauen, wenn sie versuchen, unsere Aufmerksamkeit zu erregen.
Um das Potenzial dieser Erziehungsfehler zu erkennen, müssen Eltern versuchen, ihren Kindern klarzumachen, dass sie einen Fehler gemacht haben. Ärzte bezeichnen es als „Ruptur und Reparatur“, wobei Eltern ihren Fehler anerkennen und wie sich ihr Kind dabei gefühlt hat. Verliere deine Coolness und schrei dein Kind an wenn sie dich zum fünften Mal in ebenso vielen Minuten unterbrochen haben? Sich entschuldigen dafür, dass sie wütend geworden sind, und lassen Sie sie wissen, dass es beängstigend gewesen sein muss.
„Sie können 10 Minuten später, später am Abend oder sogar am nächsten Tag noch einmal zurückkehren“, sagt Brandt. „Ihr Kind kann sich vielleicht noch nicht einmal daran erinnern, dass es passiert ist. Aber Sie modellieren, dass Eltern Fehler machen und dass es möglich ist, ohne Scham mit Fehlern umzugehen. Es erfordert von uns als Erwachsenen ein gutes Maß an emotionaler Selbstbeobachtung, was schwierig, aber auch sehr wirkungsvoll sein kann.“
Legen Sie Ihr Telefon weg – und kündigen Sie es an
Mobiltelefone erleichtern das Multitasking, was Segen und Fluch zugleich ist. Sie bieten fast überall Möglichkeiten für Produktivität – oder Unterhaltung –, aber diese Zugänglichkeit kann zu einer ständig geteilten Aufmerksamkeit führen. So wie Eltern manchmal möchten, dass ihre Kinder ihre Geräte weglegen, um sich auf die Hausaufgaben oder die Familie zu konzentrieren, fühlen sich Kinder wertgeschätzter, wenn sie nicht das Gefühl haben, mehrere Aufgaben gleichzeitig erledigen zu müssen.
Das heißt nicht, dass Kinder jederzeit die ungeteilte Aufmerksamkeit ihrer Eltern brauchen. „Nehmen Sie sich 15 Minuten Zeit und legen Sie den Hörer weg, damit Ihre Kinder Ihre volle Aufmerksamkeit haben können“, sagt Brandt. „Sie können ihnen sogar sagen: ‚Ich möchte wirklich sicherstellen, dass ich bei Ihnen bin.‘ Deshalb werde ich mein Telefon stumm schalten, weil ich mehr über Ihren Tag erfahren und nicht abgelenkt werden möchte.‘ Jetzt zeigen Sie ihnen, dass Sie interessiert und voll engagiert sind.“
Wie die meisten von Brandt vorgeschlagenen Verbindungsangebote ist es eine kleine Geste, aber auch eine klare.
