Was ist das Wichtigste? Eheberatung würdest du jemandem geben? Das ist eine schwierige Frage, denn erstens möchten Sie nicht klischeehaft klingen, und zweitens gibt es eine Menge Ratschläge, die es zu sichten gilt. Was ist das Einzige, was hervorzuheben ist? Als wir die Frage verschiedenen Therapeuten und Beziehungsberatern stellten, waren sie der Herausforderung gewachsen. Jeder einzelne Ratschlag dient für sich genommen als Tipp, den man sich merken sollte; Insgesamt dient der Rat als eine Art Fahrplan für eine gesunde und glückliche Beziehung. Hier ist, was sie zu sagen hatten.
1. Seien Sie verletzlich
„Der beste Rat, den ich gebe, ist täuschend einfach: Seien Sie verletzlich. Wenn Sie traurig, wütend, ängstlich oder einsam sind, teilen Sie Ihre Gefühle mit. Geben Sie genau an, was Sie fühlen und warum Sie denken, dass Sie so fühlen. Auf diese Weise öffnen Sie eine Tür für eine echte Verbindung. Es gibt Ihrem Ehepartner die Möglichkeit, sich zu engagieren, für Sie da zu sein und gemeinsam etwas durchzustehen. Das macht eine echte Partnerschaft aus.“ —
2. Fix. Nicht wegwerfen.
„‚Wenn etwas nicht funktioniert, reparieren Sie es. Wirf es nicht weg.“ Einer der Gründe dafür, dass Ehen scheitern und geschieden werden, ist, dass Paare ihre Beziehung leicht aufgeben. Keine Ehe ist perfekt und es wird immer 101 Gründe geben, aufzugeben. Aber wenn Sie möchten, dass Ihre Ehe funktioniert, suchen Sie immer nach einer Möglichkeit, Dinge zu reparieren, anstatt sie einfach wegzuwerfen.“ — Andrij Bogdanow, CEO und Mitbegründer von Online Divorce.
3. Die kleinen Dinge sind große Dinge
„Kleine Dinge bedeuten viel: Denken Sie an die kleinen Dinge, die einen großen Unterschied machen.“ Kleine Dinge, die Sie am Anfang getan haben, werden in der Vertrautheit des Zusammenlebens verschlungen, obwohl sie in der Ehe wichtiger sind. Sagen Sie bitte, danke, entschuldigen Sie. Lächle in einfachen Momenten, etwa wenn ihr gemeinsam irgendwohin fährt oder fernseht. Berühren Sie einander – wie mit einer leichten Handberührung beim Abendessen, indem Sie sanft über den Scheck streichen. seinen/ihren Rücken reiben, während er eine Hausarbeit erledigt. — Annmarie Kelly, Beziehungsexperte und Autor von Die fünfjährige Ehe
4. Behalten Sie eine Wachstumsmentalität bei
„In einer erfolgreichen und glücklichen Ehe geht es um Wachstum. Das Wachstum einer Ehe besteht aus drei Ebenen.
Das erste ist individuell – jede Person in der Beziehung muss sich als Person weiterentwickeln, ihre Ziele verfolgen und jeden Tag ein besserer Mensch werden. Je gesünder wir sind, desto besser können wir andere unterstützen.
Das zweite ist die gegenseitige Unterstützung. Eine der wichtigsten Rollen, die wir in einer Ehe spielen, besteht darin, unseren Partner in seiner Entwicklung zu unterstützen. Das bedeutet, dass wir unsere Partner gut kennen und wissen, wo sie sich in ihrem Leben befinden.
Die dritte Ebene ist das Wachstum der Beziehung selbst. In einer Ehe brauchen wir gemeinsame Ziele und Beschäftigungen – wir bauen gemeinsame Freundschaften auf, reisen und gehen gemeinsamen Hobbys nach und gründen sogar Familien mit Haustieren und/oder Kindern. Diese Bemühungen tragen dazu bei, dass wir uns näherkommen und die Ehe reifen lässt.“ — Raymond Raad, Psychiater, Mitbegründer von RIVIA Mind
5. Widerstehen Sie dem Fallen in festgelegte Rollen
„Wenn ich einen Ratschlag für die Ehe herausgreifen müsste, wäre es, dass Paare sich weiterhin als Individuen sehen und respektieren sollten, ohne in festgelegte Rollen zu verfallen. Auch wenn Sie einige Verantwortlichkeiten aufteilen, ist es dennoch wichtig, dass Sie beide alle häuslichen Angelegenheiten erledigen und unternehmerische Fähigkeiten, die Sie benötigen, um sich um Ihre Familie zu kümmern und einen Haushalt zu führen, so wie Sie es tun würden, wenn Sie es wären einzel.
Nachdem Sie geheiratet haben, sieht die Welt Sie als eine Einheit, was es leicht macht, in traditionelle Rollen zu schlüpfen Optimieren Sie Ihre Zeit und Fähigkeiten oder eine Person, die ihre Interessen und Ziele untergräbt, um sie mit den in Einklang zu bringen andere. Dies führt dazu, dass beide Partner auf dem einen Gebiet zu Experten werden und auf dem anderen mangelhaft sind und dass eine Partei das Gefühl hat, etwas aufzugeben, um Teil des Paares zu sein. Beziehungen, die darauf basieren, eins zu werden, statt sich zu vertiefen, fühlen sich unausgeglichen an, weil sie oft dazu führen, dass sie sich gegenseitig stören Jede Partei trägt die Last besonderer Verantwortung und fühlt sich für ihre Beiträge nicht ausreichend gewürdigt.
Sie sind Individuen mit sich überschneidenden Interessen, kein zweiköpfiges Monster. Sich gegenseitig bei seinen Bestrebungen und Interessen anzufeuern, ist eine der großen Freuden eines Paares, geben Sie das nicht auf.“ — Shari Foos, MA, MFT; MS, Ehe- und Familientherapeutin, Gründerin, Die Erzählmethode.
6. Schlagen Sie den Groll zurück
„Hege keinen Groll. In der Intimität der Ehe wird Ihr Ehepartner wahrscheinlich von Zeit zu Zeit unangenehme Persönlichkeitsmerkmale und schlechte Angewohnheiten an den Tag legen. Bitterkeit und Groll in der Ehe können sich festsetzen und mit der Zeit schlimmer werden, wenn sie unbeachtet bleiben. Natürlich schafft es auch erhebliche Barrieren für die Intimität auf allen Ebenen. In einer Ehe müssen Sie Ihr Bestes geben, um Ihrem Partner gegenüber freundlich und akzeptierend zu sein und ihn natürlich so zu lieben, wie er ist, auch trotz seiner Fehler.“ — Megan Harrison, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut
7. Seien Sie sich der Ziele und Bestrebungen des anderen bewusst
„Wenn ich Paaren nur einen Ratschlag für die Ehe geben könnte, dann wäre es, ihre Lebensträume wahr werden zu lassen. Untersuchungen von Dr. John Gottman haben ergeben, dass es verschiedene Aspekte einer Beziehung gibt, die wichtig sind Um eine gesunde, erfolgreiche Ehe zu führen, die Vertrauen, Engagement, Freundschaft, Konfliktmanagement und Gemeinsamkeit umfasst Bedeutung. Die Verwirklichung Ihrer Lebensträume wird Ihnen in all diesen Bereichen zum Erfolg verhelfen. Damit meine ich, dass man sich der Ziele, Träume und Sehnsüchte des anderen bewusst ist und sich gegenseitig dabei hilft, diese zu erfüllen und zu erreichen. Wenn Ihnen das gelingt, werden Sie beide das Gefühl haben, dass Ihr Partner Sie kennt, sich um Sie kümmert, Ihre Wünsche und Bedürfnisse respektiert und Sie unterstützt. — Kimberly Panganiban, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut
8. Überprüfen Sie immer Ihre Emotionen
„Überprüfen Sie ständig Ihre Gefühle gegenüber Ihrem Partner. Es versteht sich von selbst, dass sich die Art Ihrer Beziehung im Laufe der Zeit ändern wird. So schön die anfänglichen Schmetterlinge auch sind, sie müssen verblassen, um Platz für eine tiefere, dauerhafte Verbindung zu schaffen. Manchmal können sich ändernde Gefühle bei Paaren in Panik geraten, da sie glauben, dass dies ein Zeichen der Unvereinbarkeit ist.
Ich möchte jedoch allen Menschen in Beziehungen dringend raten, bei älteren Paaren Rat einzuholen, und Sie werden schnell feststellen, dass auch sie negative Gefühle haben. Wenn Sie es sich zur Gewohnheit machen, bei sich selbst nachzuprüfen, vermeiden Sie, dass Sie in Panik geraten, wenn sich Ihre Gefühle ändern.
Wenn Sie beispielsweise bemerken, dass Sie in letzter Zeit stärker von Ihrem Partner gereizt sind, erkennen Sie das und versuchen Sie zu verstehen, warum. Wenn es die Schuld Ihres Partners ist, teilen Sie es ihm mit. Sie werden Ihre Gefühle hoffentlich respektieren und ihr Verhalten ändern, aber Sie sollten auch daran arbeiten, wie Sie mit Ihrer Wut oder Ihrem Groll umgehen können.“ — Ray Sadoun, Spezialist für psychische Gesundheit und Suchterholung.
9. Schützen Sie Ihre Ehe vor Eingriffen von außen.
„In der Anfangsphase einer Beziehung widmen Paare ihrem Partner normalerweise viel Zeit und Aufmerksamkeit. Es scheint einen nie endenden Vorrat an äußerem Druck und Versuchungen zu geben, den Fokus von der Ehe abzulenken. Im Laufe der Zeit kann die Beziehung in Konkurrenz zu Kindern, erweiterter Familie, Freunden, kirchlichen Aktivitäten und Karrieren stehen, um nur einige zu nennen. Diese „Konkurrenten“ sollen Paare segnen, aber die Ehe wird leiden, wenn die Segnungen zu Götzen werden. Das Gegenmittel besteht darin, dass sich die Ehegatten zusammenschließen, um die Ehe aktiv vor schädlichen Eingriffen zu schützen. Es ist notwendig, Grenzen zu setzen, indem man Forderungen nicht nachgibt, die der Beziehung übermäßig viel Zeit rauben. Die Kosten für den Schutz der eigenen Ehe sind nicht einfach, aber es ist ein lohnendes Unterfangen, das sich sehr auszahlen wird.“ — Dana Nygaard, Lizenzierter professioneller Berater.
10. Lernen Sie die Kunst, sich zu entschuldigen
„Wenn Sie etwas Unhöfliches gesagt oder Ihren Partner schlecht behandelt haben, nehmen Sie es zur Kenntnis und entschuldigen Sie sich so schnell wie möglich aufrichtig. Es ist großartig, die Gründe für Ihr Verhalten zu klären – „Ich hatte nichts gegessen“, „Ich habe gerade eine deprimierende Geschichte gelesen“, „Ich hatte ein schreckliches Treffen mit meinem Chef“ –, aber nicht, um das Verhalten zu entschuldigen. Zum Beispiel: „Hey Schatz, es tut mir leid, dass ich das gesagt habe.“ Ich habe nichts gegessen und mache mir Sorgen wegen dieses Treffens morgen. Ich war irritiert und habe es an dir ausgelassen … Das tut mir leid.“ Bonuspunkte, wenn Sie Kinder haben und sich vor Ihren Kindern schnell und aufrichtig entschuldigen. Es besteht die Möglichkeit, dass Sie Ihrem Partner gegenüber gelegentlich vor Ihren Kindern bissig oder unhöflich sind. Warum also nicht auch so oft wie möglich ein Vorbild für Selbstbewusstsein und Bescheidenheit sein?“ — Amber Trueblood, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut
11. Seien Sie sich bewusst, dass Sie beide die Initiative ergreifen müssen
„Ich versuche Paaren von Beginn der Therapie an zu vermitteln, dass die Beziehung eine lebendige, atmende Einheit ist erfordert von beiden, dass sie sich sowohl individuell als auch gemeinsam um die Gesundheit des Einzelnen kümmern, sie pflegen und für sie sorgen Beziehung. Wenn sie vernachlässigt wird, wird die Beziehung sterben, genau wie alles andere, was lebt. Jeder Partner in einem Paar muss individuell abwägen, ob und welchen Beitrag er zur Gesundheit leistet oder Schaden der Beziehung und was jeder tun muss, um die Beziehung zu Gesundheit und Gesundheit zu fördern Vitalität. Sie können es kaum erwarten, dass die andere Person es tut. Jeder von ihnen muss die Initiative ergreifen und seinen Teil beitragen. Dies bewirkt zu Beginn der Therapie eine sehr wichtige Sache, die zum Erfolg beiträgt: Es bringt das Paar zusammen, um an dem gemeinsamen Ziel der Gesundheit der Beziehung zu arbeiten. Dies ist besonders in der Anfangsphase von entscheidender Bedeutung, da es fast alles bestimmt, was als nächstes im Therapieprozess kommt. — Dr. Brandon Santan, lizenzierter Beziehungstherapeut.
12. Wechsel von „Ich“ zu „Wir“
„Das Wesentliche einer gesunden, dauerhaften, intimen Beziehung ist die Fähigkeit, vom ‚Ich‘-Denken zum ‚Wir‘-Denken überzugehen.“ Ihre Beziehung ist Ihre Biosphäre, und um sie gesund zu halten, ist es wichtig, dass Sie eine ökologische Sichtweise einnehmen. Sie stehen nicht über dem System und dominieren es, Sie sind es Im System.
Das bedeutet, dass Sie nur die Kontrolle über sich selbst haben und wenn Sie ehrliche, persönliche Verantwortung für Ihre Handlungen, Worte und Taten übernehmen, können Sie positive Veränderungen im System bewirken.
Dinge wie Schreien, Beweisen, dass man „Recht hat“, Vergeltung, Kontrolle über den Partner, Rückzug sind alles Formen der Verschmutzung, die das Leben aus der Beziehung ersticken. Wenn Sie Ihre Biosphäre verschmutzen, laden Sie Ihren Partner zu einer verschmutzten Reaktion ein. Wenn Sie eine ökologische Sichtweise einnehmen und vom „Ich“-Denken zum „Wir“-Denken übergehen, kann die Beziehung zu einer Partnerschaft wachsen und gedeihen, die mehr ist als die Summe ihrer Teile. — Risa Ganel, Lizenzierter Berater und Ehe-Familientherapeut.
13. Vernachlässigen Sie die Selbstfürsorge nicht
„Arbeiten Sie an sich selbst, anstatt Ihrem Partner die Schuld zu geben. Besitzen Sie Ihre Sachen, Ihre Abwehrkräfte und blinden Flecken, Ihre Verletzungen und Traumata. Wenn Sie sich auf diese Weise um Ihre Psyche und sich selbst kümmern, wird Ihre Beziehung über alle Maßen bereichert. Dadurch werden Sie einfühlsamer gegenüber den Verletzungen Ihres Partners. Wenn jeder Ehepartner seine Straßenseite sauber hält, orientieren wir uns deutlich seltener an unbewussten alten Mustern und können uns weiterhin sicher, nah und verbunden fühlen.“ — Jenny Walters, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut.
14. Lernen Sie die Sprache des Geistes vs. Sprache des Herzens
„Die Sprache des Geistes ist analytisch und versucht, Probleme zu lösen. Die Sprache des Herzens konzentriert sich darauf, verletzlich zu sein und die eigene Wahrheit zu besitzen. Wenn Paare lernen, in die Sprache des Herzens zu wechseln, geben sie ihrem Partner nicht die Schuld für ihre Gefühle. Stattdessen erkennen sie ihre Gefühle an und teilen sie mit. „Ich bin wütend, weil ich das Gefühl habe, keine Stimme zu haben.“ „Ich bin traurig, weil ich mich allein fühle.“ Je mehr Sie Ihre Erfahrungen teilen, desto mehr werden Sie sich mit Ihrem Ehepartner verbunden fühlen.“ — JF Benoist, Gründer und Programmmanager von Das exklusive Hawaii und Autor von Süchtig nach dem Affengeist
15. Haben Sie eine gemeinsame Vision
„Das Erste, was ich Paaren sage, wenn ich anfange, mit ihnen zu arbeiten, ist, dass ich ein erfüllendes Erlebnis haben möchte In der Ehe ist es wichtig, eine gemeinsame Vision für Ihre Beziehung zu haben, die Sie durch schwierige Situationen führen kann mal. Schwere Zeiten sind in langfristigen Beziehungen unvermeidlich und wenn wir keine gemeinsame Vision haben, wofür Wenn wir etwas für unsere Beziehung wollen, geben wir am Ende oft unseren kurzfristigen Zielen Vorrang vor unseren langfristigen Ziele. Das bedeutet, dass Menschen häufig schwierige Gespräche vermeiden, um den Frieden zu wahren, selbst wenn sich das Problem weiter verschlimmert. Oder die Leute sagen in der Hitze der Wut etwas, das sie später bereuen. Wenn Paare ein starkes Gespür dafür haben, wie ihre Beziehung aussehen soll, und diese Vision als Hilfestellung nutzen Durch die Entscheidung, wie sie auf Herausforderungen reagieren sollen, können sie auf Probleme auf eine Weise reagieren, die ihnen hilft, als Paar stärker zu werden.“ — Angela Amias, Paartherapeutin, Mitbegründerin von Alchemie der Liebe.
16. Erfahren Sie, wie man repariert
Beziehungen sind eigentlich nur eine lange Reihe von Brüchen und Reparaturen. Menschen, die einander sehr lieben, verletzen sich immer noch auf große und kleine Weise. Das mag zynisch klingen, aber es ist wahr und dieses Wissen kann Paaren dabei helfen, Schutzmaßnahmen einzuführen. Indem Sie frühzeitig lernen, wie man repariert, sind Sie gut auf die Dinge vorbereitet, die Ihnen das Leben auf dem Weg stellt.“ — Kate Engler, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut, Inhaber, Three Points Relationships.
17. Denken Sie daran: Keine zwei Beziehungen sind gleich
„Ihre Beziehung soll für Sie beide einzigartig sein. Sie bauen etwas auf, das das Beste aus Ihnen beiden herausholen und die Bedürfnisse jedes Einzelnen erfüllen soll. Das bedeutet, dass Ihre Beziehung anders aussehen wird als die jedes anderen Paares da draußen. Sie möchten Lösungen finden, mit denen Sie beide zufrieden sind, auch wenn diese Vereinbarungen für kein anderes Paar funktionieren würden. Die Frage „Wie könnten wir besser zusammenleben?“ ist oft der Weg, Lösungen für Probleme zu finden und eine wirklich gute Beziehung zu führen. Wenn Sie Ihre Beziehung mit anderen vergleichen, stellen Sie sich das als Recherche vor, um Ihre Fantasie und Kreativität anzuregen, damit Sie auf neue Ideen kommen können. Überlegen Sie dann, wie Sie die neuen Ideen an Ihre Beziehung anpassen können. Selbst wenn zwei Paare die gleichen Werkzeuge verwenden, gibt es keine einheitlichen Beziehungen.“ — Cheri Timko, Beziehungscoach für Paare
18. Komm von einem Ort der Liebe
„Solange man sich dafür entscheidet, einander in Worten und Taten zu lieben, werden die Herausforderungen gemeistert. Das Problem ist, dass wir denken, dass unser Partner uns nicht mehr mag oder liebt, und dieser Glaube führt dazu, dass wir uns entsprechend ändern. Und dann kommt der Ball ins Rollen.“ — Heather M. Browne, Psi. D., lizenzierter Ehe- und Familientherapeut
19. Identifizieren Sie das Gefühl hinter Anfragen
„Das häufigste Defizit in der Kommunikation zwischen zwei Menschen ist das mangelnde Verständnis für die Gefühle, die hinter den Wünschen beider Seiten stehen. Wir können darauf konditioniert werden, das Gefühl zu haben, dass Diskussionen und Kompromisse als Nullsummenerlebnisse angelegt sind. Jemand gewinnt, also muss jemand anderes verlieren. Wir können den Verlauf der ehelichen Bindung verbessern, wenn wir unsere Diskussionen von einem Wettbewerb auf ein Verständnis der emotionalen Gründe hinter der Sichtweise unseres Partners umstellen.
Dies ist in der allgemeinen Diskussion wichtig und nicht nur, wenn es Konflikte gibt. Wir wollen, dass Emotionen zum festen Bestandteil der Partnerschaft werden. Wenn wir unsere Gefühle kennen, können wir leichter mit anderen kommunizieren. Wenn wir die Gefühle unseres Partners kennen, kann es einfacher sein, uns liebevoll darauf einzulassen. Wenn wir das Gefühl haben, dass unser Partner unsere Gefühle versteht, haben wir eine größere Chance, eine Grundlage aus Vertrauen, Liebe und Respekt zu schaffen.“ — Jeremy Robinson, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut.
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