Es passiert den Besten von uns: Da sitzt man und unterhält sich mit einem Freund oder einem anderen Elternteil, wenn es vielleicht fällig ist In der ungezügelten Aufregung, mit jemand anderem als Ihrem Kind zu sprechen, sprechen Sie über sich selbst. Daran ist nichts auszusetzen. Aber dann redest du noch etwas über dich. Und wenn die andere Person endlich die Chance bekommt, zu Wort zu kommen, haben Sie eine persönliche Anekdote, die sich auf das bezieht, was sie sagt.
Aus so unterschiedlichen Gründen wie Smartphones, der Einsamkeit der Fernarbeit und, ach ja, einer massiven, isolierenden globalen Gesundheitskrise haben unsere kollektiven sozialen Fähigkeiten in den letzten Jahren einen Schlag erlitten. Ausrutscher und Peinlichkeiten sind garantiert. Aber wenn Sie merken, dass Sie viel über sich selbst reden oder dazu neigen, das Gespräch nur auf sich selbst zu lenken In den Bereichen, in denen Sie sich auskennen, sind Sie möglicherweise der sogenannten Konversation schuldig Narzissmus. Und Sie sollten Maßnahmen ergreifen, um dies zu vermeiden.
Eine Amtszeit, die dem Soziologieprofessor des Boston College zugeschrieben wird Dr. Charles Derber, Autor vonBully Nation: Wie das amerikanische Establishment eine Mobbing-Gesellschaft und eine soziopathische Gesellschaft schafft: Eine Volkssoziologie der Vereinigten Staaten, „Konversationsnarzissmus“ umfasst mehr, als nur zu viel über sich selbst zu reden. Derber beschreibt Konversationsnarzissmus als „bevorzugte Nutzung der Wechselreaktion und Unterauslastung der Unterstützungsreaktion“.
Weniger akademisch ausgedrückt beschreibt Derber einige seiner Symptome als ein ständiges Bedürfnis, ein Gespräch auf Sie und Ihre Erfahrung zurückzubringen, und eine Unwissenheit darüber, wie lange Sie haben ein Gespräch dominiert, es versäumt, Fragen zu stellen oder Engagement zu zeigen, wenn jemand anderes spricht, und Sie waren mehr oder weniger herablassend oder abweisend Besserwisser.
Aus Gründen, die uns wahrscheinlich allen bekannt sind, hat die Diskussion darüber, was Narzissmus ausmacht, in den letzten Jahren erheblich zugenommen. Es genügt zu sagen, dass es zu einem Schlagwort geworden ist, das, wie so viele Schlagworte zuvor, voller Überverschreibungen und Fehlinterpretationen ist. Die meisten Experten sind sich darin einig Narzissmus ist ein fließendes Spektrum, sie sind sich auch sehr darüber im Klaren, dass es einen ziemlich großen Unterschied zwischen dem, was Dr. Derber beschreibt, und einem Fall von Vollgas gibt Narzisstische Persönlichkeitsstörung.
Sie können Einfühlungsvermögen und Selbstbewusstsein haben und trotzdem in alltäglichen Gesprächen ein wenig narzisstisch werden. Denn natürlich kannst du das. Nichtsdestotrotz ist es gut, sich des Konversationsnarzissmus bewusst zu sein, da es sich zumindest um unhöfliches Verhalten handelt, das dazu führen kann, dass es frustrierend für Sie ist, in Ihrer Nähe zu sein.
„Jeder ist daran schuld, aber nur wenige erkennen es“, sagt er Debra Fein, Redner, Executive Coach und Autor von Die hohe Kunst des Smalltalks. „Die Leute denken nie, dass sie es sind, aber wenn Sie über Ihre Kinder, Ihre Arbeit, Ihre Reisen usw. gesprochen haben Was auch immer, länger als 4-5 Minuten, ohne den Gesprächsball wieder anderen Leuten zuzuwerfen, ist es Du."
Es ist noch nicht zu spät, das Gespräch zu retten
Wie bei jeder Diagnose ist das Bewusstsein für eine Erkrankung oft der erste Schritt zur Behandlung. Zu wissen, dass wir alle dazu neigen, „ichzentriert“ zu sein, ist eine große Hilfe dabei, den Fallen des Gesprächsnarzissmus zu entgehen.
Wie können wir Dr. Derbers Definitionen also praktischer umsetzen? Nun, wenn es darum geht, ein Gespräch ständig auf Sie und Ihren Standpunkt zurückzubringen, Es ist hilfreich, sich das vorzustellen, was Fine entweder als „Matchmaker“, als „One-Upper“ oder als „Matchmaker“ bezeichnet „Monopolisator.“
„Ein Heiratsvermittler zu sein ist so: Wenn jemand sagt: ‚Weißt du, ein Zweijähriges zu haben, ist genau das, was er gesagt hat.‘ Sie ist verrückt, sie rennt überall herum …“ Und Sie antworten: „Oh, ich habe das gleiche Problem!“ Meine 2-Jährige rennt herum, ich kann sie auch nicht unter Kontrolle halten … „Man versucht nur, die Erfahrungen der anderen Person zu übernehmen“, sagt Fine.
Es Geräusche wie eine gute Praxis – sollten wir nicht schließlich danach streben, eine gemeinsame Basis mit Menschen zu finden? – aber es schmälert tatsächlich die Erfahrung der anderen Person und lenkt den Fokus wieder auf Sie und Ihre eigene solipsistische Sichtweise.
Das One-Upper ist wahrscheinlich selbsterklärend, aber auch eine eklatantere Form offenkundiger Egozentrik. Eines der Symptome einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) ist ein Mangel an Empathie, und dieser kommt deutlich zum Ausdruck, wenn Sie sich dieses Verhaltens schuldig gemacht haben.
„Wenn jemand sagt: ‚Es war wirklich hart bei der Arbeit, sie stellen im Moment so viele Anforderungen an mich.‘ Das „Der Narzisst würde antworten: ‚Das ist nichts, du solltest sehen, was mit meiner Arbeit los ist …‘“, sagt er Bußgeld. „Es mag den Anschein haben, als ob diese Person eine gemeinsame Basis findet und sich mit ihr identifizieren kann, aber es wirkt so, als würde sie versuchen, die andere Person zu übertrumpfen.“ Das One-Upper, Fine schlägt vor, neigt auch dazu, unaufgefordert Ratschläge zu geben (etwas, das jeder Elternteil erkennt und vor dem er zurückschreckt) und kann oft so wirken herablassend.
Das letzte Beispiel, der Monopolisierer, ist, wenn einfache Anekdoten verbal zu langen, komplizierten Monologen werden Konzentrieren Sie sich auf Sie und Ihre Geschichte, ohne Raum für Unterbrechungen, Fragen usw. zu lassen Abschweifungen. Fine schlägt vor, dass jede Geschichte, deren Erzählen länger als vier Minuten oder länger dauert, eher etwas für ein Tagebuch als ein lebhaftes Gespräch ist.
Auch wenn diese Beispiele hilfreich sind, um Gesprächsnarzissmus konkret zu formulieren, erzählen sie nicht immer die ganze Geschichte. In einigen dieser Fälle kann die betreffende Person tatsächlich egozentrisch und egoistisch sein. Aber in vielen Fällen sind sie vielleicht einfach nur sozial unbeholfen.
Entsprechend der Nationales Zentrum für soziale AngstEine Möglichkeit, mit sozialen Ängsten umzugehen, besteht darin, das zu praktizieren, was die Organisation als „Scripting“ bezeichnet: „Da überlegen wir, was wir sagen sollen.“ als nächstes in einem Gespräch oder formulieren Sie, was Sie sagen möchten, noch bevor das Gespräch beginnt.“ Dies reißt Sie aus dem Moment heraus und führt dazu, dass Sie weniger engagiert sind Wenn jemand anderes spricht, ist es wahrscheinlicher, dass er Hinweise übersieht, um Fragen zu stellen oder nachzuhaken, und eher dazu neigt, Dinge an Sie und Ihren sorgfältig geplanten nächsten Schritt zurückzubringen Anekdote. Die Absicht in solchen Situationen besteht nicht darin, im Rampenlicht zu stehen, sondern darin, lähmende Ängste zu überwinden – und dennoch führt es dazu, dass Sie versehentlich jedes Kästchen auf Dr. Derbers Liste abhaken.
Der Schlüssel zum Aufgeben des Verhaltens
Glücklicherweise ist die Heilung von Gesprächsnarzissmus relativ einfach. Entspannen Sie sich, atmen Sie ein und Hören.
Kehren wir als Beispiel zum Matchmaker-Szenario zurück. Anstatt auf Beschwerden über das Verhalten eines Zweijährigen mit eigenen Kriegsgeschichten zu reagieren, stellen Sie Fragen. „Glaubst du, das ist eine Phase, oder hat sie sich schon einmal so verhalten?“ „Was haben Sie versucht, sie zu beruhigen?“
Dies – um den Ausdruck von Fine zu verwenden – wirft den Gesprächsball zurück auf die andere Person und gibt Ihnen gleichzeitig die Möglichkeit, Ihre eigenen Erfahrungen aus erster Hand anzudeuten, ohne aufdringlich zu wirken. Wenn Sie das Gefühl haben, ein One-Upper zu sein, zeigen Sie, dass Sie zuhören, indem Sie sich erkundigen, was bei der Arbeit vor sich geht, was diese Person so gestresst macht. Fragen Sie sie, ob am Ende des Tunnels ein Licht ist. Das Gefühl „Wir haben es alle schon erlebt“ wird durchkommen, ohne dass es auf eine Art und Weise zum Ausdruck gebracht werden muss, die möglicherweise jemanden in die Irre führen könnte.
„Ich glaube nicht, dass die Leute sich darüber im Klaren sind, was sie im Gespräch tun, und dennoch brechen sie Brücken und schrecken die Leute ab“, sagt Fine. Wir alle möchten gehört werden, und Fine schlägt vor, mündliche Hinweise darauf zu geben, dass Sie zuhören – kleine Dinge wie die Frage: „Was geschah als nächstes?“ oder „Erzähl mir mehr…“ oder „Das muss eine schwierige Zeit für dich gewesen sein…“
Zuhören, Fragen stellen und sich die Freiheit gönnen, nicht für jeden Anlass eine vorgeplante Anekdote zu haben – ja, es ist in Ordnung, dabei zu bleiben – wird Ihnen nicht nur dabei helfen, nicht in Gesprächsnarzissmus zu verfallen, sondern es kann auch die allgemeine Vorstellung von sozialer Interaktion viel einfacher machen.
