Vielleicht reden Sie mit Ihrem Ehepartner. Oder Freund. Oder Bruder. Oder Kollege. Wer auch immer es ist, Sie wissen, dass die Worte nicht ankommen, egal wie sorgfältig Sie etwas sagen. Sie sind einfach so verdammt Defensive.
Sie möchten Dinge schreien wie: „Das ist kein persönlicher Angriff!“ oder „Ich versuche nur, ein Gespräch zu führen!“ Meistens möchten Sie fragen: „Können Sie einfach aufhören, so defensiv zu sein?“
Hier ist die Sache: Nein, das können sie wahrscheinlich nicht. Es ist genau dort im Wort. Sie verteidigen. „Es deutet darauf hin, dass eine Bedrohung besteht“, sagt er Ellen Hendriksen, klinischer Psychologe und Autor von Wie du du selbst sein kannst. Sie könnten es sein, aber genauso wahrscheinlich lösen Ihre Worte etwas Tiefgreifendes aus.
Sobald ihre Ängste entfacht sind, richtet sich der gesamte Fokus auf die Gefahr. Für die defensive Person ist es schwierig, aus diesem Modus herauszukommen. Und etwas zu sagen wie „Gehen Sie nicht so defensiv“ ist ungefähr so effektiv wie „Entspannen“ zu jemandem, der in Panik gerät.
Was können Sie also tun, wenn Sie mit jemandem sprechen, der immer in die Defensive geht? Steigern Sie Ihr Einfühlungsvermögen und lehnen Sie Ihre Annahmen ab, denn höchstwahrscheinlich gehen Sie heiß in die Interaktion. Sie machen sich darauf gefasst, dass sich diese Person bedroht fühlt, und das führt letztendlich dazu, dass Sie bedroht werden.
„Dann haben wir zwei Reptiliengehirne, die miteinander reden“, sagt er Laura Silberstein-Tirch, lizenzierter Psychologe und Autor von Wie man nett zu sich selbst ist. Das bedeutet, dass Sie beide nur noch drei Optionen haben: kämpfen, fliehen oder einfrieren. „Es ist ein begrenztes Repertoire.“
Das möchte man öffnen. Du dürfen öffne das. Es bedeutet, mit einer anderen Einstellung hinzugehen, fast mit einem leeren Blatt Papier, in dem, was in der Vergangenheit passiert ist spielt keine Rolle, und anstatt weiterhin am Seil zu ziehen und zu versuchen, die Diskussion zu „gewinnen“, lässt man fallen Es. Wie Silberstein-Tirch sagt: „Unsere Hände sind frei und wir haben die Freiheit zu entscheiden, wie wir reagieren.“
Wie man die Abwehrkräfte einer Person durchbricht
Es gibt nichts, was man sagen muss, um mit einer defensiven Person zu sprechen, aber es ist wie bei jeder erfolgreichen Kommunikation. Hendriksen empfiehlt, in der Ich-Perspektive zu bleiben – „Sie“ erhöht die Bedrohungsstufe – und sich auf bestimmte Handlungen zu konzentrieren, anstatt Dinge zu ewigen Charaktereigenschaften zu machen. Beispiel: „Diese Präsentation war nicht auf Ihrem üblichen Niveau“ wird besser verstanden als „Sie sind nicht wirklich gut darin, öffentlich zu sprechen, oder?“ Sie können Ihre Kritik auch auf verschiedene Arten würzen, um sie sichtbar zu machen Vertrauen, mit so etwas wie: „Ich sage das, weil ich weiß, dass du damit umgehen kannst und weil du wirklich schlau bist.“
„Machen Sie daraus Vertrauen in sie“, sagt Hendriken.
Aber nichts ist magisch. Defensive Menschen können den harmlosesten Kommentar in einen Angriff verwandeln, und es gibt auch etwas, das man Sensibilisierung nennt. Es ist, als ob heißer Kaffee einem die Zunge verbrennt. Alles andere, egal wie cool, wird es auslösen, sagt Hendriksen. Ihre Worte, egal wie nachdenklich sie sind, können das bewirken.
Erkennen Sie in diesen Zeiten die Realität an. Es könnte sein: „Dies ist möglicherweise nicht der richtige Zeitpunkt. Wann wäre es besser?“ Oder seien Sie noch direkter: „Es scheint, dass das, was ich sage, nicht funktioniert.“ Wie würden Sie dieses Problem angehen?“ In beiden Fällen sind Sie aus dem Kampf ausgeschieden und geben der anderen Person die Verantwortung, Einblicke zu geben und bei der Lösung zu helfen.
„Dadurch können sie ihre Karten ein bisschen mehr zeigen“, sagt Silberstein-Tirch.
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Eine häufige Frustration bei Argumenten ist, dass die Das gleiche Problem taucht immer wieder auf, insbesondere mit Verwandten und Ehepartnern. Ein Ansatz besteht darin, eine Meta-Gespräch, sagt Silberstein-Tirch. Das heißt, über Reden reden.
Denken Sie darüber nach, zu sagen: „Mir fällt auf, dass Dinge aus dem Ruder laufen, wenn wir über deine Mutter reden. Was können wir dagegen tun?" Hier reden Sie nicht über das Problem, sondern darüber, über das Problem zu reden, und der Wegfall eines Schritts macht es für die andere Person einfacher, sich darauf einzulassen. Anstatt sich die Köpfe zu stoßen, arbeiten Sie jetzt gemeinsam an dem Problem, das in der Paartherapie als einheitliche Distanzierung bezeichnet wird, sagt Hendriksen.
Was aber auch hilft, ist, sauber in das Gespräch zu kommen, als wäre es das erste Mal. Vermeiden Sie Sätze wie „Ich weiß, dass Sie in die Defensive gehen werden“, ein Vorwort, das noch nie jemanden zum Aufatmen gebracht hat. Stattdessen wollen Sie das, was Silberstein-Tirch „Anfängergehirn“ nennt.
Es bedeutet, bei dem bevorstehenden Gespräch anwesend zu sein. Es ist unmöglich, dies jedes Mal zu tun, aber wenn Sie eine schwierige Interaktion vorhersehen können, kann tiefes Atmen Ihnen helfen, langsamer zu werden. Das Gleiche gilt für die drei Dinge, die Sie sehen, hören und fühlen, in dieser Reihenfolge. „Es verankert einen im Hier und Jetzt“, sagt sie.
Das hört sich alles machbar und wahrscheinlich hilfreich an, ist aber auch ein bisschen zu viel, vor allem im Hinblick auf die Auslöser anderer. Wirklich, das ist es nicht dein Problem.
Vielleicht ja, und wenn Sie diese Optionen ständig mit einer Person durchgehen müssten, wäre das zu viel. Aber wenn es nur gelegentlich bei jemandem passiert, der Ihnen am Herzen liegt oder mit dem Sie weiter zusammenarbeiten müssen, dann ist es so Es könnte vorteilhafter sein, etwas Ego herunterzuschlucken und zu berücksichtigen, was im Leben am wichtigsten ist langfristig. „Es ist der Unterschied zwischen Recht oder Effektivität“, sagt Hendriksen. „Entscheiden Sie sich dafür, Recht zu haben oder für die Beziehung?“
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