lieb Haustier Eltern,
Hi. Wie geht es dir heute? Ich hoffe. Hör zu, wir müssen reden.
Mir ist aufgefallen, dass Sie ein junger, verantwortungsbewusster, liebevoller Mensch sind, der die Verantwortung für übernommen hat Haustierbesitz. Ich kann mir nur vorstellen, wie aufgeregt du warst, als du zum ersten Mal deinen kleinen Flaumball sah, wie er ihn kuschelte und streichelte, mit seinen kleinen Pfoten spielte. Ich habe keinen Zweifel, dass die Liebe dich gerade überflutet hat. Du hast es mit nach Hause genommen, es gefüllt Futter- und Wassergerichte, und vielleicht sogar verkleidet in a kleines Outfit. Dann fingen Sie an, den verspielten kleinen Mistkerl zu genießen.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Schließlich haben Sie es zu seinem ersten Tierarztbesuch mitgenommen, Geld für Floh- und Herzwurmmedikamente ausgegeben und dann gelächelt, als Ihr Kleines auf der Heimfahrt den Kopf aus dem Fenster hing. Zu diesem Zeitpunkt dachten Sie sich bestimmt: „Wow, Eltern zu sein ist nicht so schwer. Mein kleines Baby macht es einfach.“ Nur ein klitzekleines, kleines Problem mit diesem Gedanken: Das ist keine Erziehung!
Mein lieber Freund, wenn Sie während einer Fahrt ein echtes Kind den Kopf aus dem Fenster hängen lassen, würden Sie angehalten und verhaftet. Wenn Sie ein Kind mit auf dem Boden abgestelltem Geschirr füttern würden, würden Sie von allen, die im Restaurant sitzen, ein stinkendes Auge bekommen. Wenn das Kind nur gestrickte Kurzarm-Pullover ohne Hose anziehen würde, würde es auf dem Spielplatz schnell für viel Spott sorgen. Lass mich nicht einmal damit anfangen, es die ganze Zeit draußen schlafen zu lassen.
Ihr seht also meine Freunde, Haustierhaltung ist es nicht Exakt dasselbe wie „Elternschaft“, so sehr Sie es so dringend wünschen. Ich sage das nicht gemein. Ich denke nur, du musst klargestellt werden. Wieso den?
Denn ich war mal du.
Ich habe eine besessen Hund. ich habe besessen Katzen. Bevor ich tatsächlich ein richtiges Kind bekam, hatte ich den irrigen Eindruck, dass die Pflege dieser Tiere nur der erste Schritt zur Vorbereitung einer echten Elternschaft ist. Ich lag falsch. Also so falsch. Einen Hund oder eine Katze zu besitzen hat nichts mit der Verantwortung für ein Kind zu tun. Sie können nicht mit einem Kind ganz nackt durch die Nachbarschaft laufen oder mit ihm im Hof „holen“. Sie können sie nicht vom Boden fressen lassen (gut, Sie können, aber…). Und wenn du sie mit dir im selben Bett schlafen lässt, guter Gott, mach dich bereit, niemals das Ende von Leuten zu hören, die sich widersetzen zusammenschlafen. Es ist einfach nicht einmal in der Nähe. Abgesehen davon, dass neue Welpen ihre Besitzer auch mitten in der Nacht aufwecken, gibt es einfach keinen Vergleich. Wenn die Elternschaft auf einer Skala von 1 bis 10 beurteilt wurde, entspricht die Aufzucht eines Tieres etwa einem Punkt 5.
"Wie kannst du das sagen?" fragst du, während sich die Wut in dir aufbaut: „Ich bin für ein Leben verantwortlich! Wen sind Sie zu befragen?" Es ist komisch, dass du fragst, denn meine Antwort darauf wäre, dir tatsächlich ein paar Fragen zu stellen:
- Können Sie Ihr Haus jederzeit, Tag und Nacht, im Handumdrehen verlassen, ohne Ihr „Baby“ unbeaufsichtigt zu lassen?
- Kannst du so lange draußen bleiben, wie du willst, oder sogar irgendwo über Nacht bleiben, solange du etwas zu Essen für das „Baby“ ausgelassen hast?
- Kann man sich komplett austoben, wenn nur man und das „Baby“ im Haus sind?
- Gehst du es an der Leine (eigentlich storniere das. Heutzutage sehe ich ständig angeleinte Kinder. Es ist nicht unbedingt eine schlechte Idee).
- Schlafen Sie regelmäßig und voll mit dem „Baby“ im Bett?
- Erlauben Sie Ihrem „Baby“ den Stuhlgang im Hof oder eine Katzentoilette in der Waschküche?
- Besteht das Spielzeug Ihres Babys aus einem Wollknäuel oder einem zerkauten alten Tennisball?
- Legen Sie Ihr Baby nachts in einen Käfig, um zu schlafen? (Okay, ein Kinderbett ist wie ein Käfig, egal.)
- Haben Sie für ein Verfahren bezahlt, um sicherzustellen, dass Sie keine „Enkelkinder“ haben?
- Gab es eine einmalige Gebühr von 25 bis 100 US-Dollar, um es nach Hause zu bringen?
- Spritzen Sie es mit einer Wasserflasche oder schlagen Sie es mit einer zusammengerollten Zeitung in die Nase, um es zu korrigieren?
- Tut es, was es sagt, ohne zu antworten?
Wenn Sie all diese Fragen mit Ja beantwortet haben, sind Sie entweder ein Haustierbesitzer oder Kate Gosselin oder zumindest ein anderer wirklich, wirklich schrecklicher Elternteil, der relevanter ist.
Also Freunde, denkt einfach daran, dass es noch ein langer Weg ist, bis ihr den Titel tatsächlich beanspruchen könnt von "Eltern". Es ist eine lange, beschwerliche, schlaflose, blut-, schweiß- und kackebefleckte Reise, die es zu erreichen gilt dort. Wenn Sie darüber nachdenken, sollten Sie wahrscheinlich einfach bei den Haustieren bleiben. Sie sind so viel einfacher, die Liebe ist bedingungslos, und Sie müssen sich nie mit ihr darüber streiten, ob sie ihr Abendessen essen.
Viel Glück aber!
Alles Gute,
Jeremy
In liebevoller Erinnerung an Darwin und Gertrude, für die ich ein neues Zuhause finden musste, als sich herausstellte, dass mein Erstgeborener tödlich allergisch war. Das ist der andere Unterschied. Wenn mit Ihnen nicht wirklich etwas nicht stimmt, werden Sie die Kinder nicht um der Tiere willen los.
Ein überwachsener Mann-Kind und Kenner der Geek-Kultur, Jeremy Wilson ist bestrebt, seine beiden Söhne zu verantwortungsbewussteren, selbstverwirklicheren Männern zu erziehen als er selbst. Bisher kooperieren sie nicht. Sie können mehr von seinem Schreiben lesen unter vaterschaftinthetrenches.com.
