In dem Fehlen einer echten Strategie, viele Eltern entscheiden sich für einen Bewusstseinsstrom Erziehungsstil – das heißt, sie reagieren auf das Verhalten ihrer Kinder mit einer Litanei von scheinbar elterlichen Phrasen, die sie im Laufe der Jahre aufgeschnappt haben. An dem Ansatz ist grundsätzlich nichts auszusetzen – er ist sicherlich verständlich – aber leider basieren viele der vorliegenden Klischees auf veralteten oder falsche Annahmen darüber, wie Kinder arbeiten. Andere Sätze sind in den Ohren von Kindern nicht wirklich produktiv, sondern sind lediglich emotionale Reaktionen auf den Stress, für kleine, verrückte Menschen verantwortlich zu sein. Dies sind acht der schlimmsten und häufigsten Sätze, die Sie vermeiden sollten.
„Holen Sie es aus Ihrem System heraus“
Manchmal kämpfen Kinder mit mysteriösen Zwängen. Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, dem Drang zu widerstehen, nackt im Haus herumzulaufen, nervige hohe Geräusche zu machen oder auf Töpfchen zu sprechen. Einige Eltern reagieren, indem sie eine vorübergehende Aufhebung der Konsequenzen anbieten, damit das Kind "es aus seinem System herausholen kann". Leider basiert dieses Konzept auf einem tragischen Missverständnis des menschlichen Gehirns und
Tatsache ist, dass Kinder nicht mit dem endlichen Wunsch geboren werden, nackt durch das Haus zu laufen. So funktioniert der menschliche Geist nicht. Wenn Sie ihnen also sagen, dass sie weitermachen und nackt laufen sollen, wird ihr Drang, sich auszuziehen und zu sprinten, nicht irgendwie erschöpfen. Tatsächlich ist es wahrscheinlich, dass das Gegenteil der Fall ist. Ein Kind, das es „aus seinem System herausholen“ darf, freut sich tatsächlich, wenn sein Verhalten verstärkt wird.
Die bessere Idee, problematische Verhaltensweisen anzugehen, ist das Positiv-Gegensatz-Verhalten zu üben. Das könnte ein Kind ermutigen, in Unterwäsche oder Pyjama herumzulaufen. Oder sie herausfordern, sich für ihren nächtlichen Sprint anzuziehen, denn so machen es „große Kinder“. Die Idee ist, das gute Verhalten zu verstärken, nicht das nervige.
„Du bist ein böses Kind“
In ihren dunkelsten Momenten könnten Eltern das Gefühl haben, dass ihr Kind wirklich ein schlechter Mensch ist. Sie könnten das Gefühl haben, dass ihr Spawn gehässig ist und sich für die "Lulz" in schlechtes Benehmen neigt. Und wenn du die Wut erlebst, die kommt mit diesen dunklen Momenten, der Wunsch, ein Kind zu fragen, warum es so schlecht ist, oder ihm sogar zu sagen, dass es schlecht ist, kann zu einem werden unwiderstehlich.
Aber der elterliche Aufruhr, der durch das beschissene Verhalten eines Kindes verursacht wird, basiert auf einer Annahme, die mit Sicherheit falsch ist. Kinder benehmen sich aus einer Vielzahl von Gründen schlecht und keiner von ihnen ist, weil sie hasserfüllte, gehässige Menschen sind. Aber wenn man einem Kind sagt, dass es das ist, kann es die Botschaft verinnerlichen. Dies kann zu noch schlimmerem Verhalten und einer Reihe von psychologischen Problemen wie Depressionen und Angstzuständen führen.
Die bessere Taktik ist zu das Verhalten als schlecht bezeichnen und bekräftigen Sie weiterhin, dass das Kind tatsächlich ein guter Mensch ist, der in der Lage ist, Gutes zu tun. Das Hervorrufen des Verhaltens und nicht des Kindes ermöglicht es den Eltern auch, es mit natürlichen Konsequenzen in Verbindung zu bringen, wie in: „Du hast geworfen“ das Spielzeug und jetzt geht das Spielzeug in die Auszeit.“ Das ist eine viel schwierigere Aufgabe, wenn man einem Kind sagt, dass sein ganzes Wesen ist Schlecht.
Tatsächlich ist es sogar noch besser, gutes Benehmen auszurufen. Sie passieren hundertmal am Tag und sie ans Licht zu bringen, hebt das Positive hervor.
„… oder sonst…“
Der Begriff „oder sonst“ ist eine schäbige Brücke zwischen Verhalten und Konsequenz. Meistens wird es im Zorn gesagt und bedeutet eine Bedrohung. Aber Drohungen sind ein ineffektiver Weg, um Eltern zu werden, und eine Person, die Drohungen ausspricht, verhält sich selten rational.
Besser als zu drohen, „dieses Auto umzudrehen“ oder „ihm etwas zum Heulen zu geben“ ist Betonung der natürlichen Folgen der Handlungen eines Kindes. Aber es gibt einige Regeln: Konsequenzen müssen logisch mit dem Verhalten zusammenhängen, sofort und ruhig gegeben werden, wenn sie das Denken eines Kindes ändern sollen. Es ist auch wichtig, dass die Konsequenz mit der Gewissheit einhergeht, dass das Kind immer noch sehr geliebt wird.
"Hör auf schüchtern zu sein"
Eine der besten Möglichkeiten, ein Kind zu einer Angststörung zu drängen, besteht darin, es zu bedrängen, dass es schüchtern ist und zwinge sie, hallo zu sagen für Menschen, mit denen sie sich unwohl fühlen. Und wenn die elterliche Ermahnung einen Befehl zum Umarmen, Händeschütteln oder Küssen enthält, heißt es im Wesentlichen: "Dein Körper und deine Grenzen sind bedeutungslos". und kann von jedem außer Kraft gesetzt werden, der mehr Autorität hat als Sie.“ Angesichts des jüngsten kulturellen Moments von #metoo ist das vielleicht nicht der beste Imbiss für Schüchterne Kinder.
Was Schüchternheit hilft, ist Übung, Unterstützung und Vorbereitung. Schüchterne Kinder tun am besten, wenn sie wissen, was auf sie zukommt, und geübt haben, mit einer Begrüßung entgegenzukommen, auch wenn es eher ein High-Five als ein Händedruck oder eine herzliche Umarmung ist. Es hilft auch, die Erwartungen eines Besuchers zu verwalten.
"Geh in dein Zimmer"
Auszeitprofis verstehen, dass diese Disziplinierungstaktik eine maßvolle Reaktion auf asoziales Verhalten ist. Eine Auszeit gibt Kindern die Möglichkeit, über ihr Verhalten nachzudenken, wenn es mit ruhiger Überlegung und einem Gespräch darüber durchgeführt wird, was passiert ist und was hätte anders gemacht werden können.
Noch wichtiger ist, dass Auszeiten das pro-soziale Verhalten fördern sollen. Ein Kind in sein Zimmer zu verbannen ist also das Letzte, was ein Elternteil tun möchte. Es ist sowieso nicht abzusehen, was dort vor sich gehen könnte. Buch lesen? Mit Spielzeug spielen? Was auch immer das Kind in seinem Zimmer tut, es berücksichtigt höchstwahrscheinlich nicht sein Verhalten. Es ist besser, sie nah und leise zu halten, als fern und privat.
„Warum kannst du nicht mehr wie deine Schwester sein“
Geschwisterrivalitäten können unglaublich schädlich sein. Tatsächlich kommt es in einem Familienhaus eher zu Gewalt zwischen Geschwistern als zwischen Eltern und Kindern. Das Letzte, was eine angespannte Beziehung braucht, ist zusätzlicher Konkurrenzdruck der Eltern.
Anstatt nicht hilfreiche Vergleiche anzustellen, würden Eltern besser abschneiden, wenn sie Förderung der Zusammenarbeit zwischen Geschwistern. Es ist viel besser, nicht-kompetitive kooperative Spiele zu fördern oder Kinder zu bitten, zusammenzuarbeiten, um eine gemeinsame Aufgabe zu erledigen, als auf vergleichende Schwächen hinzuweisen.
„Wenn du mich wirklich geliebt hast …“
Es ist ein schmaler Grat zwischen Schuld und Zwang. Schuld ist eine notwendige und gesunde Emotion, wenn sie eine Person zur Wiedergutmachung bewegt. Und die Schuldgefühle erfordern Empathie – eine wesentliche Erkenntnis, dass die eigenen Handlungen dazu geführt haben, dass sich eine andere Person verletzt hat.
Eltern können Schuldgefühle nutzen, indem sie darauf hinweisen, dass die Handlungen eines Kindes die Gefühle anderer Menschen beeinflussen können. Aber die Taktik geht zu weit, wenn ein Elternteil die Liebesbeziehung zu seinem Kind bedroht oder in Frage stellt. Diese Liebe ermöglicht es einem Kind, ein Gefühl der Sicherheit aufzubauen, von dem aus es die Welt erkunden kann, und zu verstehen, dass es auch immer einen sicheren Ort gibt, an den es zurückkehren kann.
Erschüttere das Liebesfundament eines Kindes und du erschütterst sein Gefühl der Sicherheit. Dies kann zu Angstzuständen und noch mehr schlechtem Verhalten führen. Es ist viel besser, einem Kind zu vermitteln, dass es, egal wie es sich verhält, immer noch geliebt wird, und es gleichzeitig daran erinnern, dass sein Verhalten andere wütend, glücklich, stolz oder traurig machen kann.
„Du fragst danach“
Die Forschung hat gezeigt, dass die Erziehung eines Kindes unter Androhung von Gewalt eine großartige Möglichkeit ist, um asoziale gewalttätige Erwachsene zu schaffen, insbesondere wenn die Bedrohungen in die Tat umgesetzt werden. Es muss aufhören.
