Als mein Sohn Macallah ein Baby war und ich ihm vorlas, tat ich etwas, was ich noch nie zuvor getan hatte. Ich habe die Bücher laut bearbeitet.
Ich habe ein bestimmtes Wort angepasst.
Egal welches Buch ich meinem Sohn vorlas, Mütter legten die emotionalen Bandagen an, während Väter sich beugten Abenteuer, Wagemut, körperliche Ausdauer, Regelbiegung, Unabhängigkeit und in neueren Büchern das „coole“ Faktor. Jedes Mal, wenn ich auf eine Geschichte stieß, in der die Hasen-, Waschbär- oder Bärenmutter ihren verärgerten, verängstigten oder kranken Nachwuchs beruhigte und pflegte, änderte ich das Geschlecht der Eltern in „Vater“.
Eines Morgens, als Macallah zwei Jahre alt war, kam meine Frau Elizabeth vorbei und hörte, wie ich die Stimme redete. „Hey“, rief sie, „ich kenne diese Geschichte! Das soll die Mutter sein, die ihrem Sohn die Pfote küsst – nicht der Vater!“
„Ja, nun, es gibt keine Bücher, in denen Väter das tun“, antwortete ich.
„Das liegt daran, dass die Fürsorge und Fürsorge auf Mütter fällt“, sagte sie. "Väter wollen es nicht."
Ich wollte es.
„Jungen müssen wissen, dass Väter mehr sind als nur ein Haufen Stereotypen – dass Väter sie auch pflegen können“, schoss ich zurück.
Dieses Hin und Her mit meiner Frau half mir, die Frage zu stellen, die ich vermieden hatte: Welche männliche Identität würde ich meinem Sohn vorleben?, wenn er sich letztendlich doch als männlich identifizieren würde? Ich wusste, dass ich nicht dem neuen Jungenclub beitreten würde, der über den Cyberspace verteilt ist – Bilder von Tutu-tragenden Vätern, die Pirouetten drehen mit ihren kleinen Mädchen, ihre Fingernägel lackieren und sie mit Umarmungen überschütten, aber mit den Fäusten stoßen oder mit kleinen ringen Jungs. Aber, Ich fragte mich, Könnte ich die Art von Vater sein, der die Erwartungen an Männlichkeit sowohl außerhalb der Sicherheit und Leichtigkeit meines Zuhauses als auch darin bearbeitet hat?
Nach meiner eigenen langen, schmerzhaften Reise war ich mir nicht sicher, ob die Erziehung meines Sohnes zu dem Mann, zu dem ich gekämpft hatte, ihm während der Kindheit, vielleicht sogar in der Jugend, dienen würde. Schon in sehr jungen Jahren wurde mir das Trauma und die Tyrannei der engen Drehbuchjungen allzu klar, und ich schwor mir, dass ich dem irgendwie entkommen würde. Mit Ende 30 habe ich es endlich geschafft. An Freundinnen würde ich fragen: „Kannst du mich bitte halten? Ich hatte einen wirklich harten Tag.“ An Freunde würde ich fragen: „Können wir das Anschauen überspringen [hier den Sport im Fernsehen ausfüllen] und darüber sprechen, was in unserem lebt stattdessen bei einem Bier?“ Irgendwann fasste ich schließlich bei meiner Frau den Mut, um das zu bitten, was ich vor allem brauchte: „Können wir härter arbeiten?“ zum Verletzlichkeit in unserer Beziehung?"
Es hat lange gedauert, bis ich diese Anfragen stellen kann, weil sie immer erfüllt wurden Reaktionen – bestenfalls von verzerrtem Unbehagen bis hin zu völliger Ablehnung im schlimmsten Fall – die mich immer weiter in die Richtung getrieben haben Fransen.
Als Macallah geboren wurde, hatte ich endlich Frieden mit meiner Entfremdung, denn, nun, das war mein Weg. Meine Befreiungsgeschichte. Aber, Ich fragte mich, Könnte ich dieses Erbe wirklich an meinen sehr kleinen Sohn weitergeben?Wenn ja, habe ich ihn dann nicht in viel zu jungem Alter auf eine Zukunft voller Schmerzen und Entfremdung vorbereitet? Wenn ich es nicht tat, wie könnte ich mich jeden Tag in den Spiegel blicken, wissend, dass ich alles aufgegeben hatte, wofür ich in meiner Vergangenheit gekämpft hatte, nur um uns beiden, Vater und Sohn, seinen Weg zur Männlichkeit zu erleichtern?
Als Macallah ein paar Wochen alt war, durchbrachen Elizabeth und ich unsere beträchtliche Dissonanz und beschlossen, ihn beschneiden zu lassen. Der Geistliche, der es durchführte, sowie die anwesenden Familienmitglieder und Freunde versicherten uns, dass die Schmerzen für das Baby minimal und flüchtig seien. Irgendwann hörte ich den Geistlichen murmeln: „Wow, das ist eine Menge Blut.“
Das Weinen, das von meinem Sohn ausbrach, dauerte stundenlang – bis seine winzigen Stimmbänder ein raues Gebell von sich gaben wie ein Tier, das in einer Stahlfalle gefangen ist. Danach war die Lösung des Klerus, unseren Sohn zu beruhigen, ihn in seine Arme zu nehmen, durch die Luft zu schleudern und ihm immer wieder auf den Rücken zu klopfen. Als er den besorgten Ausdruck in unseren Gesichtern sah, brüllte er: „Es geht ihm gut! Um dieses kleinen Jungen willen müsst ihr beide aufhören, so sensibel zu sein!“ In dieser Nacht endlich meine Frau und ich brachte Macallah mit rauen Stimmbändern und heiseren Schreien dazu, das Jammern zu beenden, indem er an einem rot getränkten Tupfer lutschte Wein.
Nachdem sie beide eingeschlafen waren, ging ich in die Küche und spulte die Stimmen von Freunden ab, die nach der Zeremonie versuchten, mich mit vertrauten männlichen Zusicherungen aufzuheitern. „Alter, er hatte ein bisschen Schmerzen. Es ist keine große Sache." Und das: „Schauen Sie, bei dieser ganzen Zeremonie ging es darum, Ihren Jungen in die Männlichkeit einzuweihen. Dies ist ein guter Zeitpunkt, um echte Stärke für ihn zu modellieren.“
Als Macallah bereit war, in den Kindergarten zu gehen, haben wir uns für eine Schule mit einem starken künstlerischen Schwerpunkt entschieden, was perfekt klang, da solche Programme typischerweise Toleranz und Vielfalt fördern. Elizabeth war strahlend von einem Muttertagsfrühstück nach Hause zurückgekehrt, das Lieder enthielt, die eine feministische Mutter stolz machen würden, also erwartete ich dasselbe zu Ehren des Vatertags sehnsüchtig.
Am Morgen dieser Feier saßen alle Väter und ihre Kinder in einem großen Kreis, als einer der Lehrer a. vorstellte Song, auf den sie sich „sehr aufgeregt“ freuten. Es war ein Lied, das sie jedes Jahr sangen und in Zusammenarbeit mit Schülerjahren entwickelt wurde früher. Das Lied begann: „Oh, mein Vater ist groß und stark…“ und es folgten Beschreibungen, die Väter für ihre Fähigkeit lobten, „einen Nagel zu hämmern“ und immer „wirklich cool“ sein. Ich sah mich im Raum um und hoffte, dieselbe Überraschung oder, besser noch, Ungläubigkeit gegenüber diesen Stereotypen zu sehen, die mein eigenes Gesicht säumten. Aber was konnte ich tun – eine Szene erstellen? Verlassen? Die Väter glühten, manche bewegten spielerisch ihren Bizeps, während ihre Kinder die Texte außerhalb des Tons kreischten. Ich lächelte gezwungen und schob meinen Sohn und mich weiter nach vorne in den Kreis.
Viele Tage in der ersten Klasse kam Macallah nach der Schule traurig und distanziert ins Auto, bekümmert über die Kämpfe, die er mit einem Jungen hatte, den er als seinen besten Freund betrachtete. Tag für Tag kamen Klagen vom Rücksitz, weil Macallah laut seinem Freund keine Actionhelden mit geformten, hypermuskulären Oberkörpern zeichnete; er umarmte diesen Jungen; Macallah war zu sensibel, wenn sie in der Pause „Geschäfte“ spielten, obwohl sein Freund, der eine Sonnenbrille auf dem Kopf trug, ihn ständig „feuerte“.
Immer wenn ich versuchte zu helfen, begann meine Antwort mit einem vorgeschriebenen „Warum gehst du nicht…“. und endete mit Vorschlägen wie etwas anderes zeichnen und in der Pause etwas anderes spielen. Aber das ist nur umgangen Real Ausgabe. Tag für Tag erinnerte mich das mürrische, niedergeschlagene Gesicht meines kleinen Kindes daran, dass ich es nur bandagierte, anstatt ihm zu helfen, die Waffe zu neutralisieren.
In der zweiten Klasse besuchte dieser Junge die Schule nicht mehr und Macallahs Zuneigung wurde in einen neuen Jungen investiert. In der Woche vor den Winterferien hatten die Jungs ihr erstes gemeinsames Spieldate, das bei uns zu Hause stattfand. Die Dinge liefen bis zum Ende gut, als Macallah sich mit einem gut gemeinten, gut gemeinten, achtjährigen Stil trennte. „Weißt du“, sagte er strahlend zu seinem neuen Freund. „Ich dachte immer, du wärst fett. Aber jetzt, da ich dich so gut kenne, glaube ich nicht, dass du es bist!“
Als die Mutter der Freundin ankam, fragte sie ihren Sohn: "Warum siehst du traurig aus?"
„Das erzähle ich dir im Auto“, antwortete er.
Über die Feiertage bemerkte Elizabeth in den sozialen Medien, dass die Mutter dieses Jungen aus kosmetischen Gründen eine Magenbypass-Operation hatte. Sie äußerte ihre Angst und Wut über Probleme mit dem Körperbild und war offen dafür, ihre eigenen Kinder vor ihnen zu schützen.
Als die Schule im Januar wieder aufgenommen wurde, wollte Macallahs bester Freund nicht mehr mit ihm spielen. Als er fragte, warum sein Ex-Freund zu ihm sagte: "Du bist ein Tyrann."
Eines der Dinge, die ich an der Freundschaft zwischen diesen beiden Jungs schon immer mochte, war, wie unterstützend und freundlich sie immer miteinander gewesen waren. Jetzt kam Macallah jedoch mit Geschichten nach Hause, in denen sein Ex-Freund sich über seine Sachen lustig machte („Nice Leggings, Alter“), sagte („Du klingst wie ein Mädchen!“) oder tat („Warum zeichnest du so viel?“) vor anderen Kinder. Ob von anderen Klassenkameraden oder von ihm selbst gewählt, Macallah begann sich während der Pause zu isolieren. Das war nicht der Richtige Art des Ausreißerpfades, der meinem Sohn dienen würde.
Eines Tages im Winter holte ich Macallah während der Nachsorge in der Schule ab. Ich musste über einen großen Ring aus Holzklötzen springen, den er und einige andere Jungen um sie herum gebaut hatten, einen „Burggraben“, teilte mir einer der Jungen mit. Als Macallah mich sah, kamen Tränen in die Höhe. Als die anderen Jungs das sahen, grinsten sie. Macallah fing sich auf, kniff die Augen zusammen und stählte seinen Kiefer. Diesmal zog ich meinen Sohn aus dem Kreis.
„Es ist okay zu weinen“, sagte ich laut genug, damit die anderen Jungen es hören konnten. "Was ist passiert?"
"Er nennt mich immer noch einen Tyrannen vor allen anderen!" brüllte er und kämpfte mit den Tränen. „Ich sollte ihn einfach verprügeln! Das wird ihn zum Schweigen bringen!"
„Nein“, sagte ich und kniete mich nieder, sodass unsere Augen gleich blieben. „Entschuldige dich und sag ihm, dass du seine Gefühle nicht verletzen wolltest, indem du ihn versehentlich ‚fett‘ nennst“, sagte ich. „Sag ihm, dass du hoffst, dass er dir verzeiht.“
Macallahs Kopf und Augen fielen herab und er sagte mit gedämpfter Stimme: „Ich kann nicht. Es ist zu schwer. Ich werde schwach aussehen. Wie ein Mädchen."
„Ja“, sagte ich. „Du wirst wie ein Mädchen aussehen, ein starkes Mädchen – und wie ein starker Junge – dafür, dass du Verantwortung für deine Handlungen übernimmst und das tust, was du tun musst, obwohl du Angst hast.“
Als ich Macallah am nächsten Montag von der Schule abholte, lächelte er. "Hast du dich bei deinem Freund entschuldigt?" Ich fragte.
„Ja“, sagte er, sichtlich stolz auf sich.
"Also hat er dir verziehen?"
"Nö."
"Warum bist du dann so glücklich?" Ich fragte.
„Weil“, sagte er, „er mich ein ‚Mädchen‘ nannte, weil ich über unsere Gefühle sprechen wollte. Also habe ich ihm gesagt, dass auch starke Jungs Probleme mit Worten finden.“
Vor Lehrern, Eltern und anderen Kindern umarmte mich mein Sohn und sagte: „Ich liebe dich, Papa.“
Ich hätte keine bessere Geschichte bearbeiten können.
Andrew Reiner lehrt an der Towson University und ist Autor von Better Boys, Better Men: Die neue Männlichkeit, die mehr Mut und Belastbarkeit schafft.Sie finden ihn auf Instagram unter @andrew.reiner.author.
