Es versteht sich von selbst, dass es für Paare einfacher ist, sich zu verstehen, wenn das Leben reibungslos verläuft. Aber in schwierigen Zeiten, die voller Streit, Schwierigkeiten oder Unsicherheit sind, wird es für viele Paare unendlich schwieriger, an der Harmonie festzuhalten. Es sind diese harten Zeiten, die deine Stärke auf die Probe stellen Beziehung.
„Wir durchleben eine beispiellose Zeit, daher gibt es nur wenige pandemiebezogene Daten, die per se dafür sprechen“, sagt Ethan Kross, Ph. D., Professor und Gründer der Labor für Emotionen und Selbstkontrolle an der University of Michigan und Autor von Chatter: Die Stimmen in unserem Kopf, warum sie wichtig sind und wie man sie nutzt. „Aber wir können die besten Vermutungen anstellen, basierend auf den Forschungsergebnissen darüber, was Paaren hilft, erfolgreich zu sein.“
Psychologen sagen stressige Ereignisse oder sogar Krisen – wie den Verlust des Arbeitsplatzes, Tod in der Familie oder schwierige Erziehungsprobleme – werden starke Partnerschaften wahrscheinlich nicht im Alleingang zerstören. Paare können schwierige Zeiten mit intakten Beziehungen überstehen, aber es hilft, wenn sie es sind
Das Kleben der Bindung auch in Zeiten des Streits ist eigentlich gar nicht so mysteriös. Obwohl Beziehungsexperten unterschiedliche Begriffe für sie verwenden oder sie auf unterschiedliche Weise gruppieren, haben sie bei belastbaren Paaren ziemlich konsistente Qualitäten identifiziert. Hier ist, was Paare, die gemeinsam Kämpfe überstehen können, in der Regel gemeinsam haben und wie Sie diese Qualitäten in Ihrer eigenen Beziehung stärken können.
1. Sie akzeptieren einander.
Suchvorschläge Die wichtigste Zutat für die Aufrechterhaltung einer langfristigen Beziehung ist emotionale Zugänglichkeit oder Verfügbarkeit, sagt Brent Sweitzer, ein lizenzierter professioneller Berater in Cumming, Georgia. Das kann sich auf viele Arten zeigen, sagt er, aber es ist die Antwort auf die Frage: „Werden Sie für mich da sein, wenn ich Sie brauche?“
Anders ausgedrückt, Paare, die in der Lage sind, schwierige Zeiten gemeinsam zu überstehen, neigen dazu, emotionale Sicherheit zu haben, sagt Jennifer VanBoxel, Ehe- und Familientherapeut und Traumaforscher und Dozent an der Michigan State University.
„Es kann wirklich schwierig sein, das zu erreichen, besonders wenn Paare Schwierigkeiten haben“, sagt VanBoxel. „Aber mit diesem Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit haben die Menschen das Gefühl, genau das sein zu können, was sie im Moment sind, und trotzdem akzeptiert und verstanden zu werden.“
Die Freiheit, ganz du selbst zu sein, bedeutet jedoch nicht, dass dein Partner Misshandlungen akzeptieren muss. Paare, die füreinander emotional zugänglich sind, legen Wert darauf, dass sich die andere Person sicher fühlt, was sowohl Respekt als auch Akzeptanz erfordert.
„Man kann sich bei jemandem nicht sicher fühlen, wenn man das Gefühl hat, dass er Sie als Person nicht wertschätzt“, sagt VanBoxel.
2. Sie kennen sich selbst.
Die Art und Weise, wie Menschen auf Stress reagieren, ist sehr unterschiedlich und hat viel mit ihrer Erziehung zu tun, sagt Laura Petitford, ein Ehe- und Familientherapeut in Fairfield, Connecticut. Manche Menschen schreien beispielsweise, wenn sie verärgert sind, oder neigen dazu, in stressigen Zeiten wegzulaufen und ihren Partner zu meiden.
„Wenn die Person, die Sie lieben, distanziert ist, kann dies eine Art Panik auslösen – dieselbe Panik, die ein Kind empfindet, wenn ihre Mutter, ihr Vater oder ihre Bezugsperson sind nirgendwo zu finden“, sagt die in Los Angeles ansässige Ehe- und Familientherapeutin Ben Fineman.
Die Fähigkeit, mit den eigenen Emotionen umzugehen, ist daher äußerst wichtig, sagt Kross.
„Wir wissen, dass sich die Spillover-Effekte negativ auf Beziehungen auswirken können, wenn Menschen Schwierigkeiten haben, mit negativen Gefühlen umzugehen oder zu plappern“, sagt er.
Es gibt keine Möglichkeit, auf Stress zu reagieren, aber ein gewisses Bewusstsein für unsere Tendenzen kann dazu beitragen, dass Eheprobleme nicht eskalieren. Sobald Menschen ihre Muster erkennen, können sie gesündere Interaktionen schaffen, sagt Fineman.
Und wenn Paare sich der Muster ihrer Partner bewusst sind, kann dies ihnen auch helfen, mitfühlender zu sein, sagt VanBoxel. Anstatt beispielsweise einen Partner in die Luft zu jagen, weil er während eines Streits herausstürmt, können sie deeskalieren, ohne das Problem zu vermeiden indem du etwas sagst wie: „Ich weiß, du brauchst etwas Zeit, um dich abzukühlen, und das ist in Ordnung, aber wir müssen das am nächsten Tag besprechen oder zwei."
3. Sie schätzen einander.
Wertschätzung und Zuneigung stehen ganz oben auf der Liste der Kernpunktealitäten unter starken, gesunden Paaren, so Starke Familien weltweit: Stärkenbasierte Forschung und Perspektiven, eine Veröffentlichung, die auf Untersuchungen von 30.000 Familien in 18 Ländern von John DeFrain, Ph. D., und Sylvia Asay, Ph. D. basiert.
Ein Teil der bedeutungsvollen Wertschätzung besteht darin, es zu zeigen. Menschen in gesunden, langfristigen Ehen werden wahrscheinlich den Eheforscher John Gottmans magisches Verhältnis in die Praxis umzusetzen, sagt Petiford. Was Forscher des Gottman Instituts in jahrzehntelanger Untersuchung von Beziehungen herausgefunden haben, ist, dass glückliche Paare dazu neigen, fünf positive Interaktionen für jede negative Interaktion zu haben.
Damit Wertschätzung einen echten Einfluss auf eine Ehe hat, muss sie tief und authentisch sein. Es ist der Unterschied zwischen zu sagen, „Danke, dass Sie den Müll rausgebracht haben“ und „Ich weiß, dass wir es gerade schwer haben, aber ich sehe, dass Sie es versuchen“, bemerkt VanBoxel. Letzteres, sagt sie, wäre wahrscheinlich wichtiger als eine oberflächliche Wertschätzung.
Anders ausgedrückt: Paare, die in schwierigen Zeiten gut durchstehen, neigen dazu, auf das Gute in ihrem Partner hinzuweisen, sagt Wyatt Fisher, ein zugelassener Psychologe, der sich auf Eheberatung in Boulder, Colorado spezialisiert hat.
„Paare, die regelmäßig Wertschätzung entgegenbringen, füllen ihren Liebestank auf, damit ihre Beziehung die harten Zeiten ertragen kann“, sagt er.
4. Sie kommunizieren einfühlsam und fair.
Kurt Smith ist ein Ehe- und Familientherapeut, der sich auf die Behandlung von Männern spezialisiert hat. Er sagt, dass die Männer, die er in seiner Praxis sieht, am meisten überrascht, wie wichtig es ist, sich auf emotionaler Ebene mit ihren Partnern zu verbinden.
„Bei Männern dreht sich alles darum, Dinge in Ordnung zu bringen, aber manchmal können Sie es nicht reparieren und müssen einfach nur emotional für Ihren Partner präsent sein“, sagt Smith. „Eine verwandte Angewohnheit ist die Fähigkeit oder Unfähigkeit für die meisten Männer, sich einzufühlen. Nur sehr wenige Paare wissen, wie man das gut macht, aber alle Paare können es lernen.“
Paare, die in der Lage sind, Konflikte auf gesunde Weise zu lösen, wissen, dass es einen Unterschied zwischen Wut und Wutausleben gibt, sagt Deborah Krevalin, eine lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit in West Hartford, Connecticut. Wenn mit Wut richtig umgegangen wird, kann sie Paare näher zusammenbringen, sagt sie.
Menschen, die als Paar schwere Zeiten überstehen, neigen dazu, sich gegenseitig den Vorteil zu geben, dass der andere Partner gute Absichten hatte, wenn er etwas sagte oder tat. Sie bleiben stehen und fragen: "Hey, meintest du das wirklich?" wenn sich etwas verletzend anfühlt oder sie missverstanden wurden. Dies kann schwieriger sein, als es sich anhört, da die Bedrohungsanalyse eine natürliche Aufgabe unseres Gehirns ist.
„Es ist schwer umzusetzen, wenn man sich emotional nicht sicher fühlt“, fügt VanBoxel hinzu. „Wenn Sie nicht das Gefühl haben, dass sie Sie hören oder verstehen, führt dies zu einem Zyklus ängstlicherer Interaktionen, wie z. B. Vermeidung oder Schuldzuweisungen. Was wirklich hilft, ist, sich gegenseitig zu bestätigen, und ich denke, darüber wird nicht genug gesprochen.“
Wenn Paare kommunizieren, indem sie ihre persönlichen Erfahrungen teilen, anstatt sich gegenseitig zu urteilen, sind sie besser in der Lage, schwierige Zeiten zu meistern, Fineman sagt. Es ist auch hilfreich, negative Gewohnheiten zu überdenken, z.
Am wichtigsten: in der Lage zu sein, das Gesamtbild Ihrer Beziehung im Auge zu behalten.
„Wir streiten uns alle, aber die Herausforderung besteht darin, diese Argumente konstruktiver zu gestalten“, sagt Kross. „Es ist hilfreich, sich gegenseitig daran zu erinnern: ‚Ich weiß, wir streiten gerade, aber ich liebe dich.‘“
Wie Paare auf positive Nachrichten reagieren, spielt laut a. ebenfalls eine Rolle 2006 Studie von fast 80 Dating-Paaren. Wenn Menschen positiv auf positive Nachrichten ihrer Partner reagierten, war dies eher eine Vorhersage für die Beziehung Zufriedenheit, als die Forscher einige Monate später nachverfolgten, verglichen mit der Reaktion der Partner auf negative Nachrichten. Paare, in denen Partner Triumphe auf authentische Weise teilen, scheinen beim Aufbau von Beziehungsressourcen hilfreich zu sein, schrieben die Autoren.
5. Sie bearbeiten Probleme gemeinsam.
Etwas Studien haben festgestellt, dass die Bereitschaft zum „Opfer“ mit langjährigen Ehen einhergeht. Es gibt jedoch auch Untersuchungen, die darauf hindeuten, dass die Einstellung der Menschen zu den Opfern, die sie gebracht haben, bedeutender sein könnte, a Studie 2015 abgeschlossen. Die Therapeuten, die Fatherly für diese Geschichte interviewte, waren keine Fans des Begriffs im Allgemeinen und wiesen darauf hin, dass eine Person dazu neigen könnte, häufiger zu opfern als gesund ist.
„Es mag nur Semantik sein, aber ‚Opfer‘ wird so ausgelegt, dass die Leute Missbrauch ertragen. oder etwas opfern, das ihnen wichtig ist“, um die Beziehung intakt zu halten, VanBoxel sagt.
Auch „Kompromiss“ kann, obwohl der Begriff im Allgemeinen positiv bewertet wird, eine ungesunde „Tat-for-Tat“-Dynamik in der Beziehung aufbauen. Paare, die in der Lage sind, Probleme auf eine Weise zu lösen, die sich gleichberechtigt anfühlt, können einander zuhören und wirklich versuchen zu verstehen, woher die andere Person kommt. Dieses Verständnis erleichtert die Zusammenarbeit, um eine Lösung zu finden, die für beide Personen funktioniert, anstatt eine Lösung zu finden, die eine Person liebt und die andere hasst.
„Es ist eher der Gedanke, ‚Lass uns etwas finden, das uns beide aufrichtet‘“, sagt VanBoxel.
Probleme gemeinsam als „Wir“ anzugehen fühlt sich stärker an, fügt Manly hinzu: „Ein teamorientiertes Paar verzettelt sich nicht beim ‚Gewinnen‘ auf Kosten des anderen.“
6. Sie engagieren sich für die Beziehung und stellen sich gegenseitig an die erste Stelle.
Forscher haben darauf hingewiesen seit Jahrzehnten ist dieses Engagement ein Schlüsselfaktor für die Langlebigkeit von Paaren. Verständlicherweise nimmt das Gefühl der Sicherheit, dass Ihre Beziehung nicht beim ersten Anzeichen eines Konflikts zerbricht, einige Ängste, die Paare im Umgang mit Problemen empfinden könnten.
Aber ein tiefes Engagement füreinander sollte nicht auf der Strecke bleiben, wenn Paare Eltern werden. Je sicherer das Paar ist, desto mehr unterstützt das Kind, sagt VanBoxel.
„Wir denken, dass wir für unsere Kinder so viel opfern müssen, aber ich sage Paaren, dass eines der größten Geschenke, die man machen kann Kinder haben eine gute Beziehung zu Ihrem Partner, denn das ist es, was Sie für sie modeln “, Sweitzer sagt. "Kinder tun nicht, was du sagst, sie tun, was du tust."
7. Sie teilen zentrale Werte.
Studienunterstützung das alte Sprichwort „Paare, die zusammen beten, bleiben zusammen“. Aber es ist hilfreich, die zugrunde liegenden Gründe dafür zu berücksichtigen anstatt die Studienergebnisse zu vereinfachen, um davon auszugehen, dass Paare, die religiöse Überzeugungen teilen, stärker sind als Paare, die nicht.
„Es muss ein gemeinsames Bekenntnis zu einem Wert von überragender Bedeutung sein“, sagt Petiford. Dies kann sich im religiösen Glauben manifestieren, es kann aber auch sein, dass beide Menschen ein hohes Maß an Selbständigkeit oder ein Engagement für die Familie oder ein Engagement für die Kunst schätzen.
„Die Tatsache, dass zwei Menschen zusammen beten, zeigt wahrscheinlich, dass sie sich die Aufgabe gemacht haben, den Sinn ihrer eigenen Existenz in Einklang zu bringen, eine wichtige Aufgabe der menschlichen Entwicklung“, fährt sie fort.
Die Wertschätzung für die Natur oder den Dienst an anderen zu teilen, beispielsweise durch Freiwilligenarbeit, kann genauso sinnvoll sein, Petiford fügt hinzu: „Für ein Paar, das eine tiefe Liebe zur Natur teilt, kann es hilfreich sein, gemeinsam Zeit beim Wandern zu verbringen, um sie durch schwierige Zeiten zu unterstützen mal."
8. Sie wissen, dass es in Ordnung ist, wenn die Dinge nicht in Ordnung sind.
Paare, die auch in besonders schwierigen Zeiten durchhalten können, vertrauen darauf, dass es besser wird.
„Beziehungen haben ein Auf und Ab“, sagt Jessica Small, ein Ehe- und Familientherapeut und vorehelicher Berater in Denver. Es ist schwer, aber versuchen Sie, nicht in einer Abwärtsschleife stecken zu bleiben und die Hoffnung zu verlieren, sagt sie.
„Keine Beziehung besteht nur aus einem Lächeln“, sagt Fineman. „Manchmal fühlen sich Paare distanziert. Das Problem liegt nicht in den natürlichen Höhen und Tiefen des Lebens mit einem Partner, sondern wenn es nicht genug Sicherheit gibt, damit die Dinge vorübergehend schwierig werden, ist das Problem.“
