Meine Eltern geschieden als ich in der ersten oder zweiten Klasse war. Um ganz ehrlich zu sein, ich habe keine Ahnung, wie alt ich war, als es passierte, aber ich erinnere mich an die tiefe Schärfe und Wut, die den Zusammenbruch ihrer Ehe umgaben. Ich erinnere mich an die Geschrei und Tür zuschlagen. Ich erinnere mich kämpft das endete damit, dass ich versuchte, jeden von ihnen zu trösten, während sie in getrennten Räumen weinten. Und als sie sich getrennt hatten, erinnere ich mich, dass ich mit dem Greyhound-Bus zwischen den Städten reiste, weil sie sich selbst während des kurzen wöchentlichen Sorgerechtswechsels nicht verstehen konnten.
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Ich weiß nicht, ob meine Eltern jemals daran gedacht haben, um meinetwillen zusammen zu bleiben. Es ist sicherlich unwahrscheinlich, dass sie darüber nachgedacht haben, wie sich ihre Scheidung auf mein Leben und meine Beziehung zu ihnen auswirken würde – und wie sie unsere Beziehung weiterhin prägt.
Es gibt keine richtige Antwort (Entschuldigung)
Das ist das Schwierige an der Entscheidung, sich nach der Geburt von Kindern zu scheiden: Sie erfordert viel mehr Nachdenken und Selbstreflexion, als es die Entscheidung zur Heirat wahrscheinlich jemals getan hat. Im Gegensatz zur Ehe sind die Auswirkungen nicht sofort klar. Ja, es gibt viele Untersuchungen, die besagen, dass Scheidungen für Kinder schädlich sein können. Aber es gibt auch Beweise dafür, dass das Engagement für die gemeinsame Elternschaft zukünftige Probleme für die Kinder ausgleichen kann. Es gibt Hinweise darauf, dass es für ein Kind nicht hilfreich ist, zusammen zu bleiben, wenn die Beziehungen angespannt, unbeständig oder gewalttätig sind; und es gibt Hinweise darauf, dass es besser ist, zusammen zu bleiben, als sich zu trennen, selbst wenn die Spannung bestehen bleibt.
1999 wurde der renommierte Psychologieprofessor an der University of Virginia und führender Scheidungsforscher Dr. E. Mavis Hetherington erklärt, warum die Auswirkungen einer Scheidung so schwer vorherzusagen sind. In ihrem Buch Umgang mit Scheidung, Alleinerziehenden und Wiederheirat: Eine Risiko- und Resilienzperspektive, Hetherington schreibt:
„Die Reaktion auf eine Scheidung wird beeinflusst von der Qualität der familiären Beziehungen in der Ehe vor der Scheidung, den Umständen der Eheauflösung und den Erfahrungen und Veränderungen, die auf die Scheidung folgen. Es geht um ein Zusammenspiel zwischen individuellen Merkmalen von Eltern und Kindern, familiären Beziehungen und außerfamiliären Faktoren, die dazu dienen, das Wohlergehen von Familienmitgliedern zu unterstützen oder zu untergraben, während sie die damit verbundenen Veränderungen und Herausforderungen bewältigen scheiden lassen."
Kurz gesagt: Die Ergebnisse können variieren.
Scheidung und Schadensbegrenzung
Es gibt so viele bewegende (manchmal buchstäblich) Stücke, wenn Paare und Familien die Möglichkeit haben der Scheidung, dass es unmöglich ist, Verallgemeinerungen darüber zu machen, was einem passieren könnte oder nicht Kind. Der Schlüssel ist also, sich auf die Qualitäten der Scheidung zu konzentrieren, die für Kinder am schädlichsten sind, und von dort aus fortzufahren.
Wir wissen, dass ein Teil der Gründe, warum Kinder durch Scheidungen destabilisiert werden, Selbstvorwürfe und Angst vor der verlorenen Liebe sind. Aber ein weiterer großer Teil der Gleichung ist der einfache Zusammenbruch der bekannten Umgebung und Routine eines Kindes.
Kinder gedeihen, wenn sie wissen, was sie erwartet. Der Aufenthalt in derselben Schule, zu Hause und in derselben Gemeinschaft ermöglicht es ihnen, sich an einem sicheren Ort zu entwickeln. Anstatt sich um ihre täglichen Bedürfnisse zu kümmern, können sie sich auf das Erwachsenwerden konzentrieren. Im wahrsten Sinne des Wortes ist es also für Ihr Kind eine sehr nachdenkliche und angemessene Sache, zusammen zu bleiben. Hier gibt es ein „aber“:
Aber zusammenbleiben ist nur dann sinnvoll und angemessen, wenn Sie und Ihr Partner in der Lage sind, eine gemeinsame Front zu halten. Denn Sie sehen, Stabilität in Beziehungen ist genauso wichtig wie die strukturelle Stabilität des Verharrens. Sie könnten Ihr Kind vor der schwindelerregenden Verwirrung des gemeinsamen Sorgerechts retten, aber wenn der Kompromiss Sie und Ihr Partner zu beobachten, wie Sie sich langsam in Stücke reißen, es wird absolut hässlich Auswirkungen.
Kinder erwarten von uns, dass wir lernen, wie eine gesunde Beziehung aussieht. Wenn wir kein gesundes Beziehungsmodell – gute Kommunikation und angemessene Konfliktlösung – bieten können, sollten wir besser überlegen, die Scheidung durchzuziehen. Jahrelange schlechte Gefühle, Bestürzung, Scharfschützen und Wut zu erleben, wird Ihr Kind nur zermürben.
Bleiben oder gehen Sie, Ihr Kind wird es spüren
Wenn ich auf die Scheidung meiner eigenen Eltern zurückblicke, kann ich mit Sicherheit sagen, dass mich ihre Haltung nach der Scheidung ziemlich zermürbt hat. Sie waren nicht daran interessiert, irgendeine Art von Partnerschaft aufrechtzuerhalten, und ich wurde wie ein Gummiband zwischen sie gezogen, das schließlich brach und brach. Das Ergebnis war eine langsame, stetige Entfremdung von meinem Vater. Und trotz einiger Versöhnungsversuche wurde diese Beziehung erst mit Mitte 40 wirklich repariert, als sich meine Wut zuspitzte und ich ihn ein paar Stunden lang am Telefon anschrie.
Aber schau, es gibt Hunderte von Möglichkeiten, in einer Beziehung zu sein. Kinder sind gut mit Eltern aufgewachsen, die offen nicht monogam waren. Kinder sind erfolgreich in Situationen aufgewachsen, in denen die Eltern ein zentrales Haus bewohnten, in dem das Kind ganztägig lebte. Auch Kinder sind erfolgreich mit geschiedenen Eltern aufgewachsen. Aber ich kann Ihnen fast garantieren, dass die Fähigkeit eines Kindes, in diesen Beziehungen erfolgreich aufzuwachsen, unter all diesen Umständen von offenen, kommunikativen Eltern abhängt.
Eltern, die sich verpflichten können, auf absehbare Zeit gut zueinander zu sein, werden wahrscheinlich in Ordnung sein. Wenn die Anordnung zu nächtlichen Schreikämpfen führt, mahne ich zur Vorsicht.
Zeit versus Wunden
Nur weil ein Kind älter wird, bedeutet das nicht, dass es besser gerüstet ist, um mit der Auflösung einer Ehe umzugehen. Es wird ihnen weh tun, egal ob sie 5 oder 25 sind. Wenn Eltern ihren Kindern außerdem verraten, dass ihre Ehe lieblos war, wird die Lüge schwer fallen und kann sich auf ihre Vertrauenswürdigkeit auswirken. Eltern sollten nicht in ein liebloses Zusammenleben gehen und denken, dass sie ein Kind vor den Schmerzen Ihrer Scheidung retten werden. Sie sind nicht. Ihnen Stabilität zu bieten, indem sie zusammenbleiben, kann einem Kind die Chance geben, die emotionalen Fähigkeiten zu entwickeln, um mit der Scheidung besser umzugehen, aber es wird immer noch damit fertig werden müssen.
Schließlich gibt es eine mögliche positive Seite in der Strategie des Zusammenbleibens für das Kind. Es könnte sein, dass, wenn Eltern auf eine bessere Kommunikation setzen und anständig miteinander umgehen, die Probleme gelöst werden könnten, die spalten.
Ich weiß, dass es die Falle des erwachsenen Scheidungskindes ist, aber manchmal frage ich mich, was gewesen wäre, wenn sich meine Eltern zu einer Paartherapie anstelle einer Scheidung verpflichtet hätten. Ich frage mich, ob es eine Möglichkeit gegeben hat, sich wieder zu lieben. Die Möglichkeit bestand, wenn sie offen gewesen wären. Aber andererseits bin ich der, der ich heute bin, wegen und vielleicht trotz der Entscheidungen, die sie als Kind getroffen haben. Und meinerseits? Ich bin froh. Scheidung, verdammt. Und ich bin bereit, alles zu tun, um meine Ehe und Familie intakt zu halten.