Willkommen zu Tolle Momente in der Elternschaft, eine Serie, in der Väter erklären, mit welchen Hürden sie konfrontiert waren und wie sie diese auf einzigartige Weise überwunden haben. Hier, Collin, 38, aus Ohio, führt ein aufschlussreiches Gespräch mit seinem Sohn – einem angehenden Schultyrann – über die unsicheren Gefühle, die sie beide gemeinsam hatten.
Der Anruf kam: „Hallo, das ist Direktor so und so… wir hatten ein Problem mit Ihrem Sohn. Er ist ein Bully.’
Es ist definitiv nicht der schlimmste Anruf, den ein Vater von seinem Sohn bekommen kann Schule, aber es ist immer noch ziemlich schrecklich. Es war ein wenig diplomatischer als das, aber Sie bekommen die Idee.
Mein Sohn ist in der vierten Klasse. Er ist ein größeres Kind. Nicht fett, aber mehr Vierzehn Tage und weniger Fußball, wenn das Sinn macht. Einfach ein typischer, tollpatschiger 10-Jähriger, der weder der Größte noch der Kleinste in seiner Klasse ist.
Die Nachricht fuhr fort: „Uns ist aufgefallen, dass Ihr Sohn Klassenkameraden auf die Straße gedrängt hat
Offensichtlich war der Anruf viel länger, aber Sie bekommen das Wesentliche. Der Direktor erzählte mir, dass sich einige Schüler darüber beschwert hätten, dass mein Sohn sich während des Unterrichts wie ein Idiot benahm, in der Pause körperlich wurde und sich wie ein Tyrann benahm. Es ist eine der vielen unglücklichen Eigenschaften von mir, von denen ich gehofft habe, dass sie nicht weitergegeben werden.
Ich war auch ein Tyrann. Ich war älter als mein Sohn. Kurz vor der High School wurde mir klar, dass ich andere Kinder dazu bringen kann, mich durch Angst zu respektieren. Wie mein Sohn war ich nicht das größte Kind in der Klasse, aber ich war groß genug, um die Sache mit dem harten Kerl vorzutäuschen und damit durchzukommen. Ich habe nie jemanden verprügelt oder ähnliches. Auch hier, wie bei meinem Sohn, war es nur eine Menge Trash-Gerede und ein paar grobe Scherze, um die anderen Kinder wissen zu lassen, dass ich in der Nähe war und dass ich nicht zu unterschätzen war.
Bevor ich mich mit meinem Sohn hinsetzte, um das Telefongespräch zu führen, dachte ich darüber nach, was mich zu einem Tyrannen machte. Meine Mutter und mein Vater waren gute Eltern. Sie haben für meine Schwester und mich gesorgt. Sie haben uns beschützt. Hat uns gefüttert. Das alles. Aber sie waren sehr… kalt, wenn es darum ging, Leistungen anzuerkennen und gute Arbeit zu loben. Das heißt, sie haben es auch nicht wirklich getan.
Später erfuhr ich, dass ihre Begründung präventiv war – sie wollten nicht, dass wir große Köpfe bekommen oder mit unseren Leistungen selbstgefällig werden. Aber ihre Methoden waren ein bisschen daneben. Also suchte ich woanders nach Bestätigung. Nämlich im Unterricht und auf dem Spielplatz. Und da ich mich nicht darauf verlassen konnte, dass andere Erwachsene – Lehrer und Berater – mich anerkennen, musste ich jedem klar machen, dass ich existiere. Ich musste jedem ins Gesicht sehen und jeder musste wissen, wozu ich fähig war. Es war die klassische Unsicherheit, die sich in Form von Beschimpfungen und Herumschubsen der Kinder manifestierte.
Zurück zu meinem Sohn. Meine Frau und ich tun unser Bestes, um sicherzustellen, dass er weiß, dass er geliebt, respektiert und geschätzt wird. Als ich ihn wegen seiner Situation ansprach, fragte ich mich, ob ich schockiert wäre, zu erfahren, dass wir genauso unachtsam eisig waren wie meine Eltern. Er und ich setzten uns eines Nachmittags hin, und das Gespräch begann. Er wusste, dass es kommen würde.
"Wieso den?" Ich fragte. „Ich weiß, dass du kein gemeines Kind bist. Was hat Sie dazu bewogen, all diesen Kindern so eine schwere Zeit zu bereiten?“
Ich war schockiert, als ich als Teil seiner Erklärung das Wort „Unsicherheit“ aus seinem Mund hörte.
Als ich in diesem Alter war, war das Konzept der Unsicherheit noch nicht einmal ein Thema. Aber er wusste genau, was es war und dass es der Grund für sein Verhalten war. Einerseits sagte er, dass seine Mutter und ich ihm immer das Gefühl gegeben hätten, geliebt zu werden. Fantastisch. Groß. Andererseits führte seine Unsicherheit zu einem Mangel an Vertrauen gegenüber seinen Mitschülern. Wenn sie ihm nette Dinge sagten, erfuhr ich, dass er ihnen nicht glaubte. Er dachte, sie verspotten ihn oder seien unaufrichtig. Oder einfach nur Dinge sagen, weil „sie seine Freunde waren“. „Bevormundung“ ist vielleicht der beste Weg, um es zu beschreiben.
Wie gesagt, körperlich ist mein Sohn ziemlich durchschnittlich. Alles, was ein Junge in seinem Alter tun sollte – Fußball werfen, Runden laufen, Liegestütze machen – macht er auf sehr durchschnittliche Weise. Während er also nicht schlecht genug ist, um verspottet zu werden, ist er auch nicht großartig genug, um viel Lob zu bekommen. Ich denke, sein Verhalten war eine Möglichkeit, genau zu kontrollieren was die anderen Kinder bemerkten ihn. Wenn er nicht mit einem Field Goal oder einem Double auffallen konnte, würde er sicherstellen, dass die anderen Kinder wussten, dass er sie zumindest in der Pause schubsen konnte.
Als wir uns unterhielten, sagte ich ihm, wie beeindruckt ich von seiner Fähigkeit war, seine Gefühle zu artikulieren. Kinder in seinem Alter tun das einfach nicht. Das Gespräch, das ich mit meinen Eltern über meine Situation führte, war nur ein Haufen von „Ich weiß nicht“ und „Ich schätze“. Eine der Gaben meines Sohnes – die seine Mutter und ich inzwischen erkannt haben – ist, dass er einfach ein brillanter Redner ist. Einfach ein kluges Kind. Kinder in diesem Alter wollen jedoch spielen, anstatt zu reden. Es ist also völlig verständlich, dass sein Talent unbemerkt bleiben kann – insbesondere von ihm.
Mobbing war für meinen Sohn seit dem ersten Gespräch kein Problem. Tatsächlich sagt er mir manchmal, dass er dank seiner Fähigkeit, mit Gleichaltrigen im Kreis zu sprechen, in der Lage ist, Situationen zu deeskalieren. Sie kommen zu ihm, um Hilfe bei den Schulaufgaben zu bekommen, weil er sich immer „so klug anhört“. Das finde ich cool – eigentlich sehr cool.
Heutzutage hat die Welt genug Mobber und nicht genug Leute, die bedeutungsvoll reden können. Ich hoffe, unser Gespräch wird eines der ersten von vielen sein. Nicht unbedingt über schlechtes Benehmen, sondern über seine Gefühle, Ängste und Fähigkeiten. Das sind die Gespräche, an denen jeder Vater gerne teilnimmt, besonders mit einem Kind, das so reden kann wie mein Sohn.
