Meine Kinder sind 4 und 7. Die Blüte ist aus der Rose. Nicht, dass ich sie nicht genauso liebe – oder noch mehr – wie bei ihrer Ankunft, kleine wütende alte Männer, meinkleine junge wütende alte männer, in diese Welt. Nein, die Blüte ist bei anderen Eltern von der Rose. Ich sehe das so: Am Anfang hat man ein Kind. Du bist vernarrt in das kleine miauende Ding. Also von Liebe überwältigt, schaust du dich um und siehst andere Eltern, die ähnlich vernarrt sind und denkst: "Oh hey, sie lieben und ich" Liebe und deshalb können wir uns lieben – oder zumindest – mögen!“ Das logische Ergebnis davon ist, Spieltermine festlegen.
Aber wenn deine Kinder so alt sind wie meine, hast du genug verschwendete Samstagnachmittage mit heimlichen Verschleppungen dein Handy checken, während ein blöder bro-tastischer Dad auch sein Handy checkt und du denkst: „Nein, FICK DICH, ich bin der cooles! Du bist lahm!" Und was dich umbringt, ist, dass du weißt, dass er genau dasselbe denkt. Währenddessen sind Ihre Kinder glücklich
Damit ein Playdate funktioniert, brauchen Sie das Zwei-Schlüssel-System, das verwendet wird, um einen Atomkrieg zu verhindern. Die Kinder müssen klicken. Die Eltern müssen klicken.
Aber trotzdem, weil Kinder beschissen darin sind, ihre eigenen gesellschaftlichen Zusammenkünfte zu planen, nicht wissen, wie man Google Kalender richtig verwendet, und nicht sehr gut fahren können, müssen Sie immer noch Spieltermine vereinbaren. Ich sage natürlich nicht, dass die Eltern aller Freunde meiner Söhne menschlicher Müll sind. Sogar die, mit denen ich nicht so zusammen bin, scheinen ganz nette Leute zu sein. Sie sehen wahrscheinlich zu NCIS, und das Bett übereinander machen, und allerlei Scheiße. Es gibt ein paar Eltern, mit denen ich wirklich gerne rumhänge. Es ist Sommer, wir wohnen in der Nähe eines Parks und ich freue mich darauf, mit ihnen dort zu picknicken. Aber diese Leute sind nicht nur die Eltern von Tag oder Alice. Sie sind unsere Freunde.
Damit ein Playdate funktioniert, brauchen Sie das Zwei-Schlüssel-System, das verwendet wird, um einen Atomkrieg zu verhindern. Die Kinder müssen klicken. Die Eltern müssen klicken. Dann können die Startcodes für ein erfolgreiches Playdate aktiviert werden. Als meine Kinder älter wurden, haben sich ihre Meinungen besser gebildet. Sie sind weniger formbar. Es gibt einige Kinder, die Tony für Blödsinn hält, egal ob ihre Väter doof sind oder nicht. Es gibt einige Kinder, die Patrice für die Bienenknie hält, obwohl ihr Vater riesig ist Smash Mouth-Fan und auch seine Vorstellung von Dad Bonding beschwert sich darüber, wie viel Widerstand es ist, zu haben Kinder. Ich hoffe nur, dass Patrice nicht bei den Blocks ist, während der kleine Atticus über uns meckert.
Ich muss nicht mit jedem Bit-Player in meinem Leben eine Seelenverbindung haben.
Aber trotzdem bin ich fast jedes Wochenende in der Höhle eines Arschlochs und führe Smalltalk über Fernsehsendungen, die ich habe noch nie gesehen und Themen, die mir wirklich egal sind, wie Rasenpflege oder Golf oder der Stock Markt. Inzwischen häufen sich die Fristen, Jiu-Jitsu-Kurse finden unbeaufsichtigt statt, und mein Traum, den ich von mir und meinen Jungs hatte, die nach Coney Island radeln, ist in Vergessenheit geraten. Außerdem bin ich nüchtern und alle trinken immer und ich hasse es, erklären zu müssen, warum ich die angebotene Dose nicht trinke. „Woah“, sagt Dave, „was ist mit Bud Light los? Oh, ich verstehe, du magst einfach Craft I.P.A.s.“ Nein, du Möse, ich beschäftige mich mit meinen eigenen psychischen Problemen.
Das ist wirklich die Sache: Ich muss nicht mit jedem Bit-Player in meinem Leben eine Seelenverbindung haben. Aber die schädliche Dämmerung der Spielverabredungen ist eine entmutigende Zone der Nähe ohne Zuneigung, die eher zu einem Wermutstropfen wird, weil es ein Fake-it-til-you-make-it gibt Bonhomie Ich finde beides falsch und erbärmlich. Am Ende führen Sie also eine ganze Reihe ungekeimter Gespräche, weil es keine gibt Real Weg oder wahrer Wunsch, gleichzeitig zu teilen, was vor sich geht etwas muss gesagt werden. Diese frustrierende Übung lässt das zweistündige Playdate wie eine Ewigkeit erscheinen.
Die schädliche Dämmerung der Spielverabredungen ist eine entmutigende Zone der Nähe ohne Zuneigung, die eher zu einem Wermutstropfen wird, weil es ein Fake-it-til-you-make-it gibt Bonhomie Ich finde beides falsch und erbärmlich.
Zwei Entwicklungen der letzten Zeit haben mir ein wenig Hoffnung gegeben. Erstens haben meine Jungs das Alter des Drop-off-Playdates erreicht. Das Drop-off Playdate ist vielleicht der größte Trick für kostenlose Kinderbetreuung seit der Erfindung von Großeltern. Es muss sparsam und wechselseitig verwendet werden, aber wenn es mit Bedacht eingesetzt wird, erspart es diese verschwendeten Stunden an verpufften Freundschaft Feuerwerk.
Der andere Ansatz – mit dem ich nicht nur mit meinen Kindern, sondern in meinem Leben im Allgemeinen experimentiere – ist radikale Ehrlichkeit. Mir wurde neulich klar, dass die minderwertige Wasserfolter von Playdates nicht darin besteht, dass ich dem Vater oder ihm nichts zu sagen habe, sondern dass wir das Gefühl haben, dass wir müssen. Der Fehler, lieber Brutus, ist nicht, dass wir keine Freunde sind, sondern dass wir das Gefühl haben, so zu sein.
Neulich habe ich Tony zu Daves Haus gebracht. Er und Connor sind zum Spielen gegangen Pokémon. Anstatt Smalltalk mit Dave zu führen, zog ich diesmal einfach mein Handy heraus und begann mit dem endlosen Scrollen von Instagram. Zu meiner Überraschung hatte er nichts dagegen. Bald war auch sein Telefon aus. Wir standen in seiner Küche und waren nur zwei Typen an ihren Handys. Wir waren keine Freunde. Wir waren keine Feinde. Das war nicht der Himmel, aber auch nicht die Hölle. Und das zählte für mich als Erfolg.
