Du hast falsch gesprochen. Dass hatte es zu sein. Sie kannten die Antwort, spürten ihre glatten Kanten in Ihrem Kopf, aber sie kam anders heraus. Wahrscheinlich, weil Sie damit beschäftigt waren, die 379 zu katalogisieren neue dinge die man im kopf behalten muss heute. Egal. Das eigentliche Problem ist, dass du wusste Was war die richtige Antwort, also warst du es nicht? falsch. Und Sie müssen sich nicht ungeschickt wirken lassen. Weil du es nicht warst. Gar nicht. ‘Kay?
Hören Sie, diese Art von Denkprozess ist natürlich. Und es passiert jedem. Aber jetzt ist es mehr denn je notwendig zu wissen, wie man falsch liegt. Ja, weil es eine abscheuliche Eigenschaft ist und niemand mit dem Typen ein Bier trinken möchte, der zu stur ist, um zu sagen, dass er etwas verprügelt hat. Aber was noch wichtiger ist, denn in der heutigen verleugnenden Kultur ist es gut, an einfachen Wahrheiten festzuhalten. Wie zum Beispiel „Ich lag falsch.
Warum fällt es so vielen so schwer, zuzugeben, dass sie falsch liegen? Diese Frage wurde im letzten Jahr viel diskutiert, hauptsächlich als Reaktion auf die Ablehnung eines bestimmten Politikers. März,
Und das nicht ohne Grund. Es fühlt sich schlecht an, falsch zu liegen (und noch schlimmer, korrigiert zu werden). Darüber hinaus ist die Wahrheit von unsere Überzeugungen und die Weisheit unserer Entscheidungen ist selbst einem neutralen Dritten nicht immer klar. Und die Verteidigung falscher oder törichter Positionen kann zumindest kurzfristig sehr sinnvoll sein. Was einer Erklärung bedarf, ist, warum Menschen weiterhin darauf bestehen, dass sie Recht haben, selbst wenn es offensichtlich sein sollte, dass sie falsch liegen, und selbst wenn es in ihrem Eigeninteresse zugeben würde.
Die meisten modernen psychologischen Erklärungen für eine solche Starrheit beziehen sich auf die „kognitive Dissonanz“, ein Begriff, der 1957 von dem Sozialpsychologen Leon Festinger geprägt wurde. Laut Dissonanztheorie können Menschen normalerweise spüren, wenn sie etwas getan oder gelernt haben, das in Konflikt mit etwas anderem, an das sie glauben – mit anderen Worten, wenn es eine „Dissonanz“ zwischen zwei „Erkenntnissen“ gibt. Trotz F. Scott Fitzgeralds berühmte Behauptung, dass „der Test einer erstklassigen Intelligenz die Fähigkeit ist, zwei gegensätzliche Ideen in sich zu behalten“ gleichzeitig den Verstand.“ kognitive Dissonanz erzeugt Stress und Angst, und die Menschen versuchen instinktiv, sie zu lösen.
Überzeugungen zu hinterfragen, geschweige denn aufzugeben, kann destabilisierend sein, und daher neigen wir dazu, Informationen oder Erfahrungen, mit denen sie in Konflikt stehen, abzulehnen, zu rationalisieren oder zu vergessen:
Eine Möglichkeit zur Lösung besteht darin, einfach die ursprüngliche Überzeugung aufzugeben oder zu modifizieren: Ich dachte, wir sollten den Turnpike nehmen, aber da wir unseren Flug verpasst haben und immer noch fünf Meilen vom Flughafen entfernt sind, bin ich bereit, mir alternative Theorien anzuhören.
Nicht alle unsere Überzeugungen lassen sich jedoch so leicht aufgeben, insbesondere diejenigen, die mit der eigenen Identität und dem Selbstwertgefühl verbunden sind. Überzeugungen zu hinterfragen, geschweige denn aufzugeben, kann destabilisierend sein, und daher neigen wir dazu, Informationen oder Erfahrungen, mit denen sie in Konflikt stehen, abzulehnen, zu rationalisieren oder zu vergessen: Ich bin mir sicher, dass wir bald dort sein werden, und ich konnte nicht ahnen, dass der Verkehr so schlecht sein würde, und es war sowieso nicht meine Idee, den Turnpike zu nehmen.
„Alles, was wir glauben, hängt von Natur aus mit unserem Überlebensbedürfnis und unserem Bedürfnis zusammen, unser Selbstwertgefühl auf positive Weise zu bewahren“, sagte der New Yorker Psychoanalytiker Douglas Van der Heide. Er fügt hinzu, dass es nichts Falsches daran ist, zu versuchen, seine Handlungen zu rechtfertigen oder seine Identität zu verteidigen. Es kann einen guten Grund geben, warum Sie das erste Inning des Baseballspiels Ihres Sohnes verpasst haben, und es macht Sie nicht automatisch zu einer unpünktlichen Person. Das eigentliche Problem besteht laut Dr. Van der Heide darin, dass wir unser Verhalten völlig ignorieren. „Ich kann nicht so sein. ich verfügen über eine Person zu sein, die immer pünktlich ist, deshalb werde ich es einfach ignorieren.“
In ihren Beziehungen möchten sich die meisten Menschen als kompetent und mächtig sehen. „Zu sagen, dass ich falsch lag, bedeutet auch, dass ich schwach war, ich war jemand, der nicht wusste, was ich tat. Und das ist sehr schwer zuzugeben“, erklärte Arlene Richards, M.D., eine Psychoanalytikerin aus New York.
Dies gilt insbesondere in Beziehungen zu Ihren Ehepartnern und Kindern. „Die Eltern wollen ihre Autorität gegenüber ihren Kindern behalten und ich denke, dass der Ehepartner ihre Autorität behalten möchte Autorität in der Ehe“, sagte Dr. Arnold Richards, Arlenes Ehemann, ebenfalls Psychoanalytiker und ehemaliger Herausgeber von Der amerikanische Psychoanalytiker und der Zeitschrift der American Psychoanalytic Association. "Zuzugeben, dass Sie falsch liegen, stellt das in Frage und verringert das Gefühl der Autorität."
Die meisten Menschen wollen sich als kompetent und mächtig sehen. „Zu sagen, dass ich falsch lag, bedeutet auch, dass ich schwach war, ich war jemand, der nicht wusste, was ich tat. Und das ist sehr schwer zuzugeben.“
Typischerweise ist der Drang zur Verleugnung und Rationalisierung tief verwurzelt und das Ergebnis frühkindlicher Erfahrungen. Es kann jedoch durch eine gegnerische Reaktion (eine abgelehnte Entschuldigung oder ein gepflegter Groll) des Ehepartners verschlimmert werden.
„Es ist sehr wichtig, dass die Zulassung von der anderen Partei akzeptiert wird, denn wenn nicht, dann die Person, die anerkennt, dass sie falsch lagen, werden nur ungern zugeben, dass sie sich erneut geirrt haben “, fügte Dr. Arnold hinzu Richards. Wenn ein Ehepartner ein „Beschwerdesammler“ wird, sagte Dr. Richards, horte er oder sie diese Beschwerden langfristig, „und das macht es für die Beziehung schwierig, sich zu entwickeln.“
Ehetherapie kann für Paare, die in einem Kreislauf von Verleugnung und Schuldzuweisungen gefangen sind, von großem Nutzen sein, aber der entscheidende Schritt besteht darin, die Therapiebedingungen zu Hause zu reproduzieren. Indem Sie ein sicheres Umfeld schaffen, in dem Ansichten und Perspektiven ehrlich und ohne Angst diskutiert werden können Urteil oder Anschuldigung, Ehemänner und Ehefrauen können ihren defensiven Partnern helfen, ihre Voreingenommenheit und Verteidigung zu erkennen Mechanismen. Umgekehrt können Eltern dazu beitragen, dass ihre Kinder keine ähnlichen Unsicherheiten und selbstzerstörerischen Verhaltensweisen entwickeln. "Es ist schwer. Ich denke, es braucht Geduld“, sagte Dr. Van der Hyde. „Aber ich denke auch, dass man sich seine Plätze aussuchen muss. Eine Zeit finden, in der es wirklich klar ist.“
Natürlich können Sie Ihre Fehler nicht anderen gegenüber zugeben, bis Sie sie sich selbst zugegeben haben. Und das erfordert die Bereitschaft, tief verwurzelte Überzeugungen zu hinterfragen und möglicherweise zu ändern. Dies ist nicht einfach und je stärker Ihre Überzeugungen sind, desto verlockender ist es, Handlungen zu rechtfertigen oder zu ignorieren, die damit nicht vereinbar sind. Aber kämpfe gegen diesen Impuls. Im Zeitalter der Verleugnung ist Objektivität von Vorteil.
