Erziehungstaktiken ändern sich nur langsam. Es ist nicht schwer zu verstehen, warum. Viele moderne Eltern bleiben bei den antiquierten Herangehensweisen ihrer Eltern. Deshalb Disziplinierungstaktiken wie Spanking bestehen trotz eindeutiger Hinweise darauf, dass sie (mehr als wahrscheinlich) schlecht für die psychische Gesundheit eines Kindes. Im Wesentlichen ist die Kindererziehung mit einer Generationenverzögerung verbunden, die dazu führt, dass alte Erziehungsmethoden bei modernen Kindern angewendet werden.
Das ist laut Autorin Katherine Reynolds Lewis ein Problem. Wie sie in ihrem neuen Buch bemerkt Die gute Nachricht über schlechtes Verhalten, hat die Spannung zwischen alten Vorstellungen von Elternschaft und der modernen Kindheitserfahrung zu Chaos, Verwirrung und schlechten Gefühlen zwischen Eltern und Kindern geführt. Während manche aufgrund einer freizügigen Kultur oder technologischen Exzesse eine Flut von schlechtem Verhalten sehen, sieht Lewis, wie Kinder Schwierigkeiten haben, die Erwartungen zu erfüllen, ohne die erforderlichen Fähigkeiten zu erhalten
Lewis sprach mit Väterlich über den langsamen Fortschritt der Erziehungstaktiken und wie sie sich fühlt Disziplin sollte sich ändern, um moderne Kinder dort zu treffen, wo sie sind.
Was hat sich an der modernen Kindheit verändert? Ist es ihr Gehirn oder die sich verändernde Umgebung, mit der wir von ihnen erwarten?
Ich denke, es ist vielleicht ein bisschen von beidem. Es gibt drei große Faktoren. Das Kinderspiel ist wirklich verschwunden. Kinder spielen nicht im Freien. Sie spielen nicht in leicht beaufsichtigten Gruppen. Auch das Wachstum von Massenmedien, sozialen Medien und Technologien lenkt unsere Aufmerksamkeit ab und verursacht Angst und Depressionen und verändert die Art und Weise, wie wir über uns selbst denken. Der dritte Faktor ist, dass Kinder einfach arbeitslos sind. Sie haben keinen Haushalt oder außerschulische Jobs. Sie haben keine produktiven Rollen in den Gemeinden. Sie treten immer auf.
Und das bedeutet, dass sich ihr Verhalten ändert, wenn sie mit den Eltern in Konflikt geraten. Ist das Problem aus Ihrer Sicht, dass sich die Disziplinierungstaktiken bei Kindern nicht geändert haben?
Viele von uns greifen instinktiv nach Karotte und Peitsche – der autoritären Art der Erziehung oder den Belohnungssystemen. Und vor 50 Jahren funktionierte autoritäre Erziehung gut, weil wir eine autoritärere Welt hatten. Die Unternehmenskultur hatte eine klare Befehlskette. Das Familienleben hatte eine klare Befehlskette.
Rechts. Und die Welt ist jetzt anders.
Seitdem haben wir uns so stark verändert, dass viele von uns wirklich demokratische Familien wollen. Selbst für Eltern, die das nicht wollen, ist die Kultur immer noch von diesen Werten durchdrungen. Das merken Kinder schon in jungen Jahren. Es ist schwer, dagegen anzukämpfen. So viel in unserer Gesellschaft hat sich dahingehend verändert, dass sie Gleichberechtigung wertschätzt und jeder eine Stimme hat. Natürlich wollen auch Kinder eine Stimme.
Sie plädieren also für eine demokratischere Form der Elternschaft?
Je mehr Disziplin wir haben, die den Input der Kinder einbringt, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie mitmachen. Die Leute sagen: "Oh, du verhätschst sie nur." Aber ich sage, schau, ob das, was du tust, für dich funktioniert, großartig. Aber hier sind wir.
Das Verständnis typischer Erziehungsstile basierte auf Forschungen der Entwicklungspsychologin Diana Baumrind Mitte der 60er Jahre. Sie entwickelte die autoritären versus autoritären und freizügigen Stile. Schlagen Sie vor, wir brauchen einen neuen Stil?
Ja, wir brauchen einen neuen Stil. Autoritative Elternschaft, die eine Kombination aus warmer und verbundener, aber fester Elternschaft ist, wurde gut gelernt, aber ich denke, das Ausbildungsmodell der Elternschaft geht einen Schritt in die autoritative Elternschaft weiter.
Was ist das Ausbildungsmodell?
Es ist, wenn Kinder helfen, die Grenzen zu setzen. Als Baumrind studierte, ging man davon aus, dass immer die Eltern das Sagen haben, was die Basis der Gesellschaft ist. Mit dem Ausbildungsmodell bist du freundlich, sanft, fürsorglich und verbunden. Aber Sie setzen die Grenzen durch, auf die sich Ihre Familie einig ist. Sie bringen das Kind formell in die Verhandlung ein. Wir haben also keine Bildschirme während des Abendessens, und wenn Papa sein Telefon abnimmt, hat das Konsequenzen.
Im Grunde ist es also egalitärer, oder? Es macht Sinn, dass Eltern ihren Kindern zu Hause Autorität geben sollten, wenn wir Autorität im Leben haben wollen.
Der andere Teil dieses Modells ist, dass Kinder Selbstbeherrschung lernen müssen. Sie lernen nicht wie in früheren Generationen, indem sie mit ihren Freunden spielen und auf Situationen auf dem Spielplatz reagieren. Wir müssen expliziter sein, wie wir Konfliktlösung modellieren und über Emotionsregulation sprechen. Das bedeutet, dass wir uns unseres eigenen Verhaltens viel bewusster sein müssen, weil wir durch Modellieren lehren und laut über unsere eigenen Gefühle sprechen.
Was ist mit den Eltern, die sagen, sie wurden geschlagen und angeschrien und es ging ihnen gut?
Harte verbale oder körperliche Disziplin verschlechtert die psychische Gesundheit des Kindes. Die Beweise sind so überzeugend, dass Kinder, die sich in diesen Umgebungen befinden, eher an Depressionen, Angstzuständen, Essstörungen und sogar Schizophrenie leiden. Es liegt nicht nur an den Eltern, aber die Eltern verschlimmern diese Bedingungen und erschweren die Genesung und die Wahrscheinlichkeit eines Rückfalls. Wir wissen seit einigen Jahrzehnten, dass Eltern, die feindselig, kritisch oder übermäßig involviert sind, viel häufiger einen Rückfall bei psychischen Erkrankungen erleiden.
Also ist niemand, der das durchgemacht hat, wirklich gut geworden?
Weißt du was? Sie hatten Glück. Sie hatten gute Gene. Sie waren nicht anfällig für Depressionen, Drogenmissbrauch oder eines dieser ernsthaften Probleme. Aber ihr Nachbar, der verwundbar war, musste ein Leben lang kämpfen. Wenn Sie also sagen, dass es Ihnen gut ging, bedeutet dies, dass Sie Glück hatten. Das bedeutet nicht, dass diese Methoden funktioniert haben.
Was möchten Sie Eltern mitnehmen, um das Verhalten ihrer Kinder zu disziplinieren?
Ich möchte, dass Eltern aufhören, ihre Kinder als Problem darzustellen, und es als Teil der Unordnung der Kindheit akzeptieren. Dieses Kind hat eine Fähigkeit, die es stärken muss. Groß. Daran arbeiten. Es bedeutet nicht, dass Sie als Elternteil versagt haben oder dass Ihr Kind in einem Van unten am Fluss landet. Es ist normal. Nehmen Sie etwas von der Hitze aus diesem Moment, denn wir machen es noch schlimmer, wenn wir uns durch dieses Verhalten schämen oder erschrecken. Es erfordert viel Mut, Kinder kämpfen und vermasseln zu lassen und diese Lebenskompetenzen zu erlernen, aber das, was sie brauchen. Damit unsere Kinder Selbstbeherrschung lernen, müssen wir aufhören, sie zu kontrollieren.
