Ringen mit deinen Kindern ist eine altehrwürdige Tradition, die hilft, Charakter zu entwickeln, Energie zu verbrauchen und Dampf abzulassen. Aber manchmal braucht man mehr Requisiten als Kissen und Kissen. Egal, ob Sie Ihr Wrestling-Match am Samstagmorgen verbessern oder Ihren Kindern einfach ein paar mehr Möglichkeiten geben möchten, sich gegenseitig zu jammern, diese weichen Waffen und Spielzeuge sind es wert, ins Getümmel zu geraten. Von 33-Zoll-Zombie-tötenden Schaumstoffschwertern und tragbaren Blasenanzügen bis hin zu Power Ranger-Waffen und Hulk Fäuste, sie werden Ihre Familienbindung sicherlich auf ein neues Niveau heben.
Nerf Zombie Strikeblade
Wenn es darum geht, in Zombie-Gehirne einzuschlagen, erledigt nichts die Arbeit so elegant wie Morgans Mitarbeiter bei Walking Dead. Da die blutige Zerstückelungsanfälligkeit der AMC-Serie viel zu gewalttätig ist, als dass Ihre Kinder sich darauf einlassen könnten, sagen Sie ihnen einfach dies Die robuste 33-Zoll-Schaum-Nerf-Klinge ist das Beste, um die Untoten aus ihrem Elend zu erlösen, und sie werden dein Wort nehmen dafür. Seien Sie nur darauf vorbereitet, mit dieser leicht zu handhabenden Nahkampfwaffe zusammenzuzucken, wenn sie Ihnen gegen die Schienbeine hauen.
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Bbop Buddy Stoßbälle
Lassen Sie Ihre Kinder mit diesen blauen, durchscheinenden Blasenanzügen mit der Hingabe von Autoscooter ineinander rammen. Jeder aufblasbare 36-Zoll-Ball (Packung mit zwei) wurde getestet, um bis zu 150 lbs zu tragen. Da dies nicht die Ganzkörper-Hamsterradblasen sind, möchten Sie vielleicht darauf bestehen, dass sie Fahrradhelme als zusätzlichen Schutz aufsetzen, bevor sie ihren Hüpfkampf beginnen.
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Rotes Ranger-Kraftschwert
Sicher, dieses kegelfarbene Kampfteam hatte mehr Besetzungswechsel als das General Hospital, aber der rote Ranger ist immer eine Konstante, egal ob Dino Charge oder Die Ninja Steel-Serie war mehr ihre Marmelade, dieser mächtige Morphin-Gummiklingen-Bösewicht leuchtet und macht coole Soundeffekte, während Sie sich an Alien hacken Monster. Es gibt sogar einen Trainingsmodus, der Kinder bei ihren Slash-Angriffen trainiert. Es läuft mit 3 AAA-Batterien und sie sind im Lieferumfang enthalten.
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Whombatz-Schild und Schwert-Kombination
Besiege Geschwisterrivalitäten mit diesen weichen und haltbaren gepolsterten Schaumstoffversionen der mittelalterlichen Infanterie-Standardausgabe. Versuchen Sie dieses Spiel, bei dem Sie, wenn ein Arm getroffen wird, aufhören, ihn zu benutzen, und ihn hinter Ihren Rücken legen, und wenn Sie ein Bein treffen, springen Sie auf das andere. Verliere alle vier Gliedmaßen und das ist alles, was sie schrieb. Whombatz hat auch Bogenstäbe, Langschwerter und Streitäxte, so dass es viel mehr Whoop-Ass in seinem Spielzeugarsenal gibt.
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Hulk Smash FX Fäuste
Für Kinder, die Bruce Banner und sein gemeines grünes, muskelbepacktes Alter Ego mögen, gibt es nichts Besseres, als "Hulk Smash !!!" zu schreien. aus vollem Halse, während das nächste Ding in Sichtweite zu schlagen und wenn das die Trockenbauwand im Esszimmer sein wird, ist es wahrscheinlich das Beste, dass ihre Fäuste ein wenig mehr zerquetschen können sie. Fördern Sie mit diesen bewegungsaktivierten Handschuhen, die brüllen und andere Hulk-Soundeffekte erzeugen, wenn Sie den Himmel oder harte Oberflächen zerschmettern, ein freundliches Gamma-Ray-Cosplay für die Einrichtung.
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TMNT Plüsch Nunchakus
Der Besitz einer Reihe von echten Nunchakus ist in einigen Ländern sogar illegal. Der wirbelnde Stock und die Kettenwaffe können ernsthaften Schaden anrichten. Wenn also die Lieblingsschildkröte Ihres Kindes Michelangelo ist, die sich von einem sogar halblegiten zweiteiligen Dreschflegel entfernt, können selbst die Gummischildkröten für den Kampfkunstunterricht für Kinder eine Welt des Schmerzes verursachen. Für Schildkröten-Power ohne blaue Flecken sind diese Plüschfutter der richtige Weg.
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Boston Red Sox Schaumfaust
Finger aus Schaumstoff? Pffft. Heutzutage lässt sich die moderne Teamzugehörigkeit am besten geballt ausdrücken. Während diese übergroße Fandom-Requisite angeblich dazu dient, eine Dose oder ein Pint-Glas auf eine doofe Weise zu halten, hat sie viel mehr Nutzen als nur ein Sichtknebel. Kinder neigen dazu, diese übergroßen Schaumstoffknöchel unwiderstehlich zu finden, wenn sie ihre Knockout-Schläge üben.
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Thor Rumble Strike Hammer
Wenn Sie ein Kind in den Frostriesen haben, der Donnergott mit den fließenden blonden Locken, die von Chris gespielt werden, tötet? Hemsworth in den Filmen, die Chancen stehen gut, dass sie ihre Pfoten auf das mystische Grau des Asgarden legen wollen Vorschlaghammer. Die Unterseite des Griffs dieser Plastikreplik hat eine weiche Schaumstoffpolsterung, ebenso wie die Enden des übergroßen Hammerkopfes, um Schäden an Ihrer Trockenbauwand bei einem fehlerhaften Schwung stumpf zu machen. 2AA-Batterien werden benötigt, um Mjolnir im Kampf zum Grollen zu bringen.
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