Der Verlust des Vaters oder der Mutter ist eine der emotionalsten und universellsten menschlichen Erfahrungen. Aber nur weil der Tod eines Elternteils fast jedem passiert, wird es nicht einfacher. Die Tod eines Elternteils ist nicht nur traumatisch, sondern beeinflusst und verändert auch die Welt eines Menschen vollständig. Und der Kummer erfährt man nach dem verlust ist erheblich.
Es gibt keine Roadmap für den Umgang mit Trauer. Jede Situation hat ihre eigenen einzigartigen Besonderheiten. Die Trauer kann sofort intensiv sein oder nicht und wird in den kommenden Jahren langsam auftauchen.
„Nach dem anfänglichen Verlust fällt es Erwachsenen oft schwer, sich in ihrem Privat- und Berufsleben zu konzentrieren und produktiv zu sein“, sagt Maria Georgopoulos, Direktorin der Bereavement Services bei Kalvarienberg-Hospital. „Die Trauerbegleitung kann Erwachsenen helfen, sich an die Veränderungen in ihrem Leben anzupassen und daran zu arbeiten, ihr Leben wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Dies wird ihnen helfen, zu einem Gefühl der Normalität zurückzukehren.“
Wie man alles durchzieht, hängt vom Szenario und der Person ab. Trauer hat keine wirkliche Zeitachse. Es gibt jedoch einige Dinge, die jeder nach dem Verlust eines Elternteils beachten sollte, einige Punkte, die den Prozess etwas erleichtern können.
Verstehe die Stadien der Trauer
Niemand trauert auf die gleiche Weise. Aber es gibt Phasen, die die meisten Menschen nach dem Verlust eines geliebten Menschen durchlaufen. Wie von Elisabeth Kubler-Ross skizziert, die den fünfstufigen Trauerprozess identifiziert hat, umfassen diese Phasen Verleugnung, Wut, Verhandlung, Depression und schließlich Akzeptanz. Sie zu erkennen ist entscheidend. Ebenso wichtig zu erkennen ist, dass es für keinen der Schritte einen Zeitplan gibt und es auch Situationen gibt, in denen jemand auf einen anderen Teil des Prozesses zurückgreifen kann. Zu verstehen, dass es Phasen gibt, dient jedoch dazu, damit umzugehen und zu erkennen, dass das, was Sie fühlen, natürlich ist.
Erlaube dir, wirklich zu trauern
Wenn ein Elternteil stirbt, haben die Hinterbliebenen manchmal das Gefühl, „stark bleiben“ zu müssen oder für den Rest der Familie ein mutiges Gesicht aufzusetzen. Dies kann Sie davon abhalten, Ihren eigenen natürlichen und notwendigen Trauerprozess zu durchlaufen. Es gibt auch das Gefühl, dass Trauer ein Verfallsdatum hat und dass jemand, der ein Elternteil verloren hat, diesen Verlust überwinden sollte. Auch das stimmt nicht.
„Trauer muss ihren eigenen Lauf nehmen. Manchmal kann es Monate dauern – manchmal kann es Jahre dauern“, sagt BJ Ghalleger, Soziologe und Autor von Dein Leben ist dein Gebet. „Trauer nimmt viele verschiedene Formen an und kann sich auf überraschende Weise zeigen. Respektiere deinen eigenen Prozess und deinen eigenen Zeitplan.“
Teile deine Gefühle
Der Schmerz eines Verlustes ist fast zu viel, um ihn zu konfrontieren oder gar zu besprechen. Das passiert. Aber oft behalten Menschen, die einen Verlust erlitten haben, es für sich und entscheiden sich, nicht darüber zu sprechen oder überhaupt offen damit umzugehen. Das ist ein Fehler, da sind sich Experten einig. Wenn man Trauer in Flaschen füllt, kommt sie nur auf andere, weniger gesunde Weise zum Vorschein. Wenn Sie bereit sind, ist es wichtig, mit Freunden und Familienmitgliedern über Ihren Verlust zu sprechen oder sogar einer Selbsthilfegruppe beizutreten.
„Wir Menschen sind soziale Wesen – wir sind darauf ausgelegt, uns zu pflegen und Freundschaften zu schließen, wenn wir unter Stress stehen“, sagt Ghallager. „Wir sind für das Teilen geschaffen – die guten Dinge im Leben und auch die schlechten. Sie können Ihre Last erleichtern, indem Sie Ihre Trauer mit anderen teilen.“
Wählen Sie Ihre Vertrauten mit Bedacht
Sich zu öffnen ist klug. Es ist noch klüger, wählerisch zu sein, wem Sie sich öffnen. Sprechen Sie nicht mit Menschen, die nur daran interessiert sind, Ihnen Ratschläge zu geben oder Ihnen die besten Wege zu zeigen, wie Sie trauern können. Und Menschen, die denken, es sei ihre Aufgabe, dich vor deiner Trauer zu bewahren, werden deinen Trauerprozess nur behindern und Groll aufbauen. „Wählen Sie Leute aus, die gute Zuhörer“, sagt Ghallager. „Menschen, die deinen Gefühlen Raum geben können, die ein liebevoller Zeuge deines Schmerzes sein können und dich wissen lassen, dass du ihn nicht alleine durchstehen musst.“
Trauere mit deinen Kindern
Haben Sie keine Angst, Ihren Kindern zu zeigen, dass Sie über den Tod eines Elternteils verärgert sind. Schließlich haben sie auch eine Großmutter oder einen Großvater verloren. Wenn Sie so tun, als ob Sie nichts zu beklagen hätten, werden sie dieses Stichwort annehmen und ihre eigenen Gefühle unterdrücken, was für niemanden ein gesundes Beispiel ist.
„Es hilft nicht nur, dich trauern zu sehen, um ihre eigenen Gefühle zu normalisieren“, sagt Georgopoulos, „sondern zeigt auch, dass auch sie trauern und dennoch am Leben teilnehmen können Welt und machen weiter, auch wenn sie sich vorerst nicht zu 100 Prozent fühlen.“ Es ist wichtig, sicherzustellen, dass jeder weiß, dass es in Ordnung ist, Gefühle der Traurigkeit allein auszudrücken zeitlicher Ablauf.
Respektieren Sie Traditionen – aber seien Sie sich der Auslöser bewusst
Während du deine Trauer durcharbeitest, wird es bestimmte Dinge geben, die du siehst oder Momente, die dir begegnen, die deine Gefühle mehr auslösen als andere. Oft sind dies Feiertage und Familienfeiern. Es ist wichtig, dass Sie Ihre Freunde und Familie über diese Momente informieren, damit sie Sie unterstützen oder einfach verstehen können, dass es für Sie emotionaler sein könnte.
Traditionen sind heute ein wichtiger Bestandteil des Familienlebens. Es gibt zwei Möglichkeiten, mit Traditionen nach einem Verlust umzugehen, sagt Kim Wheeler Poitevien, LCSW, der eine Privatpraxis in Philadelphia betreibt. Eine Möglichkeit besteht darin, die Erinnerung an die verlorenen Eltern zu ehren, indem man die Dinge tut, die sie gerne taten. Einen Urlaub feiern, in einem Lieblingsrestaurant essen, ein Lieblingsessen kochen. Eine andere ist, neue Traditionen zu schaffen. „Statt eine Familientradition zu durchbrechen, die noch mehr Schmerzen verursacht, gründe eine neue Tradition“, schlägt sie vor. „Vielleicht kann Thanksgiving in einem Restaurant stattfinden. Gehen Sie zu Weihnachten weg. Servieren Sie eine andere Mahlzeit.“ Es geht darum, Dinge auszuprobieren, die für Sie funktionieren.
Hilfe suchen
Ob in Form einer Selbsthilfegruppe oder einer Einzeltherapie, es ist äußerst vorteilhaft, jemanden zu haben, mit dem Sie über Ihre Trauer sprechen können. Es gibt zahlreiche persönliche und Online-Selbsthilfegruppen, die sich aus Menschen zusammensetzen, die dasselbe durchmachen, sowie aus Therapeuten, die ausgebildet sind, um Menschen mit Verlust zu beraten. Wie auch immer Sie sich entscheiden, beide dienen dazu, dass Sie Ihre Gefühle in einem sicheren Raum besprechen und Ratschläge und Bewältigungsmechanismen austauschen können, die Ihnen auf Ihrem Weg helfen können.
