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Ich stehe auf der sechzehnten Abschlagbox in Cypress Point, ehrfürchtig und mit nebligen Augen, während ich den klebrigen Griff meines 2-Eisens drehe. Allister McKenzies Meisterwerk, das größte Golfloch der Welt, ein 220 Meter langes Biest, das von den zerklüfteten Eingeweiden der Erde beschützt wird aus dem Pazifik und spielt in einen Wind heulend wie eine Reifenbauch-Göre, die während der Snackzeit im Fett 2 Cracker und eine Traube bekommt Lager. Eine Träne rollt über meine Wange und absorbiert das Bedauern meines Lebens, bevor sie auf das Gras fällt, wo einst Ben Hogan stand und, Laut meinem Caddie hat ein Mann aus Des Moines mit 3 Autohäusern erst letzte Woche einen Herzstillstand erlitten und sich schmutzig gemacht selbst. Diese Momente verschmelzen mit meinem limbischen System mit einem festeren Halt als ein Paar LKW-Nüsse, die an die Deichsel von John Dalys Dodge Ram geschweißt sind. Ich atme tief durch. Ich spreche meinen Ball an. Dies ist eine angemessene Golfrunde.
Plötzlich explodiert das Geräusch des Windes in ohrenbetäubender Tonhöhe und es klingt wie … was ist das für ein Geräusch? … ach ja, die haarsträubenden Kinderschreie auf einer Geburtstagsfeier, wenn sich der Mietclown in Brand setzt und eine Kakerlake vom Herd zündet. Mein Nickerchen ist vorbei. Und jetzt, wo ich Kinder habe, träume ich auch davon, jemals eine angemessene Runde Golf zu spielen?
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Klar, eine normale Runde dauert nur 4 Stunden. Machbar. Aber eine entsprechende Runde dauert den ganzen Tag. Bevor Sie jetzt denken, dass es beim Sonntagsbrunch wie Furzwitze rüberkommt, Ihre Frau den ganzen Tag zu fragen, lassen Sie es mich erklären. Für den Anfang bist du ein Mann. Und ein guter dazu. Sieh dich an. Anstatt auf YouTube nach "in die Eier getreten" zu suchen, schärfen Sie bei Fatherly Ihre verrückten Vaterschaftsfähigkeiten. Zweitens erfüllt Ihre Liebe zum Golf und das ausgewachsene Erlebnis einer entsprechenden Runde Ihr Herz mit Freude und macht Sie zu einem noch besseren Mann, wenn das überhaupt möglich ist. Ich bin Vater mit 3 Kindern. Und ja, die Zeit zu finden ist schwer. Aber wenn Sie die Zeit finden, und Sie werden es tun, tun Sie es richtig.
Der Leitfaden eines guten Vaters für eine angemessene Golfrunde
Letzte Woche: Legen Sie eine Abschlagszeit in Ihrem Club oder auf dem besten öffentlichen Platz der Stadt fest. Du hast den ganzen Tag Zeit. Schlagen Sie es nicht auf einen Muni ein, der hinter einem wilden Fünfer steckt, der Bier-a-Loch-Golf spielt und dreifache Bogey-Putts anstellt, als wäre es Sonntag in Augusta.
8:00 UHR MORGENS: Erledige die Samstagsarbeiten. Spielen Sie mit den Kindern. Viel Spaß damit. Heiß duschen und rasieren. Umarme deine tolle Frau. Küsse sie zum Abschied.
10:00 UHR: Kommen Sie ein oder zwei Stunden früher an und essen Sie wie ein erwachsener Mann. Hinsetzen. Bestellung von einem Menü. Besorge dir bei Bedarf eine Bloody Mary. Wann hast du das letzte Mal gelesen Die New York Times ohne Waffeln auszuweichen? Tauchen Sie ein, bis Ihre Gruppe auftaucht. Dann bestelle noch eine Bloody Mary.
12.00: Schauen Sie sich den Golfshop an. Sprechen Sie mit dem Profi. Fragen Sie nach den Grüns. Kaufen Sie einen Hut. Und wenn Sie möchten, dass die Mitarbeiter eine Zündbombe unter Ihrem SUV platzieren, fragen Sie: "Also, wie ist der Streckenrekord?" und fange an, High-Fives zu werfen.
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12:15 Uhr: Strecken. Es gab eine Zeit, in der die Amerikaner unter der plumpen Faust von Jimmy Carter litten und darüber stritten, wer JR erschossen hatte. Das ist wahrscheinlich das letzte Mal, dass Sie Ihre Zehen berühren konnten. Gehen Sie auf den Boden, bauen Sie etwas Hitze auf. Das spart Ihnen 2 Schläge pro Seite. Ganz zu schweigen von den Kosten einer Laminektomie.
12:30 UHR: Nehmen Sie es in die Reichweite. Beginnen Sie mit dem Keil, arbeiten Sie sich bis zum Treiber vor. Es interessiert niemanden, ob Sie das 250-Yard-Schild per Luftpost versenden können. Vor allem das glühend heiße Karrenmädchen, das dich bereits mit Terminator-artiger Präzision abgeschätzt hat: Khaki-Shorts, lockeres Golfshirt, Ehering, keine Bräune, schütteres Haar. Fazit: Großvater. Aktion: Nicht eingreifen! Beteiligen Sie sich nicht!
1:00 UHR NACHMITTAGS: Roll einige Putts. Viele von ihnen. Zweifellos werden Sie mit Ihrem 8er-Eisen mehr Gras sprühen und mehr Gras aufsammeln, als Sie es bei einem Phish-Konzert am Gate getan haben. Beim Putten wird Geschichte geschrieben. Und das Geld.
13:30 Uhr: Apropos Geld, stellen Sie sicher, dass diese Wetten aufgereiht sind. Töpfe variieren in der Größe. Vereinbaren Sie einfach einen Betrag, den Sie verlieren können, damit Sie auf dem Heimweg keine Broschüren der Küstenwache mitnehmen und Ihrer Tochter in der sechsten Klasse ein Leben auf See verkaufen.
13:35 Uhr: Du bist jetzt weg und rennst. Kein Grund zur Eile. Spielen Sie bereit Golf. Genies das. Der metallische Knall des Balls, der von Ihrem Driver explodiert. Das nachlaufende Zischen eines gut getroffenen Eisens. Das beruhigende Plunken der Kugel, die in die Tasse fällt. Und natürlich das wunderbare Rumpeln des Getränkewagens. Wissenschaftliche Studien belegen, je früher Sie feststellen, dass Sie keine Tourkarte haben, desto besser. Näher an der Latte, näher am Par.
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17:30 Uhr: Sie versenken Ihren letzten Putt. Wunderbar. Hände schütteln und zum Männergrill bringen. In einer perfekten Welt beginnt die zweite Hälfte von Alabama/LSU und Sie können sich durch einen Teller Nachos und einen Burger arbeiten. Klären Sie die Wetten ab. Genießen Sie die Gesellschaft. Und vor allem, wenn das Fußballspiel zu Ende ist (egal wie brillant es klingt, es in eine andere Bar zu bringen), ist Schluss damit. Kommen Sie nicht mit Glitzer bedeckt nach Hause und riechen Sie wie ein in Benzin getränkter Pfirsich. Tun Sie so, als hätten Sie dies schon einmal getan. Auf diese Weise können Sie es wieder tun.
19:30 Uhr: Halten Sie an und holen Sie Ihrer coolen Frau etwas Wein und Blumen und lassen Sie sie wissen, dass Sie das Abendessen für die Kinder nach Hause bringen. Erwarten Sie jedoch bei Ihrer Ankunft nicht den Empfang eines Helden. Es könnte eine Kälte in der Luft liegen. Tatsächlich eine Kälte, die das Fleisch eines auf dem Feld gekleideten Elches durch einen Michigan-Sommer konservieren könnte. Das ist okay. Es ist nicht anders, als wenn du herumschmollen (du großes Baby!), nachdem sie einen wohlverdienten Mädchenabend hatte. Letztendlich erfüllt Ihre gute Laune und Ihr Wohlbefinden durch das Spielen einer entsprechenden Runde Ihr Haus mit Freude. Und bald ist alles gut. Alles ist gut, in der Tat.
Jason Carter ist Schriftsteller, gebürtiger Texaner und ehemaliger New Yorker und Los Angeleso.
