Scheidung kann für Kinder schwierig sein. Aber auf jeden Fall kann das Zusammenbleiben für die Kinder noch problematischer sein. Kinder sind äußerst intuitiv und können Risse in der Beziehung ihrer Eltern erkennen – ohne vollständig zu verstehen, was hinter ihnen steckt. Außerdem können sich leicht Gefühle von Wut oder Unglück ausbreiten, und es gibt viele Horrorgeschichten von Eltern, die für die Kinder zusammengeblieben sind. Daher wird Paaren, die bis zur Scheidung unglücklich sind und die Dinge nicht regeln können, oft geraten, sich eine scheiden lassen.
Scheidung ist jedoch nicht immer die Lösung. Einige Paare haben Wege gefunden, um der Kinder zuliebe als Familie zusammenzuleben, ohne als Paar zusammen zu sein. Sie fungieren als Miteltern gehen aber ansonsten getrennt durch ihr Leben. Wird es für alle funktionieren? O Gott, nein. Aber manche Paare schaffen es. Melanie Crawford und ihr Mann Warren, getrennt vor sechs Jahren, leben aber immer noch zusammen und erziehen ihre drei Kinder. Wie funktioniert dieses Szenario für sie? Ehrlich gesagt, sagen sie, ziemlich gut.
Väterlich sprach mit Melanie und Warren darüber, wie sie zu dieser Situation gekommen sind, ob es zwischen ihnen etwas Seltsames gibt und was sie tun, damit es für sich und ihre Kinder funktioniert.
Also, wie sind Sie zu diesem Arrangement gekommen, das Sie heute haben?
Labyrinth: Nun, wir haben uns getrennt. Das hat gedauert. Aber wir haben gemeinsam herausgefunden, dass wir unter einem Dach gemeinsam Eltern werden können. Also, was wir jetzt tun, ist, dass einer von uns die Elternrolle übernimmt. Einer von uns meldet sich ab und der andere meldet sich grundsätzlich an und übernimmt die Kontrolle. Der andere kann tun und lassen, was er will.
Melanie: Wir haben ein ganzes Jahr gebraucht, um unsere Beziehung neu zu strukturieren. Manche Leute sagen: "Nun, wir sind für die Kinder zusammen geblieben." Das bedeutet eigentlich nur: „Wir haben uns für das Elend entschieden, um unserer Kinder willen“. Was wir überhaupt nicht gemacht haben. Wir haben unser Leben neu strukturiert, um die gemeinsamen Ziele zu erreichen.
Im Laufe der Zeit sind einige der Dinge, die eine Beziehung ausmachen: die romantischen Aspekte und die gemeinsame Zeit ohne die Kinder, die einfach für uns gestorben sind. Das ist keine Seltenheit und keine so große Tragödie. Aber wir haben im Laufe eines Jahres alles umstrukturiert, weil wir ja jeden Urlaub erleben und mit all diesen Dingen umgehen müssen. Dieses Leben leben wir nun seit fünf Jahren erfolgreich. Und als die Kinder erwachsen sind, haben wir die Situation erklärt und ganz offen mit ihnen gelebt, wie sich unsere Familie von dem unterscheidet, was sie vielleicht bei Freunden zu Hause sehen oder in der Schule lernen.
Also, wie ist das gelaufen? Sprechen Sie mit Ihren Kindern über Ihr neues Arrangement?
W: Als wir wuchsen, wuchsen auch die Kinder. Ich konnte also sagen, wenn ich Kämpfe durchmachte, dass sie es auch zeigten, weinten und so. Aber als wir herausgefunden hatten, wie das funktioniert, haben sie [versucht, uns wie normale Kinder auszunutzen]. Sie sind also wie WWie kann ich nach Süßigkeiten fragen? Sie wollen herausfinden, wer heute zu welcher Tageszeit das Sagen hat.
M: Das erlaubt uns, uns gegenseitig zu unterstützen, wo wir uns während der Ehe ständig zu Fall gebracht haben und irgendwie unsere gesamte Familieneinheit zu sabotieren, indem wir unglücklich sind und nicht mit den Dingen fertig werden, die uns machen unzufrieden.
War das Wohnen im selben Haus ursprünglich der Plan, als ihr beide getrennt wurdet?
M: Zwei Monate bevor wir unsere Trennung bekannt gaben, haben wir uns privat mit dem Ende unserer Ehe beschäftigt. Um ehrlich zu sein, war ich bereit, die Ehe zu beenden, lange bevor Warren es war.
Labyrinth: [Lachen]
M: Wir verbrachten wahrscheinlich ein paar Jahre in Uneinigkeit, lebten unglücklich zusammen, im Haus. Ich würde sagen, als Warren sich mit meinen Gefühlen abgefunden hatte und anfing, genauso zu fühlen, haben wir beschlossen, dass wir nicht brechen und weglaufen müssen. Wir hassen uns nicht. Wir arbeiten einfach nicht gut zusammen. Ich glaube, als wir uns beide einig waren, dass das, was wir jetzt hatten, nicht funktionierte, entschieden wir uns, so viele Dinge wie möglich normal zu halten und uns gegenseitig zu unterstützen. Keiner von uns kann dies allein tun; Wir sind nicht dafür gerüstet, alleinerziehend zu sein oder Widrigkeiten miteinander oder Feindseligkeiten zu haben. Das geht einfach nicht. Und das wussten wir von Anfang an.
W: Wir hatten zwei Monate damit verbracht, das durchzuarbeiten, und dann war es für alle anderen nur ein großer Schock, als wir sagten, dass wir uns trennen würden. Wir sagten: „Hey, alle zusammen! Hoppla!"
Was passiert, wenn Sie beide die Elternpflichten wechseln? Verlässt einer von euch das Haus? Sie haben eine andere Wohnung?
W: Wir haben die Möglichkeit [zu gehen]. Wir können entweder einfach in unser Zimmer gehen und Ruhe haben und tun, was wir wollen, oder wir können gehen. Die Verantwortung für die Erziehung wurde uns im Grunde genommen.
M: Aber Warren lebt zeitweise die ganze Woche bei seinem Vater in Hamilton. Als wir diesen Prozess zum ersten Mal einleiteten, zog er aus und ich blieb hier im Haus und in diesem ersten Jahr, als wir unseren Lebensstil neu aufbauten, war ich nie im Haus, als Warren es war. Ich würde buchstäblich überall hingehen. Ich habe keine andere Wohnung bekommen, aber ich interessiere mich mehr für Verabredungen außerhalb unserer Beziehung als Warren, also musste ich im Allgemeinen irgendwo hingehen. Aber Warren wohnt beide hier und weil er von zu Hause aus arbeitet und näher an Toronto arbeitet, wohnt er auch in Hamilton mit seinem Vater in seiner Eigentumswohnung. Da dürfen die Kinder auch hin. Das macht das Haus frei. Aber jetzt, da wir fünf Jahre alt sind, ist es wirklich nicht schwer für uns, im selben Haus zu sein und zu behalten, wer das Sagen hat. Aber zunächst war es erforderlich, dass der, der nicht das Sagen hatte, nicht vor Ort war.
Du sagst also, dass du offen mit deinen Kindern über deine Trennung bist. Wie sieht diese Offenheit aus?
W: Eines der Dinge, die wir wirklich entwickelt haben, ist diese Beziehung, in der wir Dinge zusammen unternehmen können, wie Weihnachts- und Geburtstagsfeiern. Das war am Anfang sehr schwierig, aber dann wurde es sehr einfach.
M: Die Kinder werden offen darüber diskutieren, wie viel ihnen Spaß macht [was wir tun]. Wir werden ziemlich oft über die Vorteile sprechen – und wir erleben eine ganz andere Reihe von Verhaltensweisen von den Kindern – denn für viele Eltern schließen sich Kinder gegen ihre Eltern. Aber ich habe wirklich das Gefühl, dass Warren und ich jetzt den Erziehungsstil des anderen mehr unterstützen – und wir sind viel weniger tolerant gegenüber den Kindern, die einen von uns manipulieren.
W: Es ist wahr. Wir sind immer auf der gleichen Seite. Egal was die Kids sagen, wir reden miteinander und stellen fest, dass sie manchmal voller Kakao sind. Und wir sind immer auf der gleichen Seite, wenn es um Moral und Werte geht. Wir mögen unterschiedliche Erziehungsstile für unsere Kinder haben, aber unsere Werte sind dieselben.
M: Darauf mussten wir uns letztendlich einigen. Viele Leute fragen uns, was uns erlaubt, diesen Stil einer gemeinsamen Elternschaft aufrechtzuerhalten, und es ist ein Mangel an Ego. Sie müssen wirklich wissen, wie Sie Ihr Ego in Schach halten und das Konzept verstehen, dass anders nicht falsch bedeutet. Wir arbeiten auf ein größeres Bild hin, nicht auf eine alltägliche Einhaltung, wie Sie Scheiße erledigen möchten, oder?
Warst du in Therapie? Oder haben Sie nur selbst daran gearbeitet?
M: Nein, aber wir sind beide Überlebende von traumatischen Hirnverletzungen, also sind wir beide Menschen, die eine erstaunlich große Anzahl von Hindernissen haben, die wir überwinden müssen, also ist dies nur ein weiteres. Es klingt komisch zu sagen – dass unsere Verletzung ein Glück für uns ist – aber in dieser Situation ermöglicht es uns, einen überlegenen emotionalen Zustand zu haben, der erforderlich ist, um so etwas zu erreichen. Ich habe das Wort „unerbittlich“ auf meinem Unterarm tätowiert – also weißt du es.
Glaubst du, du wirst aus dem Haus ausziehen, wenn die Kinder aufs College gehen?
M: Es gab einmal, als Warren darüber nachdachte, eine andere Wohnung zu bekommen, aber wir teilten uns auch diese Wohnung. So wie wir dieses Zuhause teilen, haben wir uns überlegt, einen separaten Ort zu finden, an dem wir nicht mit jemand anderem leben. Wenn Warren nicht in diesem Haus ist, ist er in dieser Wohnung und umgekehrt, und es würde uns auch die Möglichkeit geben, Dinge mit den Kindern zu unternehmen, wie ein Jungenwochenende. Es kommt nur darauf an, wann es finanziell machbar ist.
Und was die Finanzen angeht, haben wir noch nie eine Mediation oder Anwälte oder ähnliches involviert. Es gibt einen kognitiven Therapeuten, den ich regelmäßig sehe. Meine Mängel nach meiner Hirnverletzung sind stärker stimmungsabhängig als die von Warren. Aber in finanzieller Hinsicht leisten wir keinen Unterhalt oder Kindergeld. Wir legen einfach das gesamte Geld, das einer von uns verdient, in den Pot und wir bezahlen alle Rechnungen und teilen die Differenz auf und gehen von dort aus weiter. Es ist ein weiteres dieser Ego-Dinge.
Wenn die Dinge genau so bleiben würden, wie sie jetzt sind, bis die Kinder zur Schule gehen, wäre das in Ordnung. Wir sind an einem guten Ort und in einem guten Haus und wir haben viel Platz und es funktioniert. Das wäre absolut in Ordnung. Aber wenn wir etwas anderes machen würden, wäre es, einen zweiten Raum zu teilen, der nicht Warrens Väter ist –
W: Korrekt.
Was ist mit Urlaub und Feiertagen?
W: Wir machen die Ferien. Wenn es also Weihnachten ist, sind wir alle am Weihnachtsmorgen hier. Das lieben die Kinder.
m: Urlaub – um ehrlich zu sein – mit Kindern ist das ein Albtraum.
[Beide lachen]
M: Wir verfolgen den ganzen Divide-and-Conquer-Ansatz. In dieser Phase ist ein Urlaub also eher ein Tagesausflug. Ich gehe mit meiner Tochter zu einem Konzert oder mit meinem Sohn zu einem Baseballspiel. Warren nimmt die Kinder mit zu einem familienfreundlichen Haus an einem privaten See. Ich würde sagen, dass unsere Ferien nicht die typische "Woche bei Disney" sind. Wenn ich etwas mit den Kindern machen möchte – zum Beispiel ins Wunderland gehen – werde ich das nicht mit mehr Kindern versuchen, als ich Hände habe. Also teilen und erobern wir, und so handhaben wir solche Dinge.
Wie sieht Ihr Zeitplan für die gemeinsame Elternschaft aus? Ist es eine Woche frei, eine Woche frei?
m: Es ist sehr flüssig. Würdest du das nicht sagen, Warren?
W: Absolut. Das schafft die Harmonie in unserem Haus. Wir sind beide sehr, sehr flexibel. Wenn ich also Tage brauchte, um mich auf eine Trainingseinheit vorzubereiten, ist Melanie ganz an Bord und sagt: „Okay, ja, kein Problem.“ Und wenn sie braucht irgendwohin gehen oder ein Vorstellungsgespräch in Toronto haben, kann ich sagen, kein Problem und dass ich mir diesen Tag freinehme oder sie von dort abhole Schule. Wir sind sehr, sehr flexibel.
M: Die Fließfähigkeit erfolgt von Woche zu Woche. Es hängt alles davon ab, wessen Zeitplan was hat. Aber im Allgemeinen projizieren wir sonntags die nächste Woche voraus und wer entscheidet, wo und wann zu sein.
Was ist, wenn Sie Konflikte haben? Haben Sie Familientreffen?
M: Bei jedem Wachwechsel gibt es eine Nachbesprechung. Wenn Warren also nicht trainiert und er von Montag bis Donnerstag in Hamilton ist, werden wir uns per SMS unterhalten und uns gegenseitig auf dem Laufenden halten. Und dann, wenn er am Donnerstag nach Hause kommt und ich jetzt Feierabend habe, machen wir eine Nachbesprechung. Es ist eine natürliche, nicht geplante Sache. Es gibt keine Agenda, aber ich und die Kinder werden ihn über alles informieren, was passiert ist. Was ist im Haus und in der Schule los? Wenn es ein großes Problem gibt, und manchmal gibt es das – wir haben Kinder, die menschlich sind – und wir müssen die Dinge gemeinsam bewältigen, bevor wir Bringen Sie die Kinder mit, das geht nur darum, dass wir einen Text drehen und sagen: "Haben Sie Zeit für ein Gespräch mit Erwachsenen?" Es ist wirklich ganz so einfach.
