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Ein paar Wochen nachdem mein Sohn Tristan 7 wurde, saß ich auf seinem Bett und arbeitete an meinem Laptop. Tristans Kopf lag in meinem Schoß, und ich hielt meinen Laptop nah an meinen Knien, um Platz für ihn zu schaffen. Er atmete in meinen Oberschenkel, tot eingeschlafen. Inzwischen schlief auch mein Bein ein, und als ich ihn schlummerte, fragte ich mich, wie viele dieser Momente uns noch blieben.
Er hat mich jede Nacht gebeten, neben ihm zu sitzen, während er einschlief. Und die meisten Nächte sagte ich ihm, dass ich keine Zeit habe. Als ich auf dem College war, sagte ich ihm, dass ich Hausaufgaben machen oder mein Mittagessen für den nächsten Tag packen oder Wäsche falten müsse, weil es sich anfühlte, als würde ich bei meinen Hausaufgaben nachlassen. Ich sagte ihm, dass er ein großes Kind sein und alleine schlafen gehen müsse. Ich dachte, ich würde ihm beibringen, unabhängig zu sein. Aber jetzt weiß ich nicht, ob das wirklich stimmt.
Visuelle Jagd
Mit jedem Jahr entfernt er sich weiter von mir. Er mag es nicht mehr, dass ich ihn vor seinen Freunden umarme. Und es ist ihm peinlich, wenn ich ihn bei einem seiner Spitznamen nenne: Gooey oder Goober Kid. Er klettert mir nicht auf den Schoß, wenn ich auf dem Sofa sitze, oder kuschelt sich neben mich, wenn wir einen Film schauen. Die meiste Zeit sitzt er auf dem Boden, ein paar Meter entfernt, mit dem Rücken zu mir.
Er zerrt nicht an meinem Hosenbein, um Aufmerksamkeit zu erregen, oder setzt sich auf meinen Fuß, damit ich ihn herumschleifen kann. Er bittet nicht mehr, mit mir zu telefonieren, wenn ich im Haus anrufe. Er ist immer gerannt und hat mich an der Tür abgeholt. Jetzt fragt er nur, ob ich das iPad habe.
Die meiste Zeit seines Lebens hat er um meine Aufmerksamkeit gebettelt und angefleht, aber jetzt scheint er plötzlich abzudriften. Unternahm diese Schritte in Richtung Unabhängigkeit, die ich so dringend von ihm wollte, und jetzt, wo er es getan hat, will ich ihn zurück.
Jetzt bin ich derjenige, der an seinem Ärmel zupft und fragt, ob er einen Film sehen oder draußen spielen möchte.
Ich möchte, dass er sich wieder mit mir auf dem Sofa kuschelt. Ich möchte sehen, wie er aufleuchtet und zur Tür rennt, als ich das Haus betrete.
Ich glaube, ein Teil des Problems war, dass ich seine Aufmerksamkeit auf meine Bedingungen wollte. Ich wollte, dass er an meinem Hosenbein zog, wenn ich nichts Wichtiges zu tun hatte. Als ich Zeit hatte, abgelenkt zu werden. Ich wollte, dass er ans Telefon ging, wenn ich es nicht eilig hatte, meiner Frau eine Nachricht zu überbringen, und dann auflegte und mit diesem oder jenem weitermachte. Ich wollte, dass er auf meinem Schoß sitzt, wenn kein Lehrbuch oder Laptop darauf war. Ich wollte, dass er mein Sohn ist, wenn es mir passt.
Aber wann konnte ich mich ablenken lassen?
Wir hatten Tristan, als ich 24 Jahre alt war. Ich war ein Spätzünder und war erst seit 2 Jahren auf dem College. Die ersten 5 Jahre seines Lebens hatte ich Mühe, über die Runden zu kommen, während ich den Unterricht besuchte. Wenn ich nichts für die Schule oder Arbeit hatte, gab es immer etwas, was ich tun wollte, und als junger Vater habe ich selten die Dinge, die ich tun wollte, mit Tristan gemacht. Sie beinhalteten lange Radtouren und Schreibprojekte; Filme schauen oder Bücher lesen, die Tristan noch nicht verstehen konnte.
Visuelle Jagd / ZUENUOHUI
Obwohl ich mir sagte, dass alles, was ich tue, darin besteht, sein Leben zu verbessern, kam es darauf an, dass ich mir keine Zeit für ihn nahm. Schlicht und einfach.
Ich prahle oft damit, mit Kindern durchs College zu gehen. Ich benutze es, um die College-Studenten, mit denen ich arbeite, dazu zu bringen, sich nicht mehr zu beschweren. Aber rückblickend fühle ich mich wie ein Vollzeitstudent, ein Vollzeitangestellter und ein halbherziger Vater.
Es ist erst vor kurzem, jetzt habe ich mein Studium abgeschlossen, arbeite einen Vollzeitjob und habe fand die Reflexionsfähigkeit meiner 30er Jahre, dass ich angefangen habe, all die Momente zu realisieren, die ich mit meiner Jugend verloren habe Sohn. So viel von allem, was ich in meinen 20ern gemacht habe, war der Versuch, eine angenehme und stabile Karriere zu finden, damit ich mich um meine Familie kümmern konnte. Aber rückblickend musste ich auf dem Weg viele Opfer bringen, und obwohl ich es damals nicht wusste, tue ich es jetzt.
Die meiste Zeit seines Lebens hat er um meine Aufmerksamkeit gebettelt und angefleht, aber jetzt scheint er plötzlich abzudriften.
Ich habe meinen Sohn weggestoßen.
Und jetzt habe ich das Gefühl, dass ich versuche, diese Momente zurückzubekommen.
Jetzt bin ich derjenige, der an seinem Ärmel zupft und fragt, ob er einen Film sehen oder draußen spielen möchte. Jetzt sitze ich auf dem Boden, kuschel mich an ihn und höre ihn sagen: „Geh weg, Dad. Ich bin beschäftigt."
Jetzt renne ich ihm an der Tür entgegen.
Es fühlt sich an, als ob Tristan und ich jetzt auf unterschiedlichen Wegen sind, ich versuche, die Zeit, die ich mit ihm verpasst habe, nachzuholen, und er versucht, von seinem peinlichen Vater wegzukommen.
Und je mehr ich es versuche, desto mehr drängt er zurück. Je mehr er mir sagt, ich soll ihn in Ruhe lassen.
Visuelle Jagd
Aber manchmal hat er Angst, wie in der Nacht, als ich neben ihm in seinem Bett saß und er sich neben mich kuschelte und einschlief.
Manchmal ist er immer noch dieser kleine Junge, der mich braucht.
Dann habe ich das Gefühl, dass ich einige dieser Momente zurückbekomme. Ich habe das Gefühl, Tristan ist dieser kleine 4-jährige Junge, der neben mir auf seinem Bett liegt und zu den Sternen aufblickt, die von seiner ausgestopften Leuchtschildkröte ausgestrahlt werden. Wir beide bilden Sternbilder.
Ich springe jetzt mehr denn je auf diese Momente ein.
Ich nehme an, was ich sagen möchte, ist, dass ich auf dem College viel gelernt habe. Ich habe gelernt, zu schreiben, zu lesen und kritisch zu denken. Ich habe gelernt, Dinge zu erledigen. Aber am wichtigsten ist, dass ich gelernt habe, dass die Momente, die ich mit meinem Sohn geopfert habe, für immer vorbei sind und die Momente, die uns noch übrig sind, genießen.
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