Fragen Sie alle Eltern kleiner Kinder: „Mein Kleinkind sagt zu allem Nein. Wie bringt man ein Kleinkind dazu, ja zu sagen?“ und wahrscheinlich werden Sie mit mehr als nur ein paar gespenstischen, geheiligten Ausdrücken konfrontiert. Vielleicht ein Lachen und auf die Schulter klopfen. Der Grund: Kleinkinder sind ein sturer Typ. Um einen Internet-Ismus zu verwenden, scheinen sie die OG-Shitposter zu sein, die Ärger machen und ganz feine Gedanken oder Ideen zunichte machen, nur weil sie es können. Es ist frustrierend, sicherlich. Verstehe das zuerst störrische Kinder führen oft zu erfolgreichen Erwachsenen. Aber es gibt Möglichkeiten, ein Kleinkind, das Nein sagt, davon zu überzeugen, seine Antwort in Ja zu ändern. Solange man versteht, warum sie überhaupt zum Trotz neigen.
Warum Kleinkinder „Nein“ sagen
Alle Eltern haben den Satz „meine Geduld auf die Probe stellen“ benutzt, sogar diejenigen, die schworen, dass sie nie so klingen würden ihr Eltern. Aber die Wahrheit ist, dass Kleinkinder in den meisten Fällen genau das versuchen, mit dem ständigen Sperrfeuer von "Nein." Sie haben angefangen zu verstehen, dass sie etwas namens "Wünsche" haben. Und sehr oft stimmen ihre Wünsche nicht mit ein dein. Wie winzige Velociraptoren testen sie den Elektrozaun der Elternschaft auf mögliche Fehler oder Schwächen, die ausgenutzt werden können. Als Robert Muldoon,
„Ich sehe dieses Kleinkindalter, das ich gewählt habe, die Jahre von eins bis drei, als eine turbulente Zeit solcher Versuche und Irrtümer“, schrieb der Kinderarzt, Autor und Entwickler des Neonatal Behavioral Assessment Skala T. Berry Brazelton, MD in seinem Buch von 1974 Kleinkinder und Eltern: Eine Unabhängigkeitserklärung. „In diesen Jahren muss jedes Familienmitglied seine eigenen Anpassungen an die großen Schwankungen zwischen ‚Ja‘ und ‚Nein‘, ‚Ich‘ und ‚Du‘ vornehmen, mit denen das Kind konfrontiert ist. Das Kind lernt ständig aus den Reaktionen anderer, wie es sein eigenes Verhalten abstimmen kann.“
Das Schlüsselwort ist hier „turbulent“. In ihrem Entwicklung, Kleinkinder sind jetzt gehfähig und in der Lage zu sprechen, also haben sie es mit einer Welt zu tun, die sie gerade erst zu ergründen beginnen. Zuerst müssen sie herausfinden, wie unabhängig sie sind wollen sein, wie unabhängig werden dann Eltern sein? erlaube ihnen sein – die ganze Zeit sich grob entwickeln 700 neue neuronale Verbindungen pro Sekunde. Mit anderen Worten, es ist viel los und „Nein“ ist eine der einfachsten Möglichkeiten, Grenzen zu testen und Ursache und Wirkung zu lernen.
Dr. Brazeltons Punkt ist, dass es eine Anpassung für Eltern und Kinder ist. Wie Mütter und Väter auf das „Nein“ reagieren und reagieren, ist wichtig und kann sich auf die Entwicklung und die Hoffnung auf zukünftige Einhaltung auswirken. Der Schlüssel ist, das „Nein“ aus einem emotionalen Standpunkt zu verstehen, nicht aus einem logischen. Denn Logik hat hier einfach keine Macht.
„Die wichtigste emotionale Leistung der Kleinkinderjahre besteht darin, den Drang nach Kompetenz und Selbstständigkeit mit dem gleichzeitigen und manchmal widersprüchliche Sehnsucht nach elterlicher Liebe und Schutz“, schrieb der Autor und stellvertretende Vorsitzende der University of California, San Francisco Department of Psychiatrie Alicia F. Liebermann in Das emotionale Leben des Kleinkindes. "Um zu erforschen und zu lernen, brauchen sie die Gewissheit, dass die Eltern da sind, um sie zu beschützen, während sie Dinge alleine tun."
Also, während es Eltern dazu bringen kann, das zu ärgern Kleinkinder lehnen Dinge ab, die so eindeutig in ihrem besten Interesse sind – wie vielleicht nicht Shorts in den Park zu tragen, wenn es draußen 20 Grad hat – sie müssen verstehen, dass die Entscheidung nicht durchdacht oder sorgfältig abgewogen wurde.
Nun, es gibt immer Fälle, in denen ständiges Neinsagen ein Anzeichen für ernstere Bedenken sein könnte. Studien der letzten Jahre haben die sogenannte oppositionelle (oder oppositionelle) Trotzstörung aufgedeckt, oft gekürzt zu ODD. Es gab Verbindungen zwischen antisozialer Persönlichkeitsstörung im späteren Leben und ODD in der Kindheit, und es wird angenommen, dass es eine Reihe gibt biologischer, psychologischer und sozialer Faktoren, die zu seiner Entwicklung beitragen können, wie Missbrauch oder Vernachlässigung und elterliche Substanz Missbrauch.
SELTSAM, pro die Seattle Kinderkrankenhaus, ist ein ziemlich häufiges Problem, mit dem Kinder und Jugendliche konfrontiert sind. „Zu jedem Zeitpunkt haben etwa 1 bis 16 Prozent der Kinder und Jugendlichen mit diesem Verhaltensproblem zu kämpfen“, schreiben sie. „Jungen haben viel häufiger ODD als Mädchen. ODD und andere Verhaltensprobleme sind der häufigste Grund, warum Kinder an psychiatrische Behandlungen überwiesen werden.“
Sie weisen in den meisten Fällen darauf hin, dass eine Therapie oder konstruktive Verstärkung positive Auswirkungen auf Kinder mit ODD-Symptomen haben kann.
Wie man ein Kleinkind dazu bringt, Ja zu sagen
Mit etwas Verständnis für die Ursprünge, warum Kleinkinder „nein“ und seine Bedeutung für den Verstand des Kleinkindes haben, wird es etwas klarer, wie man ein Kleinkind dazu bringt, häufiger „ja“ zu sagen.
Das erste, was Eltern tun müssen, ist den Satz „Was möchtest du … [essen, tragen, tun, etc.]“ aus ihrem Wortschatz streichen. Angesichts grenzenloser Möglichkeiten denkt ein Kleinkindergehirn unabhängig von äußeren Faktoren nur an seine eigenen unmittelbaren Bedürfnisse oder Wünsche. Kleinkinder verstehen, dass sie Wünsche haben. Auswahlmöglichkeiten geben ihnen das Gefühl, eine gewisse Entscheidungsfreiheit auf dieser Welt zu haben, aber die begrenzten Optionen bieten eine machbare Wahl.
Anstatt ein Kleinkind zu fragen, was es zum Beispiel zum Abendessen möchte, sollten Eltern ihm einfach sagen, dass sie zwei Möglichkeiten haben: Spaghetti oder Chicken Nuggets. Anstatt zu sagen „Was willst du heute machen?“ Fragen Sie: „Möchtest du im Hof Ball spielen oder zeichnen und ausmalen?“ Wenn sie auf Option C drängen, ist es wichtig, dass die Eltern hart bleiben. Dies sind die Optionen. Wähle eins. Kleinkinder werden sich immer noch ermächtigt fühlen, und Mütter und Väter werden ihnen auch zeigen, dass sie nicht ohne Rückgrat sind.
Diese Taktik gibt dem Kleinkind nicht nur ein gewisses Gefühl der Kontrolle, sondern reduziert auch den im Nachhinein klassischen Fehler der Eltern (
Mit einem Kind zu verhandeln, das einen Wutanfall hat, lehrt ihm im Wesentlichen, dass dieses Verhalten ein Weg zum Erfolg ist. Eltern können sich weigern, auf einen Akt des Trotzes sofort zu reagieren, indem sie das so genannte „strategische Ignorieren“ praktizieren (einen Wutanfall so lange spielen lassen, bis das Kind erkennt, dass es sinnlos ist, und dann abstürzt .) um positives Verhalten zu belohnen – es mag funktionieren, aber es wird auch Mütter und Väter zum Fluch aller in ihrem lokalen Ziel machen), oder sie können einfach die Ninja-Rauchbombe werfen, die ein albernes Lied ist oder Scherz.
Ablenkung ist ein unterschätztes Werkzeug im Erziehungsgürtel, das aus einem „Nein“-Deadlock ein kicherndes „Ja“ machen kann. Auch hier braucht es Mut – und die Bereitschaft, vor denselben finster dreinblickenden Target-Käufern vielleicht lächerlich auszusehen – aber die Gehirne von Kleinkindern feuern kilometerweit Minute. Wenn sie mit dem Lachen fertig sind oder Mütter und Väter ungläubig anstarren, werden sie sich wahrscheinlich nicht einmal daran erinnern, worüber sie sich mit dir gestritten haben.
Eine andere Taktik: Verwenden Sie die richtigen Worte. Untersuchungen der University of San Diego deuten darauf hin, dass Kinder viel mehr daran interessiert sind, wenn Eltern Substantive anstelle von Verben verwenden, wenn Eltern ihre Kinder um Hilfe bitten. Dies ist so einfach, wie ein Kind zu bitten, ein „Helfer“ zu sein („Willst du heute mein Helfer sein?“), anstatt es zu fragen „Würde? hilfst du gerne?“ Die Forscher fanden heraus, dass die Beschreibung von prosozialem Verhalten mit Substantiven Kinder zu motivieren scheint, Geld zu verleihen Hand. Kinder sind eher geneigt zu helfen, wenn es einem geschaffenen Selbstbild entspricht.
Diese Taktik funktioniert am besten, wenn sie mit etwas mehr der sanften Händchenhaltung verzahnt wird, die einen Großteil der Elternschaft ausmacht. „Wenn Eltern sehen, dass Leistungen oder Aufgaben erledigt sind“, Dr. Lori Russell-Chapin, sagte zuvor ein Professor für Beratung an der Bradley University Väterlich. „Es ist so wichtig zu sagen: ‚Du musst sehr stolz auf dich selbst sein und…‘ Dies baut eher einen intrinsischen Ort der Kontrolle auf als extrinsische oder externe Verstärkung.“
Kleinkinder möchten auch große, verantwortungsbewusste Kinder sein. Sie zu bitten, ein Helfer zu sein, passt also gut zu diesem Wunsch und macht es weniger wahrscheinlich, dass sie sofort nein sagen. Dies erfordert natürlich Geduld der Eltern.
Aber auch alles, was mit Kleinkindern zu tun hat. Ein wenig Verständnis, geschicktes Manövrieren und Geduld können in den meisten Situationen aus einem Nein ein Ja machen. Oder zumindest eine Perspektive geben, warum sie überhaupt so trotzig sind. Wissen ist schließlich die halbe Miete.
