Was macht mehr Spaß, als stundenlang mit Ihrem Partner darüber zu streiten, was Sie gesagt haben und was Sie gemeint haben? Fast alles. Aber jedes Paar hat Meinungsverschiedenheiten, daher ist es entscheidend, zu lernen, wie man Konflikte löst, ohne sich gegenseitig in den Wahnsinn zu treiben, um eine Ehe zusammenzuhalten.
„Die Forschung zeigt, dass es kein Problem ist, wütend aufeinander zu sein und dass Paare, die sich streiten, lange Zeit haben können, glückliche Beziehungen“, sagt Dianne Chambless, Ph. D., Professorin für Psychologie an der University of Pennsylvania Wer hat den Gebrauch von Pronomen in der ehelichen Kommunikation studiert. "Aber es kommt darauf an, wie man es macht."
Die meisten Paare erkennen, dass es für ihre Beziehungen wahrscheinlich nicht gut ist, sich gegenseitig zu schreien und Beleidigungen (und Gegenstände) zuzuwerfen, wenn sie wütend sind. Aber sie verstehen vielleicht nicht, dass scheinbar unbedeutende Wörter oder Sätze auch in viel weniger brisanten Argumenten haben einen großen Einfluss auf ihre Fähigkeit, eine Eskalation von Kämpfen zu verhindern, sowie auf die allgemeine Gesundheit ihrer Beziehungen.
In den ersten 10 Jahren der Ehe streiten sich die Menschen typischerweise über Interpretationen, Missverständnisse und Differenzen Erwartungen an die Ehe, sagt Gina Simmons Schneider, Ph. D., Ehe- und Familientherapeutin und Co-Direktorin von Schneider Beratung und Unternehmenslösungs in San Diego, Kalifornien. Diese frühen Ehekonflikte können jedoch Tore zu tieferer Intimität sein, da die Menschen hoffentlich im Laufe der Zeit lernen, was die emotionalen Bedürfnisse ihres Partners sind, fügt sie hinzu.
„Die meisten Paare kämpfen um die ganze Ehe“, sagt Simmons Schneider. „Der Inhalt dieses Kampfes kann sich ändern, aber das zugrunde liegende Bedürfnis bleibt dasselbe.“
Glücklich verheiratete Paare lernen Wege, den Kampf zu beschleunigen, sagt sie, zum großen Teil durch auf den Kommunikationsstil ihrer Partner achten (sowie ihre Lieblingsärger, nicht verhandelbaren und emotionalen Grenzen). Experten unterscheiden sich darin, wie viele verschiedene Kommunikationsstile es gibt und wie sie jeweils definiert sind, aber Im Allgemeinen neigen Menschen dazu, in der Kommunikation aggressiv oder passiver zu sein, oder neigen dazu, in den meisten Fällen direkt oder indirekt zu sein die Zeit. In jedem Fall sind hier sieben Tipps, die Ihnen auf dem Weg helfen.
1. Legen Sie Grundregeln fest
Manche Paare können während eines Streits schreien, fluchen, herumstampfen und Türen zuschlagen und dann völlig in Ordnung sein, nachdem sie sich beieinander entschuldigt haben, sagt Simmons Schneider. Aber andere mögen das als eine stressige und unerträgliche Lebensweise empfinden. Ein gesunder erster Schritt besteht also darin, einige Verhaltensregeln aufzustellen, wie Sie und Ihr Partner Konflikte lösen.
Psychologen raten Paaren oft, Probleme sofort auszusprechen und sie nicht eitern zu lassen, aber einige Paare mit weniger direkten Kommunikationsstilen könnten mehr sein erfolgreich vereinbart, mit der Lösung eines Problems zu warten, bis sich die Gemüter abgekühlt haben, sagt Deborah Tannen Ph. D., Professorin für Linguistik an der Georgetown University und der Autor von Du verstehst es einfach nicht!: Frauen und Männer im Gespräch und du bist der Einzige, den ich sagen kann: In der Sprache der Frauenfreundschaften.
Tatsächlich, sagt sie, spalte sich die Begeisterung von Paaren für das „Aussprechen“ im Allgemeinen oft nach Geschlechtern ab: „Viele Frauen neigen dazu, zu denken, dass eine Beziehung funktioniert, wenn sie häufig reden, während Männer das Gefühl haben, dass es nicht funktioniert, wenn sie ständig reden müssen aus."
Wie schnell Paare ein Problem ansprechen sollten, bezieht sich auf einen anderen gemeinsamen Ratschlag, den viele Paare sollten ignorieren: „Geh nie wütend ins Bett.“ Jemand könnte denken, dass es gesünder ist, Dinge sofort zu hassen, anstatt darüber zu schmoren die ganze Nacht. Aber dieser Ansatz könnte dazu führen, dass sein Partner emotional abschaltet, weil er nicht bereit ist, darüber zu sprechen. Die Regel funktioniert für einige Paare, aber nicht für andere. „Es ist schwer, jedem Paar pauschale Ratschläge zu geben“, sagt Tannen. "Es ist wirklich unterschiedlich."
Was den meisten Paaren dabei helfen wird, fairer zu argumentieren, ist, sich an die Kommunikationsstile des anderen anzupassen, sagt Simmons Schneider. Wenn zum Beispiel das Fluchen während eines Streits für einen Partner normal ist, den anderen jedoch wirklich stört, bemühen Sie sich, es zu behalten Sprache PG, wenn sie sich streiten – insbesondere wenn er oder sie Sie darum bittet – kann einen positiven Einfluss haben, Simmons Schneider sagt.
„Wenn du dich an die Grenzen deines Partners anpasst, zeigst du Fürsorge und Liebe“, sagt sie Simmons Schneider. „Wenn diese Regeln des Engagements eingehalten werden, fühlt sich jede Person umsorgt und respektiert.“
Vier Regeln der Kommunikation, die sich in der Ehe als wirksam erwiesen haben, sind: Verständnis signalisieren, rational sein, prägnant sein und Rücksicht nehmen. Einer lernen fanden heraus, dass sich die Einhaltung dieser Regeln – insbesondere das Verständnis dafür, was Ihr Partner zu sagen versucht – sich positiv auf die Beziehungsqualität auswirkt. Hier sind einige Tipps für die praktische Umsetzung.
2. Verstehen Sie, wann Sie „Ich“ und wann „Wir“ verwenden sollten
Verwenden von „Ich“-Aussagen während eines Streits, wie in „Ich fühle mich verletzt, wenn du auf dein Handy schaust, wenn ich versuche, mit dir zu sprechen“ statt „du“ Aussagen wie „Du hörst nicht zu“ erlauben der anderen Person, deine Verletzlichkeit zu sehen, ohne Abwehrreaktionen auszulösen, Simmons Schneider sagt. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie auch auf die Bedenken Ihres Partners hören, sonst können eine Reihe von Ich-Aussagen als egoistisch und fordernd wirken, fügt sie hinzu.
Ein weiteres Plus von „Ich“-Aussagen ist, dass es für Ihren Partner schwieriger ist, zu argumentieren, wenn Sie sie verwenden, weil Sie darüber sprechen, wie Sie fühlen und was Sie brauchen, sagt Tannen. Zu sagen: „Ich brauche mehr Hilfe dabei“ wird keine Litanei von defensiven Protesten auslösen, wie zum Beispiel „Du machst deine Arbeit nicht gut genug, um die Fläschchen des Babys zu reinigen“.
Obwohl die Kommunikation mit „Ich“-Aussagen bei der Lösung von Konflikten hilfreich sein kann, führt eine „Wir“-Denkweise auf der Ebene des großen Ganzen tendenziell zu mehr Harmonie. Paare, die „wir“ statt „ich“ verwenden, wenn sie über ihre Ehen sprechen, lassen sich seltener scheiden, so der Eheforschungsexperte John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., gefunden hat.
„Wir“-Aussagen kann auch an bestimmten Stellen in einer Auseinandersetzung hilfreich sein. Es signalisiert Zusammenarbeit, so dass beispielsweise „Wir haben ein Problem, das wir besprechen müssen“ wahrscheinlich erfüllt werden mit weniger Widerstand als „Sie müssen mit Ihnen über etwas sprechen, das mich stört“, Simmons Schneider sagt.
Wenn Sie aus einer „Wir“-Perspektive kommen, in der Sie Ihre Beziehung ehren, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie ein „Wer ist“ haben gewinnen?" Denkweise und werden sich eher darauf konzentrieren, Ihre Beziehung an einen besseren Ort zu bringen, Chambless sagt.
3. Nicht kritisieren
Das klingt einfach, kann aber kompliziert werden, wenn jemand zum Beispiel darauf besteht, nicht zu kritisieren, sondern nur „meine Gefühle zu sagen“ oder schlimmer noch, "eine Tatsache zu benennen". Klar, „Du bist nach der Arbeit immer so launisch und das macht mich sauer“ ist so etwas wie ein Gefühlsausdruck, aber es ist eingehüllt Kritik.
„Menschen in glücklichen Ehen neigen dazu, zu redigieren“, sagt Chambless. „Wenn sie mit etwas Bösem oder Kritischem herausplatzen, halten sie für eine Minute inne und formulieren das, was sie sagen werden, oder warten und reden, wenn sie ruhiger sind.“
4. Absolutes vermeiden
Ein weiteres Problem mit dem obigen „Du bist immer so verschroben“-Beispiel besteht darin, dass Aussagen wie „Du ‚nie‘ oder ‚immer‘ das“ sind Normalerweise ein Zeichen dafür, dass Sie nicht fair kommunizieren, sagt Chambless, „weil es selten der Fall ist, also werden sie oft streitsüchtig Wörter."
Es grenzt an Rufmord, sagt sie. „Du sagst ‚So bist du‘, anstatt die Person zu bitten, ihr Verhalten zu ändern.“
Anstatt eine Diskussion mit „Du lässt die Kinder immer zu spät aufbleiben“ zu eröffnen, etwa: „Ich glaube, wir haben ein Problem, die Kinder zu einer konstanten Zeit ins Bett zu bekommen, also sollten wir eine Lösung finden“ signalisiert, dass Sie zusammenarbeiten möchten, um ein Problem zu lösen, anstatt darauf hinzuweisen, dass Sie mit den Erziehungskompetenzen Ihres Partners unzufrieden sind.
5. Sei präzise
Paare streiten oft, ohne zu merken, dass sie nicht einmal über dasselbe sprechen, sagt Chambless. Sie müssen also zuerst das Problem identifizieren, bevor sie Lösungen in Angriff nehmen. Obwohl es irgendwie kitschig klingen kann (wie in "Ich höre, dass Sie frustriert sind, dass ich die Play-Doh nicht aufgeräumt habe, die unser Sohn in die Teppich, bevor Sie nach Hause kommen“), ist eine gute Möglichkeit, das Problem klar zu erkennen, indem Sie wiederholen, was Ihr Partner Ihnen gerade gesagt hat, damit er oder sie Sie kennt Kapiert.
„Oft gibt es ein Hin und Her, wenn jeder versucht, den anderen davon zu überzeugen, dass er Recht hat“, sagt Tannen. „Wenn Sie das, was die andere Person sagt, umformulieren und sie erkennen, dass Sie wissen, was sie sagen und ihren Standpunkt verstehen, werden sie es nicht ständig wiederholen.”
Das Wiederholen des Gesagten lässt die Leute wissen, dass ihre Partner wirklich zuhörten und nicht nur eine Verteidigung formulierten, was ein entscheidendes Stück ist, sagt Chambless.
Wenn Sie derjenige sind, der das Problem hat, versuchen Sie, so spezifisch wie möglich zu sein, anstatt große allgemeine Aussagen zu machen wie „Ich habe das Gefühl, du liebst mich nicht“, was überwältigend und schwer zu verstehen sein kann, Simmons Schneider sagt. Genauere Aussagen wie: „In letzter Zeit warst du nicht liebevoll mit mir. Dadurch fühle ich mich ungeliebt. Ich würde es lieben, wenn wir wie früher liebevoller miteinander umgehen könnten“, um ein besseres Verständnis zu ermöglichen.
„Die Zauberformel ‚Ich fühle (Emotionswort), wenn du (spezifisches Verhalten) und ich möchte, (spezifisches Verhalten)‘ hilft, Argumente für etwas Überschaubares zu enthalten“, sagt Simmons Schneider. "Es sagt Ihrem Partner auch, wie er Ihnen gefallen kann."
6. Umarme die Entschuldigung
Es ist ein Geschlechterstereotyp das scheint sich aufgehalten zu haben: Viele Männer hassen es, sich zu entschuldigen, sagt Tannen. Tatsächlich ist ein klassisches Argument unter Ehepaaren, wenn eine Frau eine Entschuldigung möchte und der Ehemann sich weigert, eine Entschuldigung zu geben, stellt sie fest.
„Die [unterliegende] Botschaft für Frauen scheint zu sein: ‚Wenn Sie sich nicht entschuldigen, ist es Ihnen egal, dass Sie meine Gefühle verletzen‘, während die [die zugrundeliegende] Botschaft für Männer lautet: ‚Du versuchst, mich dazu zu bringen, mich zu entschuldigen, um mich zu demütigen oder mich in eine Einzelposition zu bringen‘“, sie erklärt.
Männer ärgern sich oft über die Notwendigkeit einer Entschuldigung, sagt Tannen, weil sie denken: „Natürlich tut es mir leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe, warum also? Ich muss es sagen?" Oder „Ich habe schon gesagt, dass ich das, was du gesagt hast, nicht mehr tun würde, was dich stört, also warum reibst du mir die Nase ein? es?"
Wenn ein Streit zu stagnieren scheint, könnte dies daran liegen, dass sie eine Entschuldigung möchte, die Ihnen nicht in den Sinn gekommen ist. Wenn Sie sich nicht sicher sind, gibt es eine einfache Lösung: Fragen Sie: „Würde es helfen, wenn ich mich entschuldige?“
7. Denken Sie daran: Was Sie nicht sagen, kann genauso hilfreich sein wie das, was Sie sagen
Wenn Sie so wütend sind, dass Sie kurz davor sind, destruktive Dinge zu sagen, ist es wichtig zu warten, um das Problem zu besprechen, bis Sie mehr unter Kontrolle sind, sagt Chambless. Giftige Aussagen können unglaublich sein schädliche Wirkungen und verweilen lange nach einer Entschuldigung, egal wie aufrichtig.
„Nachdem du etwas wirklich Böses gesagt hast, kannst du dich entschuldigen, aber du kannst es nicht verschwinden lassen“, sagt sie und fügt hinzu glücklich verheiratete Paare werden damit früh aufhören, indem sie lernen, währenddessen von negativ zu neutral zu wechseln Argumente.
„Wenn Sie in Interaktionen eine negative Sache nach der anderen sagen, muss es einen Teil Ihres Gehirns geben, der sagt: ‚Moment mal, lass uns das bremsen‘“, sagt Chambless.
Partner, die zu bösen Ausbrüchen neigen, sollten sich das Atmen und Zählen beibringen, bevor sie böse Aussagen ausstoßen. oder sie möchten einfach nur sagen, dass sie verärgert sind und etwas Zeit brauchen, um ihre Gedanken zu sammeln, aber versprechen, darüber zu sprechen später.
„Ich kann nicht genug betonen, wie diese Art von Behandlung vermieden werden muss“, sagt Chambless. "Es ist so destruktiv, dass, wenn die Leute nicht lernen können, damit aufzuhören, wenig anderes von Bedeutung ist."
