Das Alter zwischen 12 und 26 Monaten ist eine Zeit extremer Veränderungen, da Kleinkinder massive Fortschritte machenkognitives Verstehen und Sprachkenntnisse. Daher ist es auch eine Zeit wilder emotionaler Schwankungen und unvorhersehbarer Verhaltensweisen. Eine Sekunde, Kleinkinder sind verschmust und nett. Als nächstes bekommen sie Wutanfälle, zerstören Haushaltsgegenstände und Wutanfälle wie besessen. Das macht es für Eltern unglaublich schwer zu entscheiden, welches Verhalten sie bestrafen und welches sie mit Salz und Einfühlungsvermögen nehmen.
Natürlich ist das Verhalten von Kleinkindern nur unbequem. Aber die Basis für ein Eingreifen wird geschaffen, wenn Unannehmlichkeiten zu einer tatsächlichen Gefahr werden. Dann müssen die Eltern eingreifen und eine Art Bestrafung verhängen.
„Ob zu Hause, in der Schule oder in einer Kita, Eltern und Lehrer müssen aktiv sein, wenn körperliche Bedrohungen drohen Schaden oder Verletzung von sich selbst oder anderen“, sagt Dr. Norma Feshbach, klinische Psychologin und Entwicklungspsychologin und Professorin im Ruhestand bei UCLA.
Das Risiko einer Körperverletzung beschränkt sich nicht nur darauf, andere zu schlagen, zu beißen oder zu treten. Dazu gehören gefährliches Verhalten wie das Laufen auf die Straße oder das Spielen mit gefährlichen Materialien wie Reinigungsmittel. In diesen beängstigenden Situationen gibt es einen Instinkt, hart zu reagieren, manchmal durch Anschreien oder aggressiv, um ein Kind in eine Auszeit zu setzen, um darüber nachzudenken, was es getan hat. Manche Eltern schlagen sogar.
Aber Feshbach – der zusammen mit Ehemann Seymour Feshbach die Bemühungen anführte, körperliche Züchtigung in der Öffentlichkeit zu verbieten Schulen in den 1970er Jahren – warnt davor, dass die Strafen nicht hart sind und stattdessen stark auf Empathie. Kleinkinder sind im Wesentlichen Schwämme, und alles um sie herum informiert darüber, wie sie heranwachsen, um die Welt zu verstehen. Wenn die Konsequenz der körperlichen Verletzung eines anderen Kindes darin besteht, dass es körperlich verletzt wird oder wenn es wegen Schreiens angeschrien wird, bleiben es wahrscheinlich verwirrt und handeln weiterhin.
„Eltern sind das Vorbild des Kindes. Wenn man körperliche Bestrafung anwendet, bringt man den Kindern wirklich das Schlagen bei, anstatt vernünftig zu argumentieren“, sagt Feshbach. „Eltern müssen Liebe, Unterstützung und Struktur durch Grenzen, Grenzen und verbale Interaktion bieten.“
Der Ansatz, Konsequenzen für das Verhalten eines Kleinkindes zu ziehen, variiert mit dem Wachstum des Kindes. Ein 12 Monate altes Kind, das nur die Welt erkundet, muss einfach umgeleitet werden, wenn das Verhalten eskaliert. Mit anderen Worten, sie sollten mit einer sanften Erklärung dafür aus der Situation entfernt werden. Wenn sich kognitive Fähigkeiten entwickeln und die Sprache auftaucht, bedeutet dies auch, dass die Eltern sich bemühen sollten, einen Grund anzugeben warum ein Kind in eine Auszeit genommen wird, aus einem Spielplatz entfernt, vorzeitig nach Hause gebracht oder verweigert wird Spielzeuge.
„Ich neige dazu, die Leute dazu zu ermutigen, Disziplin als Erziehungskinder zu betrachten“, sagt Feshbach. „Es geht darum, Kinder zu sozialisieren, ihnen beim Aufwachsen zu helfen, anstatt sie zu bestrafen. Bestrafung allein lehrt ein Kind nicht, was richtig ist. Es mag ihnen beibringen, was falsch ist, aber es lehrt sie nicht das richtige Verhalten.“
Die Rolle der Eltern bei der Verhaltensmodellierung ist auch entscheidend für die Übertragung der Werte, die sie einem Kind wünschen, die von Haushalt zu Haushalt unterschiedlich sein können. Dies kann für besonders soziale Kinder verwirrend sein. Eine Familie findet es vielleicht entzückend für ein Kind, ein Popsong über Hintern zu singen, während eine andere es vielleicht anstößig findet. Wenn die letztgenannte Familie plötzlich mit einem PG-bewerteten Töpfchenmaul konfrontiert wird, ist es wichtig für sie zu erklären, warum ein Kind sollte diese Dinge nicht sagen und sicherstellen, dass sie zu Hause nicht gesagt werden, anstatt sofort vom Griff zu fliegen Wörter. Konsequenzen sollten nur gezogen werden, wenn das Kleinkind den Eltern zeigt, dass sie verstehen, worum es geht.
Eltern können sich auch dafür entscheiden, das Verhalten eines Kindes zu ignorieren, wenn es albern oder übertrieben erscheint, aber das kommt mit dem Risiko, dem Kleinkind das Gefühl zu geben, dass seine großen Gefühle – und alle Gefühle des Kleinkindes sind große Gefühle – sind delegitimiert. Wenn ein Kind eine Kernschmelze hat, weil seine Schuhe mitten im Lauf plötzlich nicht die Farbe haben, die es sich wünscht, will es trotzdem einfach gehört werden und das Einfühlungsvermögen eines Erwachsenen kann ihm helfen, die eigene Krise zu überwinden. Das Schlimmste, was Eltern in diesen Situationen tun können, ist, die Gefühle eines Kindes mit Aggression, Frustration oder Körperlichkeit zu bekämpfen. Sie sollten sich ihr stellen, aber mit Verständnis.
„Ich denke, (schlechtes Verhalten zu ignorieren) ist auch destruktiv für die Eltern“, sagt Feshbach. „Positive Verstärkung zu verwenden bedeutet, dass es länger dauert, aber Sie bauen das Ego eines Kindes auf. Erinnere dich daran, dass du einem Kind beibringst, wie man ein Problem löst.“
Es ist ein holpriger Weg, voller Versuch und Irrtum. Während große Ereignisse wie Schlagen, Auf die Straße rennen, Wertsachen brechen oder mit etwas Gefährlichem spielen, werden am ehesten Strafen und Konsequenzen müssen Eltern verstehen, dass manchmal die schiere Menge an Stimmungsschwankungen eines Kindes dazu führen kann, dass ein Elternteil irgendwann zusammenbricht und seine Stimme. In einem Zeitalter elterlicher Sensibilität wird oft übersehen, dass manchmal Stress auftritt und Eltern manchmal eine Auszeit für etwas einplanen, das nicht allzu groß erscheint. Aber es ist alles Versuch und Irrtum. Wie Kleinkinder lernen auch Eltern.
„Erinnere dich daran: Du willst keine perfekten Eltern sein. Man will einfach nur gute Eltern sein“, sagt Feshbach. „Es werden immer Situationen eintreten, auf die man nicht vorbereitet ist, und das geht ewig so weiter. Sie können keine perfekten Eltern sein. Sie versuchen einfach, mit Situationen umzugehen. Die beste Kombination ist Liebe und Struktur, um ihnen beim Erwachsenwerden zu helfen.“
