Sagen Sie, Sie vergessen das Abwaschen – ein ganz normaler Ausrutscher – und Ihr Partner macht eine flüchtige Bemerkung über die leere Besteckschublade. Entschuldigen Sie sich schnell, waschen Sie den Haufen in der Spüle und gehen Sie dann weiter? Oder nehmen Sie diese vorübergehende Interaktion persönlich, denken Sie darüber nach, wie viel Sie lutschen und fragen Sie sich, ob Ihr Ehepartner Sie nicht ausstehen kann?
Wenn Sie zum zweiten Beispiel neigen, sind Sie nicht allein. Der alltägliche, andauernde Stress, sich um Kinder zu kümmern, während man versucht, als Erwachsener zu funktionieren, kann selbst den emotional gesündesten Menschen dazu bringen, Maulwurfshügel in Berge zu verwandeln. Aber das bedeutet nicht, dass es eine Gewohnheit ist, Dinge persönlich zu nehmen, an denen Sie festhalten sollten.
Janette Marsac, ein Therapeut in New York City, sagt, dass persönliches Nehmen im Wesentlichen ein negatives Ergebnis direkt auf sich selbst und nicht auf ihre Handlungen oder ihr Verhalten zurückführt. Wenn Sie beispielsweise den Geburtstag Ihres Ehepartners vergessen, sagen Sie sich vielleicht „Ich bin ein schrecklicher Ehemann“ anstatt „Ich habe einen Fehler gemacht“. Oder wenn Sie die eingeben Haus und Ihr Kind begrüßt Sie nicht mit Energie, Sie könnten denken, dass Sie etwas falsch machen, anstatt es ein Kind zu sein, und das haben sie auch Stimmungen. In beiden Situationen schämt sich die erste Reaktion selbst; der zweite betont die Aktion.
Hier ist der Grund, warum das ein Problem ist: Wenn Sie die Verantwortung auf sich selbst übertragen, projizieren Sie das unerwünschte Ereignis auf Ihre Identität – was Sie dazu bringt, in die Defensive zu geraten. Das kann natürlich zu Konflikten in Ihrer Beziehung führen. Aber auch, Dinge persönlich zu nehmen, führt dazu, dass Sie sich festgefahren fühlen, weil es Sie letztendlich am Lernen hindert.
„Wenn die Verantwortung auf eine Handlung gelegt wird, sind wir eher zu positiven Veränderungen fähig, weil wir sie als etwas Formbares betrachten“, sagt Marsac.
Es ist selbstverständlich, die Dinge persönlich zu nehmen. Wir sind schließlich Menschen. Aber gerade für junge Eltern, bei denen der Stress des Lebens dazu führen kann, dass Sie die Dinge etwas intensiver fühlen, ist es wichtig, alles zu tun, um Ihre Perspektive zu ändern. Möchten Sie aus Ihrer selbstzerstörerischen Gewohnheit herauswachsen und dabei eine gesündere Beziehung aufbauen? Hier sind einige von Therapeuten unterstützte Tipps, wie Sie die Dinge nicht die ganze Zeit so persönlich nehmen können.
1. Achten Sie auf Ihre Hang-Ups
Selbstbewusstsein ist eine entscheidende Fähigkeit – und sie ist besonders nützlich, um Ihre Auslöser zu lernen. Wie Parke Sterling, ein Therapeut aus Virginia, weist darauf hin, dass Interaktionen oder Kommentare Unsicherheiten auslösen, die oft blinde Flecken sind. Wenn Sie zum Beispiel ausflippen, weil Sie das Abwaschen vergessen, haben Sie möglicherweise die unterschwellige Angst, dass Ihr Ehepartner es nicht tut Respektiere dich oder dass die Leute dich als verantwortungslos ansehen. Wenn diese Unsicherheit einsetzt, könnten Sie sich bedroht und defensiv fühlen.
Ein Gegenmittel, sagt Sterling, ist einfach, sich Ihrer Hänger bewusst zu sein. „Sie sind wirklich nur Denk- und Gefühlsmuster, die ein natürliches Ergebnis der Genetik und Konditionierung jedes Menschen sind“, sagt er. Sobald Sie Ihre Hangups erkannt und akzeptiert haben, können Sie nachschauen bei sie statt von Sie. Konzentrieren Sie sich darauf, zu erkennen, wann Sie getriggert werden, verlangsamen Sie, um es zu besitzen, und entscheiden Sie dann, ob Sie von Ihrem Hang-up oder Ihrem Wunsch, als Person zu wachsen oder sich mit Ihrem Ehepartner zu verbinden, handeln möchten.
2. Beobachte, wie du mit dir selbst redest
Sobald Sie Ihre Unsicherheiten im Moment erkannt haben, möchten Sie auch weiter daran arbeiten. Ein Teil dieser Arbeit, sagt Marsac, besteht darin, Ihren inneren Dialog im Auge zu behalten – das Selbstgespräch, das beeinflusst, wie Sie sich selbst sehen und letztendlich, wie Sie sich in Beziehungen verhalten.
Wenn du dir zum Beispiel die ganze Woche über ständig Geschichten erzählst, die du beschissen hast und dein Partner wütend auf dich ist, filterst du jede Interaktion durch diese Erzählung. Arbeite stattdessen daran, diese Gedanken in Frage zu stellen.
Versuchen Sie es einfach neu zu formatieren negatives Selbstgespräch mit einem Vorbehalt wie „Ich kann bei Hausarbeiten vergesslich sein, aber ich arbeite daran“ oder „Ich bin nicht der beste Zuhörer, aber ich möchte besser werden.“
3. Melde dich bei deinem Partner
Ein weiterer großer Teil davon, die Dinge persönlich zu nehmen? Beziehen Sie Ihren Partner in den Prozess mit ein. Nick Bognar, eine in Kalifornien ansässige Therapeutin, sagt, dass die Einbindung Ihres Ehepartners in das Gespräch dazu beitragen kann, realistischeres Denken zu fördern und gleichzeitig Ihre Beziehung zu stärken.
Zum Beispiel: Wenn Sie über die Geschirr-Situation nachdenken, sagen Sie Ihrem Partner, dass Sie sich Sorgen machen, dass er Sie für ein Arschloch hält. „Sagen Sie ihnen, dass Sie wirklich keine Geschichte erfinden möchten, die nicht wahr ist, und dass Sie überprüfen möchten, wie sie sich wirklich fühlen“, sagt Bognar. Dann hör wirklich zu.
4. Nimm deinen Partner beim Wort
Hier ist der schwierige Teil: Wenn Unsicherheiten Sie in eine Spirale bringen, finden Sie jede kognitive Bejahung Sie können sie festigen. Arbeiten Sie gegen diesen Drang und beschließen Sie, Ihren Partner tatsächlich beim Wort zu nehmen, wenn er Ihnen die Wahrheit über seine Gefühle sagt. Wie Bognar sagt, ist es ein Zeichen von Respekt für sie, zu glauben, was jemand anderes sagt.
Wenn Sie das Problem gelöst haben, raten Sie nicht weiter – es liegt in der Verantwortung Ihres Partners, ehrlich zu sein, wenn Sie eine Gelegenheit bieten, sich emotional zu öffnen.
„Wenn sie dir nicht sagen, was du tust, was sie stört, wenn sie fragen, dann liegt das an ihnen, nicht an dir“, sagt Bognar.
5. Holen Sie sich zusätzliche Unterstützung
Wenn Ihre Unsicherheiten Ihr Wohlbefinden ständig beeinträchtigen oder Ihre persönliche Beziehung Ihre Beziehung belastet, ziehen Sie eine Therapie in Betracht.
„Mit jemandem zu sprechen kann eine gute Sache sein, denn ein Teil von dir hat gelernt, zu antizipieren Jemand wird wütend auf dich sein, wenn du Kritik hörst und es zum Schlimmsten machst“, sagte Bognar. sagt. „Die Therapie kann Ihnen helfen zu verstehen, wo diese Denkweise implementiert wurde und warum sie nicht funktioniert.“
Wenn das Problem Ihre Beziehung dauerhaft belastet und nichts hilft, ist ein Paar Therapeut kann helfen – stellen Sie sich das als ein Gespräch vor jemandem vor, der Ihnen bei der Entschlüsselung helfen kann es.
So oder so, wissen Sie, dass Sie nicht der einzige sind, der Schwierigkeiten hat, und dass Wachstum – so unangenehm es auch sein mag – Zeit braucht. „All diese Änderungen sind so einfach zu erledigen, aber Sie brauchen Übung, um sie zu lernen“, sagt Bognar.
