Meine Tochter kennt nur ein Lied im Radio: Gestresst von Twenty One Pilots. Ich singe es im Auto (verurteile mich nicht) und jetzt, da sie den Text erkennt, fordert sie es zufällig auf. Ihr Timing kann seltsam sein. So war es, als sie mich bat zu singen, während sie hat gelernt, auf die Toilette zu kacken. Trotzdem fühlte es sich wie eine angemessene Wahl an. Meine Frau und ich hatten uns für das dreitägige Töpfchentraining ohne Hose entschieden. Gestresst? Jep.
Die Idee war, zumindest anfangs, Stress zu minimieren. Bei der hosenlosen Töpfchen-Trainingsmethode muss die Familie für ein langes Wochenende im Haus eingeschlossen werden. Die Idee war, dass meine Tochter im Kommando herumläuft und wir sie schnell zur Toilette führen, wenn sie aufs Töpfchen muss. Am Ende würden wir uns für immer von Windeln verabschieden. Jeder Elternfreund, der die Technik ausprobiert hatte, schwärmte von ihrem Erfolg. Sicher, würden sie sagen, es gab hier und da ein paar Unfälle, aber es war praktisch narrensicher.
Nö.
Mein Kind ist klug. Sie spricht gut. Sie hatte schon ein- oder zweimal in eine Toilette gekockt. Ich ging mit einer gewissen Hybris im Kot in das dreitägige Experiment: Wenn jemand in drei Tagen das Töpfchentraining aufnehmen könnte, wäre es sie. Ich habe meine Erwartungen absurd hoch gesteckt. Wie neu-Krieg der Sterne-nach 20 Jahren hoch. Meine Tochter würde am Wochenende ein 27 Monate altes Kleinkind in Windeln betreten und am Montagmorgen mit der Blasen- und Darmkontrolle eines nüchternen 25-Jährigen aus dem Haus gehen. Dann würde sie den WLAN-Router reparieren.
Meine Frau hingegen hatte richtig gelesen wir benutzten Oh Mist! Üben aufs Töpfchen zu gehen als Orientierungshilfe ⏤ und ging mit realistischeren Erwartungen ins Wochenende. Sie hat verstanden, dass sie nach zwei Jahren des Nichtstuns die hohe Kunst gelernt hat, sich nicht selbst zu scheißen aber Sich selbst zu scheißen wäre nicht gerade eine einfache Lektion zu lernen. Vor allem mit einem Gehirn im Bau und ohne klare Konsequenzen, wenn es nicht auf den Teppich geworfen wird.
Wir haben gekauft tragbares Töpfchen, Tritthocker und Kindersitzaufsatz für unsere normale Toilette. Unsere Tochter hat wochenlang in Vorfreude geübt, auf und von den Toiletten geklettert, während wir das sangen Daniel Tiger Klassiker: „Wenn du aufs Töpfchen gehen musst, hör auf und geh sofort.“ Wir hatten Paw Patrouille Aufkleber und Schokoladenstückchen für Belohnungen (Schokolade gegen Kot einzutauschen schien die naheliegende Wahl zu sein). Der Teppich war aufgerollt und die Türen zu unserem mit Teppich ausgelegte Zimmer abgeschlossen.
Das Wochenende begann – stockend. Keiner von uns konnte sich einen ganzen Tag von der Arbeit freinehmen, also machte meine Frau an einem Freitag früh aus und ließ die Töpfchenparty am Nachmittag beginnen. Zweieinhalb Tage sollten in Ordnung sein, oder? Nochmal, nein. Doch als ich an diesem Abend von der Arbeit kam, hatte meine Tochter sowohl gekackt als auch in die Toilette gepinkelt, und wir machten uns auf zu dem, was wie das einfachste Töpfchentraining aussah, das je in der Geschichte der Menschheit aufgezeichnet wurde.
Dann kam ein steiniger Samstagmorgen. Dreitägiges Töpfchentraining ist wie jedes andere lange Wochenende, außer dass Sie das Haus nicht verlassen, nichts erledigen können und Ihr Kind keine Hosen trägt. Also machten wir ganz normale Samstagmorgen-Sachen Bücher lesen, Perlen aufreihen, Play-Doh rollen, Puzzles lösen, fernsehen, Pfannkuchen essen. Aber es war viel anstrengender als sonst, weil wir uns auf ihre Töpfchensignale konzentrierten, um sie davon abzuhalten, auf die Couch zu pinkeln.
Am Vormittag verlor ich die Konzentration, und während meine Frau Besorgungen machte, nahm ich unsere Tochter mit nach draußen. Vielleicht war es eine warme Brise oder das Gras an ihren Füßen, aber es dauerte keine fünf Minuten, bis sich die Schleusentore öffneten. Kein Herumhüpfen, kein „Papa, ich muss gehen“, überhaupt keine Signale – nur ein gefrorenes Kind mit einem kräftigen Pipi, das ihr Bein hinunterschießt. Später am Nachmittag ließ sie auf dem Weg zum Töpfchen ein Nugget auf den Boden fallen. Abgesehen davon war es eines der wenigen Male in meinem Leben, in dem ich sagen konnte, dass es ein relativer Erfolg war, eine Person auf meinen Boden zu scheißen. Sie fing an, es zu bekommen. Sie hatte es einfach nicht ganz mitbekommen.
Mir ist aufgefallen, wie sich ihr Verhalten gegenüber dem Gang zur Toilette im Laufe des Tages verändert hat. Was einst ein aufregendes neues Abenteuer gewesen war, verwandelte sich langsam in eine lästige Pflicht. Sie würde sich winden und kämpfen, um die Toilette zu verlassen. Wir hatten vielleicht zu viel Druck auf die ganze Sache ausgeübt, ihr Trotz wuchs und spielte. „Ich will nicht aufs Töpfchen kacken“, sagte sie uns. Und so haben wir gelernt, unser Kind nicht mehr zu belästigen. Ehrlich gesagt, ich wusste, dass ich beim Reingehen nicht ständig fragen muss, ob sie gehen muss, sie nicht ständig daran erinnern, es uns zu sagen ⏤ aber, Mann, es ist schwer, es nicht zu tun. Sie sind natürlich gezwungen zu fragen und am Ende werden sie es satt, es zu hören. Es ist besser, deine Augen mehr und deine Worte weniger zu benutzen.
Im Nachhinein hätten wir langsamer und ruhiger werden sollen. Ein Freund hatte uns empfohlen, unsere Telefone in eine Kiste zu legen. Das haben wir nicht gemacht. Wir waren im falschen Kopfraum und das trug dazu bei, dass sie sich im falschen Hintern befand.
Obwohl wir am Samstagabend erschöpft und leicht besorgt ins Bett fielen, waren wir immer noch ziemlich zufrieden mit ihrem Auftritt. Tatsächlich waren wir am Sonntagnachmittag so zuversichtlich, dass wir ihr kurze Hosen angezogen haben, um sie am nächsten Tag für die Kita fertig zu machen. Es fühlte sich zu früh an. Es war zu früh. Sie pinkelte innerhalb von 10 Minuten in diese Shorts, ohne sich die Mühe zu machen, ein Wort zu sagen.
Der Optimismus, den wir in der Nacht zuvor gespürt hatten, war verflogen. Es fühlte sich an, als wären wir wieder am Anfang. Nur jetzt hatten wir weniger als ein Viertel im Spiel. Aber in meinem Eifer, zu sehen, wie sie den Prozess abschließt, vergesse ich, dass das ganze Wochenende das war Anfang von etwas Größerem; etwas, bei dem uns unsere Tagespflegeperson in den kommenden Wochen dankbar helfen wird. Als die Uhr am Sonntag Schlafenszeit schlug, hatte sie im Laufe der zweieinhalb Tage ein paar Kacke auf der Toilette und nur vier echte Unfälle registriert. Alles in allem nicht schlecht. Wir wünschten uns immer noch, wir hätten noch einen Tag, aber das Leben ist nicht immer so.
Am Ende war die dreitägige Hose ohne Hose ein toller Start ins Töpfchentraining. Es war auch eine anstrengende Art, eine schöne Zeit mit meinem Kind zu verbringen. Wenn ich eines gelernt habe, dann folgendes: Jeder möchte so tun, als ob diese Prozesse aufgeräumt sein könnten und sie es nicht können. Es gibt keine magische Poop-Kugel. Es endet nicht an diesem Sonntag- oder Montagabend. Tatsächlich habe ich über eine Woche später gerade zwei Paar Unterwäsche auf der Toilette geschrubbt. (Ihre, nicht meine.) Der Prozess geht weiter. Aber ich weiß, dass mein Mädchen eine schwierige Fähigkeit lernt. Und jetzt, wo ich meine Erwartungen entsprechend gesetzt habe, bin ich entschieden weniger Gestresst. Zumindest über das Töpfchentraining.
