„Du bist heute nicht mein bester Freund“, lautet die Diss du Jour meines Sohnes. Mit gerunzelter Stirn, dem mageren Zeigefinger in meine Richtung, versucht er ernsthaft, meine Gefühle zu verletzen. Manchmal spielt er in den Raum – und nennt stattdessen seine Mutter als aktuelle BFF. Manchmal der Hund.
Ich zucke mit den Schultern und antworte: "Damit kann ich leben." Oder: "Das ist cool für mich." Oder: "Ich habe schon viele Freunde."
Der vergebliche Versuch meines Sohnes, unsere Kameradschaft zu einer Waffe zu machen, muss seinen Ursprung in der Kita haben, wo der Status eines besten Freundes Gewicht hat. Er hat es sicher nicht zu Hause abgeholt. Umgangssprachlich ist mein Sohn mein Kumpel, Kumpel und gelegentlich Kumpel, aber er ist nicht wirklich mein Freund. Und ich plane, dass es so bleibt.
Mein Vorsatz stammt aus einem Artikel, den ich 2012 gelesen habe, ein ganzes Jahr vor der Geburt meines Kindes. In "Mehr als ein Sohn, er ist mein Kumpel," das New York Times geht auf eine einfache Beobachtung ein, dass „Kumpel“ heutzutage ein sehr gebräuchlicher Spitzname für seine Kinder ist. Der Artikel kreuzt jedes Kästchen auf der
Wie viele Eltern, die das Nom de Bébé verwenden, begann Dan Pearce, 32, Autor des Blogs Single Dad Laughing, seinen Sohn als Kumpel anzurufen, als er anfing zu laufen… „Wenn ich hatte alle meine Freunde in einer Reihe“, sagte Mr. Pearce seinem Sohn Noah, 5, als sie letzten Monat alleine im Auto saßen, „und ich musste meinen besten Kumpel auswählen, es wäre Sie."
Guter Gott, dachte ich damals, wenn das moderne Vaterschaft ist, bin ich am Arsch.
Entsprechend Dr. Michele Borba, Buddy Parenting bedeutet „Beliebtheit bei Ihrem Kind höher zu setzen als Grenzen zu setzen, Grenzen zu setzen oder Nein zu sagen.“ Es steht auf ihrer Liste von „Sieben toxische moderne Erziehungsstile” neben Helicopter Parenting und Accessory Parenting (Stoßfängeraufkleber, Trophäenhüllen).
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Ich lese keine Elternbücher, aber ich mag es, woher Dr. Borba kommt. Ich war nie der Freund meines Vaters, und das ist keineswegs eine Kritik an seinem Erziehungsstil (wenn es so etwas in den 70er Jahren überhaupt gab). Mein Vater war ein Vater – ein überarbeiteter Mann, der mit 30 zwei Töchter und zwei Söhne gezeugt hatte. Er wurde 1939 geboren und gehörte zur passend benannten Silent Generation. Meine schönsten Erinnerungen mit ihm sind, mit seinem 62er Corvair an die Jersey Shore zu fahren und das Werkzeug zu tragen, wenn er Dinge im Haus repariert.
Im Gegensatz zu vielen meiner Altersgenossen habe ich nicht vor, die Distanz meines Vaters zu überkompensieren. Ganz im Gegenteil, ich bewundere die stillen Erwartungen, die er an mich stellt. Vielleicht hat er sich nie hingesetzt und mit meinen Legos gespielt, aber er hat mir auch nie geschmeichelt. Lob war eine Seltenheit, denn seiner Meinung nach waren seine Kinder kluge, fähige Menschen – und dies war das größte Kompliment, das er jedem machen konnte.
(Es ist erwähnenswert, dass meine Geschwister radikal unterschiedliche Erfahrungen beim Aufwachsen gemacht haben. Zum einen beneide ich meine älteste Schwester nicht dafür, dass sie das haarsträubende Temperament unseres Vaters bekommt, das im Laufe der Jahre leicht nachgelassen hat. Ich würde argumentieren, dass dies auch der Zeitpunkt war – insbesondere bei Eltern, die selbst von Teenagern zu Erwachsenen heranwuchsen, als sie vier Kinder hervorbrachten.)
Das heißt nicht, dass ich von meinem Sohn getrennt bin. Ich bin zu gleichen Teilen Vater, Clown und Spielzeug; Ich setze mich zu den Legos, jubele seinen Siegen zu und, ja, ich nenne ihn „Kumpel“. Wir können moderne Sensibilitäten anerkennen, die es Männern ermöglichten, sich von den steiferen Rollen der Vergangenheit zu lösen; Ich kann auch meiner Mutter gutschreiben, deren Zuneigung und Aufmerksamkeit das kühlere Verhalten meines Vaters ausgleichen. (Lieblingserinnerungen der Mutter: Sie beugte sich über den Vordersitz, als sie unseren riesigen grünen Kombi fuhr, beim Einkaufen.)
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Trotzdem sind meine Frau und ich Eltern die eine vereinte Front gegen die stürmische Tyrannei unseres Kleinkindes darstellen. Wenn er wütend wird, wenn er Favoriten spielt, wenn er mit seinem dummen kleinen Finger wedelt und versucht, unsere Gefühle zu verletzen, nehmen wir das nicht persönlich. Er ist nicht unser Kumpel. Er ist ein 3-jähriger. Es ist seine Aufgabe, Knöpfe zu drücken und Grenzen zu lernen. Wie soll er sonst lernen, was akzeptabel ist und was nicht, wenn nicht durch Versuch und Irrtum?
Ich muss allerdings zugeben, dass mir das Zeigen mit dem Finger unter die Haut geht. Das ist einfach schlechte Manieren, auch unter Freunden. Aber wie an allem anderen arbeiten wir daran.
