Die Coronavirus-Pandemie hat die Art und Weise, wie wir in dieser Kultur sterben, verändert – und sie verändert die Art und Weise, wie wir es erleben Kummer. Nicht nur haben mehr als 90.000 Menschen starben in den USA an Viruskomplikationen, aber andere Todesursachen – von Herzerkrankungen über Krebs bis hin zu Unfällen – treten direkt neben dem Virus auf. Bestimmte Best Practices während der Pandemie bedeuten, dass Familienmitglieder während des Sterbeprozesses nicht am Krankenbett erlaubt sind und wir uns nicht versammeln können trauern jene Todesfälle entweder. Also, wie gehen wir? trauern jetzt?
Aufgrund von Beschränkungen der Größe sowohl öffentlicher als auch privater Versammlungen wurden Beerdigungen verboten oder zumindest stark eingeschränkt. Menschen sind nicht in der Lage, Shiva zusammen zu sitzen. Wir können uns nicht zu einer von Potluck angeheizten Totenwache versammeln. Es gibt keine wortlose Umarmung, keine tröstende Hand auf deiner Schulter, wenn du jemanden verlierst. Die normalen Dinge, nach denen wir in schwierigen Zeiten greifen – gemeinsame Gefühle, gemeinsame Erinnerungen, gemeinsames Essen und gemeinsame Berührungen – sind nicht verfügbar.
Was unsere üblichen Rituale in den ersten Wochen nach dem Tod bieten, ist ein Gefühl der Verbundenheit: Wir sehen, wie viele Menschen die Person, die wir verloren haben, kannten und liebten. Wir sehen Zeugnisse ihres Lebens, die sich in den Gesichtern und den Geschichten der Menschen um uns herum widerspiegeln. Die besten Zusammenkünfte Menschen helfen, sich in ihrem Verlust unterstützt zu fühlen – zumindest für diese ersten frühen Tage. Wir können buchstäblich aneinander festhalten.
Dieses Bedürfnis, aneinander festzuhalten, ist ein großer Teil dessen, was uns zu Menschen macht – und es ist ein großer Teil dessen, was uns ausmacht Verlust überlebensfähig. Verbindung ist wichtig. Diese Zeiten ohne diese Verbindungspunkte zu überleben, macht die Trauer selbst schwieriger – und es macht es schwierig zu wissen, wie man für die Menschen erscheint, die Ihnen wichtig sind.
Es ist nicht nur der Verlust traditioneller Möglichkeiten, den Tod eines Menschen zu feiern, der dem Angebot von Unterstützung und Verbindung im Wege steht. Die Pandemie hat die emotionale Bandbreite fast aller gedehnt hat Wir jonglieren mit Elternschaft, Homeschooling, Arbeitsplatzunsicherheit, finanzielle Unsicherheit, und Sorgen um die Gesundheit derer, die uns wichtig sind. Die Menge an Unterstützung, die Sie möglicherweise in Zeiten vor der Pandemie hätten geben (oder erhalten) können, sind in diesen intensiven Zeiten möglicherweise nicht realistisch.
In einer Zeit, in der wir uns wirklich – metaphorisch und nicht physisch – aufeinander stützen müssen, müssen wir uns kreative Wege einfallen lassen, um uns zu versammeln und zu verbinden, auch wenn wir dies nicht persönlich tun können.
Virtuell werden
In den Medien wird viel über virtuelle Beerdigungen diskutiert. Obwohl sie eine persönliche Zusammenkunft nicht ersetzen, können diese Online-Gedenkstätten eine intime Möglichkeit bieten, sich zu verbinden. Manche Leute haben das Gefühl, dass die Neuheit der Situation machte die Erfahrung noch kraftvoller oder ergreifender; es rüttelte sie von den „Trauergewohnheiten“ ab, die sie vielleicht bei traditionellen Beerdigungen verspürt hatten.
Wenn Sie zu einer Online-Gedenkstätte eingeladen sind, schließen Sie sich dem Anruf nicht einfach an und lauern Sie. Bieten Sie an, eine Playlist für die Veranstaltung zu erstellen, oder helfen Sie Ihrem trauernden Freund, einen virtuellen Gedenkbrunch oder eine Happy Hour zu veranstalten, bei der jeder ein Rezept zubereitet, das seine Lieben früher gemacht haben. Übernehmen Sie einen Teil der Gedenkstättenplanung für Ihren Freund, wenn Sie können und er die Hilfe möchte. Teilen Sie in einer kurzen Video- oder Sprachaufnahme Geschichten über die Person, die sie verloren haben. Es gibt nicht den einen richtigen Weg, einem Leben zu gedenken oder einen Verlust anzuerkennen. Es ist in Ordnung, kreativ zu sein.
Greifbare Unterstützung in einer immateriellen Welt finden
Selbst in den besten Zeiten ist es schwer zu wissen, wie es geht einen trauernden Freund oder ein Familienmitglied unterstützen. In diesen seltsamen Zeiten, in denen wir nicht einmal unser peinliches Beileid aussprechen können, ist es noch schwieriger zu wissen, wie wir helfen können. Wenn Sie sich mit Ihren eigenen Herausforderungen auseinandersetzen, bedeutet dies möglicherweise, dass Sie es nicht wirklich meinen, wenn Sie sagen „Rufen Sie an, wenn Sie etwas brauchen“.
Eine Möglichkeit, die eigene Energie zu schonen und anderen eine großartige Unterstützung zu bieten, besteht darin, greifbare, praktische Optionen anzubieten. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich kann dir diesen Schmerz nicht nehmen, aber vielleicht kann ich dir helfen, dich ein wenig zu entlasten. Gerne mache ich an einigen Abenden in der Woche eine virtuelle Story-Stunde für Ihre Kinder, wenn Sie sich dabei eine Minute Zeit lassen. Würde das bei dir funktionieren?"
Wenn jemand stirbt, läuft für die Hinterbliebenen das normale Leben weiter. Wenn du deinem Freund die Last der „normalen Lebensaktivitäten“ abnehmen kannst, wird das etwas Raum für ihn schaffen, seinen eigenen Verlust zu verarbeiten und zu spüren. Natürlich sind „normale Lebensaktivitäten“ im Moment alles andere als normal, aber es gibt noch viele greifbare Dinge, die Sie tun können, um einem Freund zu helfen, seine Trauer zu bewältigen, ohne die soziale Distanzierung zu verletzen Protokoll.
Eine klare, greifbare Unterstützung ist für beide Seiten hilfreich.
Führen Sie Gespräche, die verbinden
Trauer kann isolieren Erfahrung. Diejenigen mit guten Absichten versuchen oft, Menschen aufzuheitern oder ihnen zu helfen, von ihrem Verlust „weiterzumachen“. Dies führt dazu, dass viele trauernde Menschen das Gefühl haben, nicht offen über ihre Trauer sprechen zu können, was zu einem tiefen Gefühl der Einsamkeit beiträgt. Es scheint nicht intuitiv zu sein, aber der beste Weg, einen trauernden Freund oder ein Familienmitglied zu unterstützen, besteht darin, es zuzulassen über ihre Gefühle zu sprechen, ohne zu versuchen, sie aufzuheitern oder ihnen zu helfen, positiv zu wirken. Anerkennung ist wirklich die beste Medizin: Ihre Aufgabe als Unterstützungsperson besteht nicht darin, die Trauer eines Menschen verschwinden zu lassen, sondern ihm zu helfen, sich in seiner Trauer gehört zu fühlen.
Ehrliche Gespräche über Trauer, Verlust und Einsamkeit zu eröffnen, kann sich entmutigend anfühlen. Diese Pandemie hat die Tür zu diesen Gesprächen im großen Stil geöffnet. Nutzen Sie diese (unglückliche, unerwünschte) Gelegenheit, um Ihre Mitmenschen zu erreichen. Fragen Sie, wie ihr Verlust oder ihre Trauer für sie ist. Hören Sie zu, ohne einzugreifen, um es für sie zu reparieren. Sehen Sie, was passiert, wenn Sie Platz machen, damit sich die Dinge so schlecht anfühlen, wie sie es tun.
Bleiben Sie in der Nähe
In der Medizin- und Bestattungsbranche wird viel Wert darauf gelegt, was mit Trauer passiert, wenn wir keine Gedenkfeiern oder Rituale auf die gleiche Weise abhalten können. Das ist zwar ein interessantes Gespräch, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Trauer nicht mit der Beerdigung endet. Diese Rituale bieten keinen „Abschluss“ für die Trauer, sie bieten einfach eine konzentrierte Dosis von Verbindung und Unterstützung zu Beginn des langen, sich entfaltenden Prozesses der Trauer selbst. Rituale markieren nicht das Ende der Trauer. Sie markieren den Anfang.
Die Art und Weise, wie Sie sich jetzt Ihren Freunden zeigen, ist wichtig. Die Art und Weise, wie Sie weiterhin auftauchen – fragen Sie, wie es ihnen in 6 Monaten ohne ihre Person geht, fragen Sie immer noch in 2 Jahren, sich an Geburtstage und Feiertage zu erinnern, an einem durchschnittlichen, gewöhnlichen Dienstag ein offenes Ohr zu haben – all das sind kraftvolle Formen der Liebe und Verbindung.
Wege zu finden, sich auf greifbare und immaterielle Weise zu verbinden, hilft uns zu überleben, was auch immer in diesem Leben passiert – jetzt und in allen kommenden Jahren.
Die Psychotherapeutin Megan Devine ist die Gründerin von Zuflucht in Trauer, und Autor des Bestsellers, Es ist in Ordnung, dass Sie nicht in Ordnung sind: Trauer und Verlust in einer Kultur begegnen, die nicht versteht,in 15 Sprachen übersetzt. Ihr neuestes Gemeinschaftsprojekt, Sprechende Trauer, erscheint 2020 von PBS.
